מדוע הקשיש לאקס שלך אכפת ממך

  • 2024
איזה סרט לראות?
 
הפעל פרק פודקאסט משחק

מה אם הייתי אומר לך שהמאמן אנה מצא מחקרים חדשים שמוכיחים שהאקס שלך קשה לו.



נשמע טוב מכדי להיות אמיתי, נכון?

ובכן, זה למעשה לא כפי שהיה הנושא של ראיון הפודקאסט האחרון שלנו.





תבדוק את זה.

האקס שלך עשוי להיות קשיח לדאוג לך

כריס סייטר:
בסדר. היום, אנה ואני מתמודדים עם נושא גדול וזה בעצם מנסה לעזור לך לקבוע אם לשעבר שלך עדיין אכפת. ביסודו של דבר, מה שאתה יוצא מפרק הפודקאסט הזה או מיוטיוב, בכל מקום שאתה צופה בזה הוא שנצלול למדע הכמיהה, הכמיהה והנוסטלגיה, אבל באופן ספציפי, אנה אמרה לי משהו באמת מרתק לפני שהתחלנו להקליט. היא מאמינה, והמדע מגבה אותה בנושא, האקסית שלך קשורה למקום שבו הם לא יכולים פשוט לשכוח ממך. הם קשים כדי לדאוג לך באופן ספציפי, כך שעונה על השאלה אם לשעבר שלך עדיין אכפת ממך, אבל אנחנו נותנים לך את הסיבה ולעזור לך ליישם את זה למצב שלך, כדי שתוכל להיות נהדר תוצאות קדימה.

כריס סייטר:
בכל אופן, חברתי, השותפה לפשע, אנה, כאן. אנחנו רק ננסה להתמודד עם זה בצורה הכי אורגנית שאפשר. סיפרת לי על מחקר. אני מרגיש שאנחנו צריכים פשוט לצלול למחקר החדש כי זה היה הדבר שמרתק אותי.



אנה:
כֵּן. כאן התחלתי לצאת כרגיל. ימין?

כריס סייטר:
ימין.

אנה:
כי בקולג ', מה היו כמה מהמגמות שלי, פיזיקה ומדעי המוח, אז אני אוהב מדע ודברים.

כריס סייטר:
אה, לא ידעתי את זה.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
לא ידעתי את זה.

אנה:
ובכן, שלוש מהן, לימודי נשים, מדעי המוח ופיזיקה, אז אני חנון גדול, חנון מדע.

כריס סייטר:
אתה מושלם לעבודה זו. אתה מושלם לעבודת פרידה.

אנה:
כֵּן. אני דווקא חושב שכן כי אני אוהב לחשוב על מדע מערכות היחסים כי זה עזר לי לנסות להבין.

כריס סייטר:
אתה מקבל מדעי המוח, אבל גם אתה מקבל לימודי נשים מכיוון שרוב הלקוחות שלנו ... אנחנו כן מקבלים גברים, אבל הרוב המכריע הם נשים.

אנה:
כֵּן. כֵּן.

כריס סייטר:
אתה צודק לאן שאתה שייך.

אנה:
בסדר. ובכן, זה היה ממש מעניין. היה למעשה מחקר שהתפרסם השנה והוא נעשה ... אני חושב שהמחקר נעשה בשנה שעברה, אבל זה בעצם מדע הכמיהה לאהובים. מחקר זה מצא כי איחוד עם שותפינו מפעיל אשכול ייחודי של תאי מוח, המניע אותנו ליצור קשרים לאורך החיים. מעניין אם אי פעם שמעת אותי מדבר על זה בקבוצת הפייסבוק של ERP כי אני מדבר על זה כל הזמן, או אם אי פעם אימנת איתי, לזכרים אנושיים יש מספר מגוון של קולטנים הידועים אצל יונקים אחרים כדי לשער או, במונחים של הדיוטות, כדי למדוד את מידת ההתנהגות המונוגמית שיש להם, שכאשר מודדים אותם לפי גרסאות גנטיות, זה מהודר לדבר, זה יכול להשפיע על כמות האוקסיטוצין אצל גברים, הנוירוכימיה המעורבת בקשר ובחיבור, אחד מהחמישה.

אנה:
גוף ספרות זה מצביע על כך שאנשים שונים, ולכל הפחות גברים, הם בעלי ביולוגיה שונה מנשים. גברים מסוימים עשויים להיות מחוברים פחות או יותר למונוגמיה מאחרים, מה שאומר שגם זוגות נועדו או אולי לא להיצמד זה לזה, תלוי בגורמים שונים, אך במחקר מסוים זה, זה היה מדמיין את המוח של נברני ערבה, שהם ... אוקיי, זה נשמע מצחיק, אבל שרקנים ערבה הם בין כ -5% בלבד ממיני היונקים מלבד בני אדם שהם מונוגמיים. כשיש הרבה מחקרים על זוגיות שנעשים, זה נעשה לעיתים קרובות עם נפשי ערבה. בסדר?

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

אנה:
נמצא שכשמדובר ביצירת קשרים, געגוע או כמיהה חשובים לא פחות מלהיות יחד עם אותו אדם. זה שופך אור על מספר דברים, כולל הסיבה לכך שכל כך קשה לכולם להיות מרוחקים חברתית זה מזה. זה יכול להוביל גם לטיפולים חדשים לדעתי במצבים כמו אוטיזם ודיכאון. בכל מקרה, אז אני מחוץ לנושא, אבל בכל מה שנוגע ליצירת אגרות חוב ארוכות טווח, הכמיהה שלנו לשותף חשובה לא פחות מאיך שאנחנו מגיבים כשאנחנו איתם. בסדר?

אנה:
על מנת לשמור על מערכות יחסים לאורך זמן, חייבת להיות מוטיבציה מסוימת להיות עם אותו אדם כשאתה רחוק מהם. ימין? מאמר זה משנת 2020 הוא הראשון שמצביע על הבסיס הנוירו הפוטנציאלי למוטיבציה להתאחד עם אקס. העיתון, אני חושב, יכול להביא אותנו להבין טוב יותר אילו אזורי מוח, עד לרמה התאית, מניעים את האינסטינקט ליצור קשרים מתמשכים בין גברים ונשים או גברים ואנשים או נשים. ימין?

אנה:
המחקר מעניק גם תובנה מדוע הרחקה חברתית כה קשה. לבני האדם קשיחות ייחודית לחפש מערכות יחסים קרובות כמקור לנחמה, וזה מגיע לעתים קרובות דרך מגע פיזי. מחקרי הדמיה מוחית קודמים בבני אדם הראו גם פעילות מוחית שונה באזור הנקרא גרעין האקומבנס, שהוא אותו מרכז תגמול שמאיר במהלך השימוש בהרואין או קוקאין. דיברנו על זה בעבר ועל הקשר שלו ללא מגע ומדוע כל כך קשה לעבור ללא קשר או למה אנחנו מייחלים לאקסים שלנו או שקשה להיצמד אליו כשנושא המחקר אחז בידו של בן זוג רומנטי מול זר.

אנה:
בהתחלה, צוות זה במחקר זה הניח שפעילות המוח תהיה שונה באמת כאשר שרירי הערבה מתכרבלים עם בן / בת הזוג שלהם לעומת רדיד אקראי. ימין? באופן מפתיע, זה לא מה שהם מצאו. לא משנה אם זה זר או מאהב, מוחו של הוולי נראה בעצם זהה כשהיו יחד עם וול אחר. רק כאשר הנסחנים היו רחוקים מבן זוגם ורצו לפגוש את בן זוגם, כמו לדמיין סצנת איחוד רומנטית קלאסית בשדה התעופה או את הנושא של מספר כלשהו של שירי אהבה או כל סיט-קומ, אשכול התאים הייחודי הזה גרעין משליך כל הזמן ועקבי, כך שככל שזווגו זמן רב יותר בין בעלי החיים, כך הקשר שלהם נעשה חזק יותר וקרוב יותר. ככל שמקבץ התאים ההולך וגדל, אלה כונו אנסמבל הגישה השותף על גבי מסכי התמונה, ואשכול תאים אחר לגמרי נדלק כאשר הנברנים היו סביב נברכים זרים, כמו זרים.

התקפה על תקשורת ההגיון הישר של טיטאן

אנה:
מה זה אומר? זה מצביע על כך שקיימת קבוצת תאים למטרה ספציפית זו החשובה ליצירת קשר עם יקירכם ושמירתו. מה שאנחנו חושדים, או מה שלקחתי מזה, הוא שכימיקלים במוח, כמו אוקסיטוצין, דופמין, וזופרסין, שלושה מכימיקלים נוירוכימיים שאנחנו מדברים עליהם ב -11 מנופי המשיכה מחדש, והם הוצגו גם בשניהם. מעורבים גם מחקרים בבעלי חיים ובבני אדם כדי למלא תפקיד באמון וקרבה, בקשר ובקשר. מה שמחקר זה אכן מאשר כי יונקים מונוגמיים קשורים באופן ייחודי להיות עם אחרים, כך שרגשות שליליים אלה שכל כך הרבה מאיתנו חווים כעת בפרידה נובעים לעיתים קרובות מחוסר התאמה או מגורמים אחרים במשחק הגורמים ל פרידה.

אנה:
יש לנו אות עצבי שאומר לנו שהיות עם אדם אהוב גורם לנו להרגיש טוב יותר, וזה המקבילה הרגשית של לא לאכול כשאנחנו רעבים, אלא עכשיו במקום לדלג על ארוחה, אנחנו אט אט גוועים ברעב. ממש קשה לנו לחשוק לאקסים שלנו. כשמתרחשת פרידה, ביולוגיה ונוירוכימיה אומרים שאנחנו לא היחידים שמשתוקקים. גם האקסים שלנו כמהים. האם זה הגיוני?

כריס סייטר:
כֵּן. זה ממש מרתק. לראשונה אי פעם, הם מצליחים להבחין בנוירוכימיה כי מרמה סלולרית זה קורה.

אנה:
כֵּן. ימין?

כריס סייטר:
וואו.

אנה:
שוב, זכור, כשהנמלים הסתובבו עם ... התחבקו איתי אני לא מכיר אותך שרקנים, השרקנים הזרים שלך, כמו אותם חיבורים אקראיים-

כריס סייטר:
בואו נגבה את זה כי בהחלט יש לי שאלות.

אנה:
בסדר.

כריס סייטר:
אולי אתה יכול להיות המורה כאן. הנסחנים שהתכרבלו עם הזרים -

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
... זה אחרי שכבר היה להם אדם אהוב שעליו הופרדו?

אנה:
כן. כן.

כריס סייטר:
בסדר. הם עם המטחנים הזרים החדשים ומה בדיוק קרה?

אנה:
מה שקרה הוא שפעילות המוח הייתה כמעט זהה עם בן הזוג לעומת הזר, כמעט זהה.

כריס סייטר:
בסדר. מה זה גורם לנו להאמין?

אנה:
זה לא רק להיות יחד עם אדם; זה כמו הקשר האמיתי שאתה יוצר. המגע הפיזי. האם זה הגיוני?

כריס סייטר:
אני מניח שאני מתקשה, אבל זה טוב כי אני מרגיש שאני הולך ללמוד משהו מזה.

אנה:
אוקיי, אז בסדר. להיות עם האדם זה-

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

כריס סייטר:
בואו נשתמש באנשים כדוגמה.

אנה:
בסדר. בוא נגיד שאתה עם אשתך.

כריס סייטר:
כריס וג'ן. ימין. כריס וג'ן.

אנה:
אוקיי, כריס וג'ן. כריס וג'ן. מכל סיבה שהיא, כריס וג'ן הם בודדים. כריס לא בסביבה או ג'ן לא בסביבה, אז כריס מחליט ... אני מקווה שג'ן לא [תשובת דברים 00:09:48]

כריס סייטר:
[שיחת רוחב 00:09:48]. איך אתה מעז. אולי לא כדאי לך להשתמש בכריס וג'ן.

אנה:
אני לא רוצה [crosstalk 00:09:53] לך לגרום לך לחשוב שג'ן מתכרבלת עם מישהו אחר.

כריס סייטר:
כֵּן. אולי תראה אותי מוציא את סבסטיאן. כמו חרב הסמוראים וצאו לצוד.

אנה:
כֵּן. כריס מתכרבל עם מישהו אחר.

כריס סייטר:
בסדר. עלינו להשתמש במזויפים. בואו נעשה את בוב וסאלי.

אנה:
בסדר. אני פשוט אשתמש בעצמי. זו אנה ובואו נגיד שאני מתכרבל עם בחור בשם אריק ואני מתכרבל עם בחור בשם ג'ון. בסדר? אוקיי, אני מתכרבל עם ג'ון והוא הבחור שאיתו, אבל אז אני מחליט להתכרבל עם אריק הזר. עכשיו, במקור אנשים חשבו, המדענים האלה חשבו, אה, אני מתכרבל עם אריק ייראה כמו שאני מתכרבל עם ג'ון.

כריס סייטר:
בסדר.

אנה:
זה לא היה המקרה ... או שהם חשבו ... תחכה. תן לי לראות. אני מסתכל על מה שכתבתי. בסדר בסדר. הם הניחו ש-

כריס סייטר:
תראה, דפקתי אותך בדומה, לא, בוא לא נשתמש בכריס וג'ן.

אנה:
בעיקרון, בואו נגיד שבן הזוג שלי הוא ג'ון, והחבר האקראי הוא אריק. העיתון הזה הניח שאני מתכרבל עם ג'ון ייראה ממש שונה ממני מחבק עם אריק, אבל זה לא היה המקרה. פעילות המוח נראתה זהה לחלוטין אם התחבקתי עם ג'ון או אריק.

כריס סייטר:
בסדר. האם זה ... מה אפשר להסיק מכך, אני מניח שזה-

אנה:
מה אנו יכולים להסיק מכך? מה גורם להבדל? ההבדל הוא ככל שאנו משויכים לזמן ארוך יותר, כמו ככל שאני ארוך יותר עם ג'ון, כך הקשר שלי עם ג'ון נעשה חזק יותר מבחינה נוירוכימית, ולכן אשכול שונה של תאים שקשור לחיבור וקשר נדלק קשור לג'ון, אבל זה לא נדלק קשור לאריק.

כריס סייטר:
הו

אנה:
למה? מדוע זה בגלל נוירוכימי, יש געגוע לג'ון לעומת געגוע לאריק.

כריס סייטר:
זה באמת בעיני היה מסתכם ברמת ההתקשרות או משך הזמן שהיית יחד עם ג'ון, למשל-

אנה:
כן.

כריס סייטר:
... מול אריק. בגלל שאתה ביחד כל כך הרבה זמן עם ג'ון, כשאתה בסופו של דבר מתכרבל עם אריק, אותה געגוע לא קיימת עם הבחור החדש. זה הבחור הזקן שהגעגוע קיים.

מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?

אנה:
נכון.

כריס סייטר:
האם אתה יודע ... זו ספקולציות בלבד מצדי, אבל האם אתה יודע ... בדוגמה שלהם הם הסתכלו על גלי המוח בין השניים והם אמרו, בסדר, הם די זהים לעומת כשהם מתכרבלים עם אנשים חדשים, אך רק כשהם רצים לעבר האדם האחר או רואים את האדם האחר מתחילה הגעגוע.

אנה:
לראות ולרוץ לעבר, כמו האקט הפיזי של איזושהי ...

כריס סייטר:
מגע פיזי.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
אני תוהה אם זה יקפוץ חזרה עם ... מעניין אם יש זמן מינימלי שבו התאים צריכים להצטבר כדי להרגיש את זה.

אנה:
ובכן, אם נסתכל על מחקרים אחרים שאנו מצביעים עליהם כשאנחנו מדברים על קשר ללא קשר, בסדר, דיברנו על זה בהקשר של קשר ללא קשר איך קשר פועל על מערכות יחסים של לפחות שלושה חודשים ויותר . ימין?

כריס סייטר:
ממ-הממ (חיובי).

אנה:
כלומר, קשרים קצרים יותר הם בעלי קשרים חלשים יותר, כלומר גם אם ביליתם 24 שעות כל יום יחד במשך שישה שבועות, זה עדיין לא מספיק זמן. זה צריך להיות לאורך תקופה ארוכה יותר משישה שבועות. העוצמה לא אומרת כלום. משך הזמן הוא החשוב.

כריס סייטר:
אני מניח שאנחנו רואים את זה קורה כל הזמן בקבוצת הפייסבוק, אבל אנחנו רואים את זה מנקודת מבט שונה כי מה שאנחנו מקבלים זה נשים שרוצות את האקס שלהם בחזרה או גברים שרוצים כל כך את האקס שלהם בחזרה כי הם היו ביחד כל כך הרבה זמן, הם מתקשים לצאת ולצאת עם אנשים חדשים. הם ייצאו לדייט והם ישבו שם ויהיו כמו, זה לא אותו דבר.

אנה:
ימין.

כריס סייטר:
זה באמת קשור להיבט היסודי של כמה זמן מערכת היחסים ההיא והאינטנסיביות והטיפול וההשקעה שאתה כנראה משקיע בה פיזית ורגשית, ואני מניח אפילו כספית בצורה מוזרה.

אנה:
ובכן, זה באמת מעניין מכיוון שזה חוזר למחקר אחר שמצאתי שהיה בכתב העת Journal of Neurophysiology, אשר מדברים על תחושות האהבה הרומנטית מפעילים את מערכת הדופמין במוח, המניעים אותנו לחזור על חוויות מהנות. מה המשמעות של כל זה? זה כמו ... תן לי לראות אם אני מוצא את זה. נאמר שהאופיאטים הטבעיים של המוח עוזרים לקודד את החוויה והאוקסיטוצין משמש כדבק אשר מזייף את התחושות האלה מקרוב. אוקסיטוצין משחרר רשת של פעילות מוחית המגבירה רמזים חזותיים וצבע וצלילים. ההשפעות מהאופיאטים הטבעיים ומדופמין של המוח שלך ותכונותיו של בן / בת הזוג הרומנטיות שלך משאירות עליך טביעת אצבע נוירו, והעדפות אלה הופכות להיות רכות בכנות למערכת התגמול שלך, ממש כמו התמכרות.

אנה:
מחקר נוסף עם חיות, חולדות, הם נוטים להפקרות. אפילו חולדות מוכנות לעיתים קרובות לבקר מחדש את בן זוגן הראשון להנאת הנאה על פי מחקר שנערך בשנת 2015.

כריס סייטר:
וואו.

אנה:
נראה שבני אדם עוקבים אחר דפוס דומה. כמו אלכוהוליסט מחלים שמשתוקק למשקה גם אחרי עשרות שנים של פיכחון, אנחנו עדיין יכולים להימשך לאקס. כלומר יש פיזיולוגיה מורכבת הקשורה להתקשרות רומנטית שנשארת איתנו ביושר במשך רוב חיינו. גם אחרי שאנחנו פותרים מערכת יחסים רומנטית, יש לנו ... לבני אדם יש יכולת יוצאת מהכלל לשכוח את החלקים הרעים ולהתמקד בטובים, ובכך אין קשר. לרוב האנשים אהבה אבודה שהם תוהים עליה, כמו מישהו שהחזיק את ידך ברגעים חשובים באמת שעזרו להגדיר אותך. זו נוסטלגיה ותחושות הנוסטלגיה הללו נפוצות מאוד.

אנה:
על פי מחקר אחר שראיתי, זה היה מחקר בן שלושה חלקים משנת 2015, אנשים נהנים ממצב שהם מכנים בשם הדהוד נוסטלגי. הם מזכירים את העבר בשלב כלשהו ביום ... כמה פעמים בשבוע אפילו בממוצע. כמעט אף אחד לא מעלה זכרונות רק פעם בחודש. יתכן שנחשוב על העבר מכיוון שהוא טוב לרווחתנו. ככל הנראה, הדהוד נוסטלגי יכול להגביר את מצב הרוח שלנו, את תחושות ההערכה העצמית שלנו ואת הזהות שלנו. מה שהם מצאו זה שהם יכולים לקדם ... מחקר מסוים זה מצא שהם יכולים לקדם הדהוד נוסטלגי על ידי חשיפת אנשים לאתרים המקדמים תחושות של קשר לאוהבי העבר. זה היה ממש מעניין.

כריס סייטר:
זה ממש מעניין. בעיקרון, מה שאנה מדברת עליו הוא כן, לאקס שלך עדיין אכפת.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
קשה להם לטפל בהם, אבל אני מניח שגם עלינו לשים כוכבית לידו ולומר שהאקס שלך נוטה יותר לטפל ככל שהם היו איתך זמן רב יותר, והייתי אומר גם, בהסתמך על השיא הזה כלל קצה, חקרתי היום את המחקר על כלל סוף השיא לסרטון יוטיוב שצילמתי. בעבר חוויות שיא, תמיד הנחתי שהפסגות ... פסגת השיא בעצם, אם אתה לא יודע מה זה, זה כמו בני אדם כשהם זוכרים חוויות בעבר או שיש להם זיכרונות, אנחנו לא ' לא זוכר את החוויה במלואה כמו שאנחנו מניחים שאנחנו עושים. אנו זוכרים זאת בהתבסס על מאוד ... שתי נקודות בעצם. כמו שיאי החוויה וסיום החוויה, אך הפסגות יכולות להתייחס לחוויות טובות ורעות כאחד, כך שאם הייתה לך מערכת יחסים רצופת המון קרבות לאורך כל הדרך, לפעמים קשה יותר ... יהיה קשה יותר לגרום לאותו אדם לטפל בך ממישהו שאין לו המון קרבות אבל יש לו הרבה רגעים חיוביים בבנק, כביכול.

שבו השרך האדום גדל ביקורת ספרים

כריס סייטר:
אני חושב מה שלך ... אני מעוניין לקבל את דעתך על זה. המחקר שעצם דיברת עליו כאן ונשברת לי עם כריס וג'ן המגוחכים המגוחכים-

אנה:
מה שנמנענו מכיוון [שיחה חופשית 00:19:03]

כריס סייטר:
עשינו. עשינו. שמנו אותך על המושב החם עם אנשים מאמינים, שזה ...

אנה:
כן. [שיחה בתשחץ 00:19:09]

כריס סייטר:
ביסודו של דבר, הדרך בה אני מסתכל על זה האקס שלך היא קשה מאוד לדאוג לך ככל שהם היו איתך זמן רב יותר, אך גם, לאיכות הקשר ההוא יש אינדיקציה כלשהי עד כמה הסיכוי שיהיה להם אכפת ממך. היית אומר שזו אמירה מדויקת?

אנה:
כן. עידו. כלומר, מחקר אהבה תומך ברעיון שזה משכר פסיכולוגית להתחבר מחדש לאקס. המוח נדלק באותה צורה של מכור לקוקאין לפני מכה. הדחף להתחבר מחדש עם אקס או אפילו לחשוב על אקס הגיוני לכן מכיוון שהמוח מפתח מסלולים המבוססים על דפוסים נלמדים, כך שאם הנחת דפוס עוצמתי שאדם זה היה, למשל, בן זוגך לחיים, המוח שלך יכול לשמור עקבות של המעגל הזה גם אם התחברת למישהו חדש.

אנה:
מומחים אומרים שהקשר הנוירולוגי שקורה בין צעירים אינו שונה מההתקשרות שיוצר תינוק עם אמו, ולכן הורמונים כמו וזופרסין ואוקסיטוצין הם המפתח ביצירת תחושת קירבה במערכות יחסים וממלאים תפקיד מככב בשני התרחישים. עכשיו, זה לא רק אם האדם הזה היה האהבה הראשונה שלך. אם יש לך אדם אחר שהיה האהבה הכי טובה שלך או האהבה הכי אינטימית שלך מבחינה רגשית, הסימן הזה עוד יותר מחיק, הוא אפילו חזק יותר. ההתקשרות הנוירולוגית הזו, המעגלים שנקבעו, בהחלט לעולם לא נעלמת. קידוד מועדף זה במוח הוא הסיבה לכך שיש כל כך הרבה סיפורים על אנשים שמתחברים מחדש לאהבות ארוכות ואבדות. זה בגלל שהאהבות האלה, האהבות העזות האלה, או האהבות הראשונות האלה, או האהבות הכי טובות האלה, או האהבות האינטימיות ביותר הרגשית, כל הזמן חוזרות שוב ושוב.

אנה:
לא מנסה להיות יותר מדי גרפי כאן, אבל למשל, האדם הראשון שאיתו אורגזמה הראשונה שלך מציב תבנית למה שנראה לך מושך. זה פשוט מובן.

כריס סייטר:
מעניין.

אנה:
ימין?

כריס סייטר:
ובכן, אני מניח שזה הגיוני מאוד. אני חוזר לדוגמת האהבה הראשונה. זו כנראה הסיבה שזה מרגיש כל כך הרבה יותר חזק. אתה יודע?

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
לעומת זאת כשיש לך ... אתה יוצא לדייטים ואתה מתאהב באדם אחר, זה אף פעם לא ממש אותה חוויה כמו אותה האחרת, אבל אני חושב שמה שאמרת הוא תובנה להפליא רק בגלל שהם אתה הראשון אהבה לא אומר בהכרח שהם האהבה הטובה ביותר או הקשר החזק ביותר שתרגיש אי פעם עם מישהו. זה כמעט מנצח את זה, אבל זה מרגיש אחרת, לפחות מניסיוני שהיה לזה.

אנה:
ימין.

כריס סייטר:
בסך הכל, עם זאת, הייתי אומר, כן, לאקס שלך עדיין אכפת ממך, אבל יש את כל המסמנים הקטנים האלה שהופכים את זה להרבה יותר סביר. אפילו לכל הפחות, אני חושב שעדיין אכפת להם ממך.

אנה:
הו כן. עדיין אכפת להם ממך. רק ניסיתי לתאר את זה ל ... דיברתי קצת עם בעלי בארוחת הערב, וסיפרתי לו על המחקר הזה. אמרתי, אתה יודע, היו לי לא מעט פרידות, אבל יש שלוש מערכות יחסים שבולטות במוחי. ברור שהוא, ואז החבר הראשון שלי שהיה נורא.

כריס סייטר:
נראה שזו החוויה שלדעתי לכולם יש.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
זה כמו ששני אנשים ממש לא מנוסים יוצאים ובתקווה, לא מנוסים, אלא אם כן אתה יוצא כמו-

אנה:
הוא היה מנוסה, אבל הוא היה רק ​​רמאי.

כריס סייטר:
כֵּן.

אנה:
היה אותו ואז היה השלישי, אבל כל האחרים היו פשוט [crosstalk 00:22:54]

כריס סייטר:
השלישי. אני אוהב איך פשוט החליקת את זה לשם. כן, יש אחד שלישי, אבל השלישי, אנחנו פשוט-

אנה:
השלישי היה האדם הראשון שקיימתי איתו יחסי מין, אז השלישי הזה, אבל כל האחרים הם אותו גוש כמוך הם האקסים שלי. אני עדיין קשור אליך, אבל כוחה של ההתקשרות הזו לא חזק כמו שלושת האחרים האלה.

כריס סייטר:
אוקיי, אז הם אלה שהניחו את התבנית למה שאתה צפוי להימשך אליו יותר נכון או יותר נכון שנה- או

אנה:
להשתוקק ל.

כריס סייטר:
... יש רגשות נוסטלגיה ענקיים ומייחלים להם.

אנה:
ממ-הממ (חיובי). ימין. זה סוג של נכנס למה אנחנו מייחלים? היה גם מחקר בכתב העת Journal of Research in Personality שאמר שיש גורמים פסיכולוגיים ודמוגרפיים שונים המשפיעים על כמיהות החיים. געגועי חיים, יש לזה מילה גרמנית ואני אפילו לא יודע אם אני הולך לבטא את זה נכון, [שפה זרה 00:23:49]. אני לא יודע. זה בעצם מוגדר כתשוקות עזות למצבי חיים אידיאליים רחוקים או בלתי ניתנים להשגה.

כריס סייטר:
כי זה הרעיון הבלתי נשכח ממש שם.

אנה:
כֵּן. זה הבלתי נשכח. ימין. זה בעצם זה. יש הרבה שקשורים לגעגוע ולחשש מפני פגיעות. קונפליקט ביחסים יכול להסתיר את הכמיהה של עצמו בפחד שלנו מפני פגיעות. אנו יכולים לחוות געגוע למשהו שהיה לנו ואיבדנו, לאפקט זייגרניק, או שנוכל להשתוקק למשהו שמעולם לא היה לנו מלכתחילה. לאדם אולי כבר יש בן זוג, אבל מייחל למשהו נוסף, אולי אחר, שהוא מאמין שהוא יביא להגשמה. לעתים קרובות, אנשים יזנחו לטפל בצרכים העמוקים יותר שלהם בבחירתם של בן / בת זוג, ויעמדו בצרכים אחרים במקום, כמו ביטחון או ערכים משותפים. כתוצאה מכך, הם בסופו של דבר רעבים לזוגיות שיש בה יותר תשוקה או תוסס, כך שהיא עלולה להוביל להתפרקות בסופו של דבר, מבלי שהם מבינים שבמקור בחרו על סמך מערך ערכים אחר שהם לא העבירו. האם זה הגיוני?

כריס סייטר:
זה עושה. כל הדברים האלה ממש מרתקים.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
זה דברים שלדעתי לא באמת דיברנו עליהם בעבר, לפחות בפורום הציבורי.

אנה:
אל.

כריס סייטר:
יתכן ושוחחת על כך עם לקוחות פרטיים בערך.

אנה:
לא, לא.

כריס סייטר:
זה חדש לגמרי, אפילו בשבילך.

אנה:
כֵּן. בדקתי את הדברים כי כשחשבתי, בסדר, איך אני יודע שלגרוש שלי אכפת ממני? חשבתי, בסדר, טוב, זה היה כאילו, לא באמת מצאתי כלום. ואז התחלתי להסתכל בכמיהה, ואז התחלתי לחפש את הרצון והסתכלתי בכמיהה והרמתי נוסטלגיה. יש שם הרבה דברים, שאם אתה מרכיב את זה בהקשר הזוגי, בעצם, אנחנו קשים לחשוק ולייחל לאנשים אחרים ולדאוג להם. השאלה לא צריכה להיות האם לאקס שלי אכפת ממני כי התשובה חיובית. חד משמעית, כן.

כריס סייטר:
אני מניח שזו תהיה שאלה יותר מדוע. למה אכפת להם ממך? בהבנת זאת ואז, אולי משם, יש לך הבנה טובה יותר כיצד אינך יכול בהכרח לתפעל אותה אלא לעורר אותה. אתה יודע?

אנה:
ימין. אתה רוצה להיות מסוגל לעורר את תחושות הכמיהה והגעגוע, ולכן זו שוב הסיבה שאני חושב שלא רק שאין קשר באמת חשוב, אלא העבודה שאתה עושה על עצמך היא חשובה להפליא. כמו כן, כשאתה מסיים את יצירת הקשר שלך ללא קשר, עליך להיות בתוכנית. אני מתכוון, בין אם אתה מאמן ובין אם לא, אתה צריך להיות תוכנית כיצד ליצור קשר, מתי ליצור קשר, מה לומר, מה לעשות. זה המקום שבו שפות האהבה הופכות לחשובות מאוד, מבינות אם האקס שלך מופנם או מוחצן, סגנון ההתקשרות שלהן, יהיה אשר יהיה, ומבין את היסטוריית היחסים שלהן ואת ההיסטוריה המשפחתית שלהן. רק גם להבין מה עשית ומה עשתה האקסית שלך כדי לתרום לפרידה עצמה. יש הרבה גורמים במשחק.

כריס סייטר:
כֵּן. כלומר, בסופו של דבר, ידע הוא כוח.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
כל הדברים האלה שאמרת שם יש רק היכרות עם עצמך ושל האקס שלך ואיך הם מגיבים למצבים מסוימים או על מה הם הולכים להגיב, כמו שפות האהבה.

אנה:
ימין.

כריס סייטר:
כֵּן. כלומר, אני מסכים איתך לגמרי. הייתי צריך רק לכתוב מאמר בן 10,000 מילים האם לאקס שלך עדיין אכפת, ואני ממש יושב שם ואני חושב כמו, נו, איך אתה יודע? התחלתי להסתכל על כל המאמרים שכתבנו אי פעם במהלך התאוששות החבר לשעבר ורובם לא מדברים על המדע. הם תמיד מפורטים מאוד, כמו בסדר, ובכן, איך אתה יודע שמישהו דואג לך לעומת מישהו שרק רוצה להשתמש בך או אם האקס שלי לא מאוד מגיב כלפיי, האם זה אומר שלא אכפת להם עליי. רוב השאילתות שאנו מקבלים באתר לפחות, הן מאוד מצביות מטבען, אך דבר אחד שלא נראה שהם מבינים אי פעם הוא המדע שעומד מאחוריו או הפסיכולוגיה או ההיבטים הפסיכואנליטיים של זה.

אנה:
כֵּן. המדע שעומד מאחוריו, שהתשובה היא כן, אכפת להם, הם חושבים עליך, ובוא נניח שביצעת את הכמות המתאימה, עשית את הקשר ללא צורך לפי הצורך, עשית את העבודה על עצמך אתה עובד על מדיה חברתית ו [לא נשמע 00:28:29] משפיע ככל האפשר, ואתה מתקרב לכל אינטראקציה עם האקס שלך בצורה חכמה ככל האפשר.

אנה:
החלק השני של זה הוא ההבנה שחלק מהאקסים לוקחים זמן. גם אם אתה מבין את כל הדברים האלה, זה עדיין רק חצי מהמשוואה. האקס שלך אולי לא בוגר רגשית, מעורב רגשית כמוך.

כריס סייטר:
זה נכון.

אנה:
אם זה המקרה, אתה יכול להבין את כל הדברים האלה ועדיין פשוט לשבת שם לסובב את האגודלים שלך, לחכות לאותו אדם שיתעדכן בך. בסופו של דבר, הם עשויים שלא. בעיניי, זה המקום שבו הרבה אנשים שלא מחזירים את האקסים שלהם, זה נוטה להיות הסיבה. הלקוחות שלי נוטים להתפתח הרבה יותר באותה נקודה שההמתנה לאקסים שלהם ארוכה מדי בשבילם ויש להם יעדים אישיים לעמוד בהם, כמו למשל אני רוצה להתחתן.

כריס סייטר:
ימין. אני גם חושב שמה שאמרת, על מה דיברת, המדע הזה שמאחוריו, אני לא יכול שלא לחשוב על אחת הסיבות הגדולות שאני חושב שאנשים נכשלים הרבה פעמים או נאבקים האם יש להם כאלה ... בסדר, אז זה לא מספיק רק שאני חושב להבין את הדברים האלה. אני חושב שאתה צריך גם להיות בעל שליטה רגשית כדי-

אנה:
הו כן.

כריס סייטר:
... להיות מסוגל לפעול על פי זה. כוונתי לזה הוא פשוט לדעת שמישהו דואג לך או שאקס עדיין דואג לך, ​​זה לא מספיק כדי לגרום לו להתחייב כלפיך.

אנה:
כן נכון.

כריס סייטר:
אני חושב שאם אתה רוצה ליצור את הרגשות האלה של כמיהה או געגוע או נוסטלגיה בתוך האקס שלך, יהיה לך קשה לעשות את זה אם אין לך שליטה רגשית.

אנה:
ימין.

כריס סייטר:
אני חושב שזה הטריק האמיתי של הכלל ללא קשר, אני חושב. זה עוזר לך להשיג שליטה רגשית.

אנה:
ימין.

כריס סייטר:
זה לא ישלים את העבודה. זאת אומרת, אני חושב הרבה פעמים בעסקי הפרידה, זה יותר עד כמה אתה ממושמע לאחר שכלל אי-הקשר קם, והאם אתה מפסיק לעשות חלק מדברי השילוש הקדושים, אבל בסך הכל מבחינתי, מתי דיברת על כל זה, זה כאילו, כן, להבין שזה נהדר, אבל אתה צריך גם להיות בעל שליטה רגשית לעשות משהו בנידון.

אנה:
ימין.

כריס סייטר:
אתה יודע?

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
הדבר שאנה פשוט כתבה בעצם הוא כאילו אין ספק שאף אחד לא מדבר על זה, מעולם לא סיקרנו את זה, אז זה אנשים חדשים לגמרי.

אנה:
בתחום מערכות היחסים, היה לי ממש קשה למצוא את כל זה, אז מה שאני מדבר עליו עכשיו זה דברים שאני מחבר יחד בתחום ... כן, להחלמת מערכות יחסים. אני חושב שזה מרתק. כלומר, יש הרבה יותר. יכולנו לדבר על זה במשך שבועות כנראה. כלומר, יש הרבה יותר בגעגועים. יש עוד הרבה דברים על ... שמשחק בסגנון התקשרות בכנות ועבודה מרגיעה עצמית ופנימית של הילד ואכזבה טראומטית בגיל הרך. יש כל כך הרבה דברים אחרים שמשתלבים בזה, אבל בעצם, מה שאתה רוצה לעשות, במקום לתהות אם האקס שלך מייחל אליך, או שאכפת לו ממך או חושב עליך, אתה צריך לשאול את עצמך מה אני יכול לעשות להפעיל את התחושות האלה ולמצב את עצמי כהתגלמות פיזית ומציאותית של הדברים שהאקס שלי מייחל להם.

אנה:
האם זה ... לפני שאני שוכח, האם מה שאני מנסה להיות, כפי שניסיתי להיות אותה התגלמות פיזית של מה שאקס שלי כמהה אליו, זה תואם את מי שאני כאדם? אני לא רוצה לתת רושם או מישהו שמקשיב לחשוב ש- ERP אומר לך לשנות את מי שאתה רק כדי להיכנס למערכת יחסים. לא. זה קשור להיות אמיתיים ואותנטיים לעצמך, אז אם האקס שלך רוצה שתהיה מישהו קטן רגשי וביישן כדי שהוא או היא ירגישו טוב יותר עם עצמו, אל תעשה את זה. זה לא האדם בשבילך, גם אם אתה משתוקק לאותו אדם. הגיוני?

כריס סייטר:
ובכן, אני חושב שגם בכדי לחזור על מה שאתה אומר שם, הרבה פעמים מה שאנחנו שמים לב אליו, לפחות מה ששמתי לב מראיון לסיפורי הצלחה אמיתיים הוא האנשים שנראים מצליחים מאוד לזכות באקסים בחזרה נראה שהם הופכים בטוחים יותר עם עצמם, ואני לא אומר שהם לא בטוחים מלכתחילה, אבל הרבה פעמים הם מגלים התנהגויות לא בטוחות. על ידי השגת שליטה רגשית, על ידי הכנסת העבודה לאמירה של אנה בעצם, ואמרת ללקוחות שלך, עד שהם מגיעים לסוף הם יושבים שם וחושבים, אני לא רוצה לחכות להם. יש לי דברים אחרים להשיג כאן, ואז הם מתחילים לעבוד על הדברים האחרים. ואז הם מסתובבים כי הגעגוע ההוא והכמיהה ההיא בשיאה.

אנה:
האקסים נוטים להסתובב באותה נקודה.

כריס סייטר:
ימין. ובכן, גם כל אחד מהלקוחות האלה לא שינה את עצמו.

דירוג בית הרים הרדוף

אנה:
אל.

כריס סייטר:
זה כמעט כאילו הם פשוט החליטו למצוא את החלקים שהם הכי נהנים בעצמם ולהדגיש את החלקים האלה ולהתמקד בדברים האלה. בסך הכל, עם זאת, אנו מקבלים לצערנו כמה אנשים שלא ... זה כמעט כמו שינוי פרדיגמה. אתה חייב להאמין. אני חושב שהרבה אנשים נכנסים לזה ולא מאמינים שפשוט על ידי ביצוע הדברים האלה האקס שלהם יכול לחזור. הם חושבים כאילו, צריך להיות משהו שאני עושה כדי להכין אותם ... כמה מילים שאני אומר כדי לגרום להם לחזור ולעיתים קרובות יותר, זה-

אנה:
לא. זה לא קסם.

כריס סייטר:
זה לא, וגם זה לוקח זמן. אני חושב שזה לא אם לשעבר שלך אכפת ממך, הם כן. זה בערך איך אתה יכול ליצור את הרגשות האלה של געגוע, געגוע ונוסטלגיה. אני אוסיף גם אם אתה רוצה שהם יתחייבו כלפיך, הם צריכים להרגיש שהם יכולים לאבד אותך. אני חושב שלפעמים הבעיה היא כשאתה מגיע אלינו, הם לא מרגישים ככה. הם מרגישים שיש להם אותך או שהם יכולים להשיג אותך מתי שהם רוצים. לפעמים על ידי מעבר לדברים שאנחנו רוצים שתעבור, כמו שאנה אמרה, תגלה שהאקס שלך אכן רוצה שתהיה קטן, הם רוצים להיות מסוגלים לשרור דברים עלייך או לשלוט בך רגשית, ו אתה מבין שזה לא האדם בשבילי. זה גם דבר טוב כי זה גם שאתה עומד לעצמך קצת, אבל גם מבין שזה לא מישהו שאתה צריך לחזור אליו. אתה יודע?

אנה:
ימין. ימין.

כריס סייטר:
אמרנו לאנשים ... אמרת לאנשים, אנה, בטוח שלא כדאי לך לחזור עם הבחור הזה.

אנה:
ממ-הממ (חיובי).

כריס סייטר:
או ילדה או מי שלא יהיה.

אנה:
כֵּן. אמרתי את זה. אפילו אמרתי את זה ממש כמו בשבוע שעבר.

כריס סייטר:
למרבה הצער, אותם לקוחות לא תמיד אוהבים את זה, אבל אני חושב שזה גם מצב שהם יודעים את זה בליבם. הם פשוט לא רוצים שזה יהיה ... הם לא המציאות שישקפו זאת.

אנה:
כלומר, אני לא נהנה להגיד את זה, אבל במיוחד בפגישות אימון, כשאני מעביר מידע כזה, אני אומר, תראה, זה הזמן הכנה שלנו ביני לבינך. אתה משלם לי לא לשקר לך, אז אתה יודע שאני לא אומר שזה רשע, אז אתה לא צריך להחזיר את האדם הזה מסיבות X, Y ו- Z. אתה מאוד חכם, אתה מבין, אתה יודע מה אני אומר.

כריס סייטר:
זה קורה [מעבר לדיון 00:35:46]

אנה:
אני בהחלט יכול להבין, כן, זה קורה, ואני אומר לאנשים לא להחזיר את האדם הזה.

כריס סייטר:
אנחנו לא נשקר לך.

אנה:
לא, זה האמת שלנו-

כריס סייטר:
אנחנו גם ... נכון, נכון. ובכן, אנחנו גם לא נגיד לך מה אתה רוצה לשמוע. אנו נספר לכם מה אנו חושבים ומה כנראה עובד לעתים קרובות יותר מאשר לא.

אנה:
ממ-הממ (חיובי). כֵּן. שוב, כן, אתה לא משלם לנו לשקר. אתה משלם לנו כדי לעזור לך להיות כמה שיותר חכם, לעשות בחירות ממש טובות לחיים שלך, ואני מקווה להעביר אותך באופן חיובי למסלול הנכון שקשור גם לחיי האהבה שלך. לפעמים האקסים שלנו הם פשוט לא האנשים שאנו צריכים להחזיר.

כריס סייטר:
זה נכון. לעתים קרובות, רק בכך שהם מודים בכך, הם חוזרים.

אנה:
ימין.

כריס סייטר:
הם רוצים אותך בחזרה, שזו בעיה מסובכת לפתור אז כי אתה לא אמור להחזיר את אותו אדם, אבל ככה זה עובד.

אנה:
זה חלק מהגעגוע. הגעגוע יאלץ אותנו לאידיאליזציה של אדם שאנו חפצים בו, ואנחנו יוצרים בדמיוננו תפיסת שלמות של האדם שמולנו, שכאשר הוא נחשף למציאות, IE, פרידה, משאיר אותנו מאוכזבים מאוד. אנחנו חושבים, אה, זה היה כל כך מדהים. הייתה לנו מערכת היחסים הטובה ביותר. לא. בדרך יש הרבה בליטות והיו הרבה דגלים אדומים או אולי כמה דגלים אדומים. ימין? עלינו להבין את הכמיהה שלנו. עד כמה הכמיהה שלנו אידיאלית? עד כמה כמיהתנו אמיתית?

כריס סייטר:
כֵּן.

אנה:
יש אפילו הרבה מחקרים בנושא.

כריס סייטר:
בסופו של דבר, מה שאנחנו אומרים הוא שאין שם המון מחקר שקשור במיוחד להחזרת האקס שלך, אבל מה שעשינו הוא שמצאנו את המחקר הכי קשור שיכולנו למצוא בעצם כדי לתת לנו אינדיקציות למה עובד. זו הסיבה שלאנה יש אחוז הצלחה של מעל 70%, ואולי זה אפילו יהיה גבוה יותר אם תספור את הלקוחות שהחליטו שהם לא רוצים להחזיר את האקסים שלהם, מה שמציב אותה אני מאמין שמעל 90% או [שיחה 00:37 : 58]

אנה:
כן, באמצע שנות ה -90.

כריס סייטר:
אה, אז אנחנו מתלבטים עכשיו מעל חמש נקודות אחוז.

אנה:
טוב אתה יודע. אתה מצחיק.

כריס סייטר:
לכן כדאי לאמן עם אנה. האם יש עוד משהו שעוד לאקס שלך אכפת ממך שאנחנו צריכים לדבר עליו, או שאתה חושב שקיבלנו את זה?

אנה:
זאת אומרת, יש הרבה שהוצבו שם, אפילו באתר האינטרנט שלנו משלנו על סימנים שלאקסים שלנו עדיין אכפת. כלומר, כולם יכלו לחקור את זה בקלות ולקרוא את זה ולהקשיב לו. הכל בערך אותו דבר, אבל אני חושב שהדבר היחיד שאתה צריך להבין הוא, כן. האם לאקס שלך עדיין אכפת ממך? כן. ובכן, איך אתה יודע את זה? ביולוגיה, מדע, נכון, נוירוכימי.

כריס סייטר:
זה מגבה את זה. ימין.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
זה מגבה את זה. זה מגבה [crosstalk 00:38:48]

אנה:
ישנם נוירופתים מילוליים המחוברים למוח שלך. אם זה מחובר למוח שלך, זה גם מחובר למוח של האקס שלך, אז הקדש פחות זמן לדאוג לזה, בידיעה שהמדע אומר, כן, הם עושים, ודאג יותר מה אני אעשה כדי להסיר את המחסומים או האתגרים. מלכתחילה הפריע לנו. התמקדו בזה במקום.

כריס סייטר:
אני חייב לומר, בכל פעם שאנחנו עושים אחד כזה, אני תמיד לומד כל כך הרבה וזה גורם לי להרגיש כל כך רע. אני כמו, אוי, בנאדם. אנה פשוט כל כך חכמה. אני צריך לומר משהו חכם, ואז אתה כמו, אה, כן, כן, כן. ואז זה. זה פשוט נהיה חכם יותר וחכם ואני פשוט כמו-

אנה:
על מה אתה מדבר? גם אתה כל כך חכם.

כריס סייטר:
תחכה, אנה. זה כמו שאתה צריך להסביר לי איך זה עבד. אני מרגיש ... אני רק אומר שאני מניח לעשות קצת צחוק מעצמי, אבל גם בגלל שאני רוצה שתבינו שאנה היא הטובה ביותר. זה טוב כמו שזה נעשה כשמדובר בתקופת התאוששות לשעבר.

אנה:
מה?

כריס סייטר:
זה נכון. אפילו לא מתנהגים ככה. אתה יודע את זה.

אנה:
בסדר. כלומר, אנחנו [לא נשמע 00:39:59]. הייתי ממש מרוצה כשהתחלתי למצוא את כל הדברים המדעיים האלה. הייתי כאילו, אף אדם אחר לא להתאושש לא מתכוון לדבר עליו [crosstalk 00:40:07]

כריס סייטר:
לא. כלומר, כששברת לי את זה, הייתי כמו לשבת שם באמת לנסות להתמקד ולהקשיב, אבל אז התבלבלתי בחלק שגרמתי לך לעבור כמו 10 פעמים עם בני האדם האמיתיים כי הייתי כמו, מה זה אומר? אני מבין את זה עכשיו ואני שמח שעשיתי את זה. אני שמח שהקלטנו את זה, כדי שאוכל להסתכל אחורה כשאני מנסה להסביר את זה לסרטון יוטיוב וכמה שאני מקווה שלא להשתמש בעצמי כדוגמה לכך [שיחה במבקרים 00:40:33]

אנה:
אתה יכול להשתמש בי ובדוגמאות שלי מאריק וג'ון אם אתה רוצה.

כריס סייטר:
ימין. כן, זאת אומרת, בסך הכל, אני פשוט מפוצץ, בכנות. אני פשוט מפוצץ. הנה לסכם את מה שאנה ... בילינו שעה לדבר על זה בעצם כמו שהאקס שלך פשוט לא יכול לשכוח ממך.

אנה:
אל.

כריס סייטר:
זה מקושט במוח שלהם. הם לא יוכלו לשכוח ממך. הם קשיחים לדאוג לך, ​​והם קשורים לדאוג לך עוד יותר ככל שהיית זמן רב יותר והקשר היה טוב יותר.

אנה:
ממ-הממ (חיובי).

כריס סייטר:
השאלה לא צריכה להיות האם לאקס שלי אכפת ממני, זו צריכה להיות למה לאכפת שלי אכפת ממני ומה אני יכול לעשות בקשר לזה.

אנה:
מה אני יכול לעשות כדי לעורר את התחושות הנוסטלגיות החיוביות האלה, לעורר געגוע? מה אני יכול לעשות כדי להפעיל את זה? אם תצליח להבין את זה, יש לך סיכוי הרבה יותר גדול להחזיר את האקס שלך.

כריס סייטר:
כמו כן, אם אתה רוצה להבין את זה, תאמן עם אנה. היא תגיד לך איך להבין את זה.

אנה:
נדבר על זה.

כריס סייטר:
ימין ימין.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
איך הולך אימון?

אנה:
אימון עובר ממש טוב. אני מלא השבוע ורוב השבוע הבא, אז יש לי כמה פגישות פתוחות ב -22 ואילך.

כריס סייטר:
ובכן, הירשמו אנשים.

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
הירשם.

אנה:
בוא לבלות איתי. אני אוהב לדבר עם אנשים.

כריס סייטר:
אם אתה מקשיב לזה ואתה בעבודה או משהו כזה, ואתה כאילו, אתה יודע מה? אני צריך לדבר עם מישהו על הפרידה הזו, אנה היא האדם בשבילך.

אנה:
כן. כֵּן.

כריס סייטר:
כן, זה זה בשבילי. עוד משהו שאתה רוצה להוסיף?

אנה:
לא. אני חושב שזה ממש טוב. זה אחד האהובים עלי, רק בגלל שהגענו לדברים ממש חדשים.

כריס סייטר:
הגעת לדברים חדשים ממש ואני ממש כמו, תסביר לי את זה, אנה. אני צריך עזרה.

אנה:
אני ממש מתרגש מכך שאנשים ישמעו את זה.

כריס סייטר:
גם אני.

אנה:
אני חושב שזה יעזור. כֵּן.

כריס סייטר:
בסדר. ובכן, נראה אתכם בפעם הבאה. תודה שהופעת או הקשבת או צפייה בזה ונחזור בשבוע הבא. על מה אנחנו מדברים בשבוע הבא? האם אתה יודע?

אנה:
כֵּן. על מה אנחנו מדברים בשבוע הבא?

כריס סייטר:
האם נוכל לעשות הודעות טקסט? אני כותב מאמר הודעות טקסט עכשיו, אז-

אנה:
כֵּן.

כריס סייטר:
... אולי משהו בנושא הודעות טקסט.

אנה:
כן, בואו נדבר על הודעות טקסט. כֵּן.

כריס סייטר:
זה יהיה משהו שקשור לטקסטים.

אנה:
משהו בנושא הודעות טקסט.

דירוג דורה והעיר האבודה של עידן הזהב

כריס סייטר:
בסדר.

אנה:
הודעות טקסט. בסדר.

כריס סייטר:
הודעות טקסט.

אנה:
בסדר.

כריס סייטר:
להתראות לכולם.

אנה:
ביי.

בחירת העורך

מאמרים מעניינים

מומלץ