gov-civil-vilareal.ptהאם הוא ישנה את דעתו ויחזור אליי?
החיים הם סדרת אפשרויות.
אנו בוחרים להתעורר ולקום מהמיטה בבוקר בניגוד לשכיבה בו כל היום.
אנו בוחרים ללכת שמאלה, במקום ימינה.
אנחנו בוחרים לדייט עם מי אנחנו רוצים לצאת.
או אולי זה יכה קצת יותר קרוב לבית ...
דירוג על 50 גוונים של אפור
החבר לשעבר שלך בחר שלא לחזור אליך אחרי הפרידה שלך.
אבל מה אם הייתי אומר לך שיש דברים מסוימים שתוכל לעשות כדי להשפיע על החלטתו האם הוא יחזור אליך או לא?
האם היית מעוניין לשמוע על הדברים האלה?
כן?
מדהים!
אבל ראשית, בואו נתחיל לדבר על השאלה הישנה אם הוא ישנה את דעתו ופתאום יחליט לחזור אליכם.
האם האקס שלי יכול לשנות את דעתו ולחזור?
בסדר, למקרה שאתה לא יודע מי אני ....
שמי כריס סייטר ואני יועץ קשרים מקצועי המתמחה בפרידות. אני גם המייסד של Ex Boyfriend Recovery ועזרתי למעל 15 מיליון נשים עם האקסיות שלהן בצורה או צורה כלשהי.
אה, אני גם אוהב לחשוב שאני סופרמן משום מה,
מה שמוכיח שאני אולי קצת אגוזי ...
בסדר, בסדר, הכל צוחק הצדה אני לא חושב שזה מתיחה לומר שאני יודע על מה אני מדבר כשמדובר באקסים.
ראיתי הרבה בזמני ואני יכול לומר לך בוודאות שיכול להיות שחבר לשעבר ישנה את דעתו לפתע לפתע. עם זאת, זה מאוד לא סביר.
במילים אחרות, זה מאוד מאוד מאוד נדיר!
אם כי אני מניח שאתה רוצה אחוז מכיוון שאתה עושה את כל המחקרים האלה באינטרנט.
אוקי, אם היית מצמיד אותי בפינה הייתי מעריך ש 98% מהאקסים לא ישנו את דעתם לגבי הפרידה שלהם בלי שאתה עושה כלום.
מה שאומר ש -2% ירצו.
עכשיו, אני לא יודע מה איתך אבל אלה לא סיכויים שהייתי רוצה לשחק איתם.
אז אני אענה על השאלה האולטימטיבית שיש לך כנראה בשלב זה.
אבל כריס, איך אוכל להעלות את הסיכויים שהוא ירצה אותי בחזרה?
ובכן, במקום להמתין בצד הקווה בתקווה שהפיות הקסומות של ארץ האהבה (פשוט המציאו את זה: p) יעזרו לכם להיות שלכם צריכים להיות מעורבים ולשנות את דעתכם בעצמכם.
תראה, אני לא אשקר לך.
באופן כללי, כמות מסוימת של זה היא לגמרי מחוץ לשליטתך.
אתה לא יכול לשלוט במה שהוא חושב ...
אתה לא יכול לשלוט במה שהוא עושה ...
אתה לא יכול לשלוט בו ...
אבל אתה יכול להשפיע על איך שהוא חושב ...
ועם ההשפעה הזו אתה יכול להניע את מעשיו ...
וזה מה שהייתי רוצה ללמד אותך היום.
ברצוני ללמד אותך כיצד לשנות את דעתו כך שהוא יחזור אליך.
זה נשמע כמו משהו שהיית מעוניין בו?
כן?
מדהים.
נתחיל בהתמודדות עם משהו שאני רוצה לקרוא לו 'דרך האמונה'
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
דרך האמונה
מה שאני עומד לומר לך הוא אולי הדבר החשוב ביותר שיש לתפוס אם אתה רוצה לא רק לשנות את דעתם של החברים לשעבר לגביך אלא של מישהו.
בסופו של דבר שינוי של מישהו לגבי משהו נסוב סביב שלושה מרכיבים.
אמונות מובילות לפעולות ופעולות מובילות לתוצאות.
אני אתן לך דוגמא.
החבר לשעבר שלך מאמין כרגע שהוא לא רוצה אותך בחזרה. מה שאומר שהוא לא מתכוון לבצע שום סוג של פעולה כדי להחזיר אותך. מה שאומר בסופו של דבר שלא יהיו סוג של תוצאות המתייחסות לשניכם מתפייסים.
אבל הכל מתחיל ב'אמונה '.
אם בן אנוש לא באמת מאמין שהוא יכול להשיג את התוצאה הרצויה שהוא רוצה אז הם מנסים משהו שהם לא מתכוונים לנקוט בפעולות הדרושות כדי לראות תוצאות.
אתה רואה לאן אני הולך עם זה?
אם אתה רוצה לשנות את דעתך של החברים לשעבר לגביך, עליך להתמקד בעיצוב מחדש של מערכת האמונות שלו.
ותאמין לי כשאני אומר שמערכות אמונה הן מדהימות.
שום דבר לא ממחיש את הנקודה הזו טוב יותר מרוג'ר בניסטר.
אתה מבין, חזרה לאותו יום זה נחשב כבלתי אפשרי עבור בן אנוש לפרוץ את 'ארבעת המיילים'.
בעיקרון, אנשים האמינו כי בן אדם אינו יכול לרוץ קילומטר בתוך פחות מארבע דקות.
אבל לא רוג'ר בניסטר.
אתה מבין, הוא האמין שזה אפשרי ומתוך אמונה זו הוא נקט בפעולות שבסופו של דבר גרמו לו לרוץ קילומטר תוך 3 דקות ו -59 שניות (דבר על לחתוך אותו מקרוב).
אבל הנה אולי החלק החשוב ביותר.
ברגע שבני אדם ראו שזה לא בלתי אפשרי לרוץ קילומטר של ארבע דקות כתוצאה מבניסטר הם התחילו להאמין שהם יכולים לעשות את זה.
ותוך שנה מישהו אחר כבר עבר את הקילומטר בן 4 הדקות.
הנה הנקודה שאני מנסה להעלות.
אם אתה באמת רוצה שהחבר לשעבר שלך יבצע את הפעולות שאתה רוצה שהוא יבצע (כמו לחזור איתך) אז אתה צריך לפרוץ את מערכת האמונות שלו כדי לגרום לו להאמין שזה האינטרס שלו לעשות זאת.
כיצד לפרוץ את מערכת אמונת האקס שלך
אז, בואו נלמד אמונות לדקה אחת.
באופן כללי, אמונות מגיעות משני מקורות,
- אמונות שנוצרו בעצמי
- אמונות שנוצרו חיצונית
בואו נקדיש רגע להגדיר איך נראים שני סוגי האמונות האלה.
אמונה שנוצרה עצמית:זהו סוג של אמונה שמתגבש לבד / ה באמצעות הניסיון וההנחות שלהם
במקרה האקס שלך הוא חווה לצאת איתך והגיע למסקנה משלו מדוע הוא לא רוצה לצאת איתך.
זו האמונה שנוצרה בעצמו, ואם יהיה לך סיכוי לשנות את דעתו לגביך, תצטרך ללמוד כיצד לפרוץ אמונה מסוג זה.
כמובן, אני תמיד מוצא את סוג האמונה הבא מעניין יותר.
אמונה שנוצרה חיצונית:זהו סוג של אמונה שנוצרת כאשר אדם סומך על דעותיהם של אחרים.
אני אתן לך דוגמא.
בוא נגיד שגיבור האקסים שלך הוא באטמן.
ובאטמן אומר לו שזה יהיה רעיון נורא לצאת איתך לדייט ושהוא צריך להיפרד ממך.
אז הוא כן!
ובכן, הוא עשה זאת רק מכיוון שבאטמן אמר לו לעשות זאת.
במילים אחרות, מישהו שהוא סומך עליו ואוהב עיצב את אמונתו כי לעזוב אותך היה רעיון טוב.
תשיג את זה?
אוקי, ובכן, מה שהייתי רוצה לעשות עכשיו זה לתת לך מושג איך אתה יכול לשנות את דעתך של האקסים שלך על ידי פריצה לשתי האמונות האלה.
נתחיל באמונות שנוצרו בעצמי.
פריצת אמונותיו
בזמן שהאקס שלך יצא איתך הוא למד דברים מסוימים עליך.
הניסיון עושה זאת.
חלק מהדברים הוא כנראה אהב אבל אני מהמר על הרבה דברים שהוא לא אהב.
על מה חסר מייגן
עכשיו, כשאני אומר לרוב הנשים שהן מתחרפנות ואומרות לי לצאת לדרך.
זה תמיד מבלבל אותי כי אני מסתכל על זה כמו הזדמנות להשתפר בהמשך.
הנה, אתן לך דוגמא אישית באמצעות אשתי.
כשיצאתי איתה למדתי שהיא לא בדיוק האדם הכי נקי.
היא משאירה אוכל בחוץ ...
היא לא מנקה אחרי עצמה כל הזמן ולפעמים זה ממש עובר לי על העצבים.
לאחר שחוויתי זאת בפעמים הראשונות יצרתי אמונה שנוצרה בעצמה שהיא פשוט לא אדם נקי.
אז, זה עכשיו חלק ממערכת האמונות שלי.
אבל מה אם היא תרצה לשנות את מערכת האמונות שלי?
מה אם היא תרצה לשכנע אותי שטעיתי ושהיא לא מבולגנת כמו שחשבתי?
איך היא יכולה לעשות את זה?
פשוט, היא יכולה לפוצץ אותי על ידי כך שהבית יהיה נקי כל יום.
אחרי זה הייתי בוחנת את אמונתי ואולי משנה את דעתי לגביה וזה מה שאני אבקש ממך לעשות.
אני רוצה שתזהה את האמונות השליליות שלך לגביך ותהפך אותן.
כמובן, אתה בטח יושב שם ותוהה,
'אבל איך אוכל לדעת מה האמונות השליליות שלו כלפייך?'
אני אגיד לך מה.
אני אעזור לך להבין מה החבר לשעבר שלך חושב כנראה ומה אתה צריך לעשות בקשר אליהם.
אבל אם אני אעזור לך להבין אותם אז אני צריך שתנקוט פעולה.
עִסקָה?
טוֹב!
מחשבה שלילית מס '1: אני יכולה להשתפר ממנה
מוזר, נכון?
העובדה שהחבר לשעבר שלך כנראה חושב שהוא יכול לעשות טוב ממך.
חלקכם אולי לא מסכימים, אבל לפני שאתם עוזבים את התאוששות החבר לשעבר לנצח תנו לי הזדמנות להגן על עמדתי.
בין אם החבר לשעבר שלך מודע לכך ובין אם לא ישנם שלושה דברים שעוברים לו בראש כשהוא מחליט אם עליו להיפרד ממך.
- כמה הוא מרוצה מהקשר
- אם הוא יכול לעשות טוב ממך
- כמה הוא השקיע בזוגיות שלך
אם הוא יגיע למסקנה שהוא לא מאוד מרוצה ממך, שהוא כנראה יכול לעשות יותר טוב ושהוא לא השקיע יותר מדי זמן בקשר אז הוא כנראה הולך לעזוב את הקשר הזה.
אבל אני רוצה שתפנה את תשומת ליבך למספר שתיים ברשימה שלמעלה.
הוא חושב שהוא יכול לעשות טוב ממך ...
באופן אישי זו מחשבה שהייתה לי בכל אחת מהפרידות שלי.
בסופו של דבר הייתי ממש חושב,
'Pssh ... אני יכול לגמרי לעשות טוב ממנה.'
וזה משהו שמעצב את מערכת האמונות של האקסים שלך.
אז מה אתה יכול לעשות אם יש לו מחשבה שלילית זו?
פשוט, תוכיח לו שהוא לא יכול לעשות טוב ממך.
מחשבה שלילית מס '2: היא תחנן אותי בחזרה
האם סיפרתי לך פעם את סיפור הפרידה הראשונה שלי?
לא?
ובכן, זה טוב.
אז בעצם הייתי בקשר ממש רעיל במשך 9 חודשים.
עכשיו, אני לא אומר שהייתי קדוש במערכת היחסים. למעשה, הייתי רחוק מזה.
הייתי צעיר…
לֹא מְפוּתָח…
וגם בערך חור כמו * חלק מהזמן ...
אבל גם היא לא הייתה קדושה.
בכל מקרה, במשך 9 חודשים ארוכים נצמדנו אחד לשני ומשגעים זה את זה.
בסופו של דבר בהתקף זעם שלחתי לה הודעה בשתי מילים פשוטות,
עכשיו, כאן הדברים מעניינים.
כששלחתי לה את הטקסט הזה שנינו היינו באמצע מאבק רע מאוד.
לכן, כששלחתי לה את המילים 'סיימתי ...' התכוונתי למעשה שסיימתי את השיחה, ולא את היחסים.
לא מודע לכך שרק נפרדתי ממנה, שלחתי לה הודעה כעבור כמה שעות בתקווה שהיא התקררה כדי שנוכל להחליק את העניינים.
אז זה היכה בי כמו טון לבנים.
היא לקחה את 'אני סיימתי' בדרך הלא נכונה וזו הייתה ההזדמנות היחידה שלי להחליק את זה.
הייתי בצומת דרכים.
מצד אחד יכולתי לנסות להחליק איתה דברים ולקוות שנוכל להמשיך ביחסים העל רעילים שלנו. מצד שני, יכולתי לשחרר את זה ולהיות חופשי מהעומס שהמערכות יחסים עלי.
כל מערכת היחסים שלנו הבזיקה בעיניי.
בטח, זכרתי כמה רגעים טובים אבל רוב הרגעים לקראת הסוף היו גרועים.
הדברים נעשו רעילים כל כך עד שהגיעו עד כדי כך שאיבדתי את עצמי.
הרגשתי שמשמשים אותי.
אז, שחררתי אותה.
לא ניסיתי לומר לה את האמת למה התכוונתי.
פשוט נתתי לזה להיות ולא הגבתי לה.
וזה היה כאשר הייתה לי מחשבה ייחודית שלדעתי תמצא מרתק.
'חוץ מזה, היא כנראה תתחנן אלי בחזרה.'
זו האמונה שנוצרה בעצמי שגרמה לי להיות בסדר ללכת. בחלק האחורי של דעתי ידעתי שהיא תרצה לנסות שוב.
ידעתי שכשהיא תצא לחוות איך בחורים אחרים היא תבין כמה טוב היה לה את זה.
וזה בעצם מה שקרה.
בסופו של דבר היא יצאה עם בחור שהיא הייתה אובססיבית אליו, אפילו כשיצאנו איתו, ובאה לגלות שהדברים לא טובים כמו איתי.
בסופו של דבר היא התחילה לחזור אלי עם טקסטים כמו,
זה גרם לי להאמין שאוכל להחזיר אותה מתי שרק רציתי ובעוד שאתה חושב שזה יהיה תור מדהים, זה לא היה.
ההפך התרחש, למעשה.
כיביתי אותה.
אולי אתה יושב שם ותוהה,
'למה הוא מספר לי את הסיפור הזה?'
אני רוצה שזה יהיה שיעור בשבילך.
אם החבר לשעבר שלך נפרד ממך אז הוא חושב שהוא בעמדת כוח ובדרך כלל הוא כן.
הוא יודע שאולי עדיין יהיה לך דבר בשבילו ושתרצה שהוא יחזור.
לכן, כשאתה עוסק בהתנהגות שמאכילה את האמונה שהוא לא הולך לחשוב,
'אני מתגעגע אליה כל כך…'
במקום זאת הוא הולך לחשוב,
זה סרט של בנים בנות
'כבר ידעתי את זה ...'
ותמשיך הלאה.
במילים אחרות, אל תאכילו את האמונה שלו.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
מחשבה שלילית מס '3: אני לא אוהב אותה יותר
אני רוצה שתבין משהו.
החבר לשעבר שלך כנראה שכנע את עצמו שהוא כבר לא אוהב אותך.
מהי חיות פנטסטיות והיכן ניתן למצוא אותן מדורגות
זה כואב, לא?
לשמוע את האמת הזו.
אבל האם זה אומר שאין לך שום סיכוי לשנות את דעתו לגבי הפרידה?
לא.
למעשה אם אתה עושה שני דברים יש לך סיכוי טוב מאוד לשנות את דעתו ב'עסק אהבה 'זה.
האם שמעת אי פעם על משהו שנקרא 'כלל הפסגה?'
המושג הזה הולך להיות חיוני בשבילכם לבעוט את ליבו,
אז, 'הכלל של פסגת הקצה' בעצם קובע שכאשר בן אנוש חושב על חוויה הוא לא זוכר אותה כהתחלה לסיים חוויה. במקום זאת, שתי נקודות בולטות בפניהם.
- שיא החוויה (כלומר גובהה).
- וסוף החוויה (כלומר, במקרה שלך, ההובלה לפרידה).
ברצוני להפנות את תשומת ליבך למעלה לסיפור שסיפרתי על הפרידה הראשונה שלי.
האם אתה זוכר את החלק בו הזכרתי ש'כל מערכת היחסים שלי עם האקסית שלי הבהיקה לנגד עיניי? '
האם אתה זוכר איך הזכרתי את העובדה שזכרתי כמה מהרגעים הטובים אך בעיקר רגעים שהיו רעים לקראת הסוף.
זהו 'הכלל בסוף השיא' למעשה.
כשזכרתי את היחסים שלי עם האקס שלי הדברים הרעים לקראת הסוף גברו בהרבה על הדברים הטובים שבאמצע.
אבל האם אתה יכול לדמיין אם ההפך היה קורה.
האם אתה יכול לדמיין אם במקום לזכור יותר מהסוף הרעיל, נזכרתי בהתחלה המפוארת?
ייתכן שהחיים שלי היו שונים ממה שהם עכשיו.
אולי ניסיתי להחזיר אותה באופן פעיל.
תראה, הנה מה שאני מנסה לומר.
אם אתה רוצה לשנות את דעתך על אקסיך, עליך לחזק את החלקים הטובים ביותר במערכת היחסים שלך על ידי העלאת רגשות דומים שהרגיש במהלך שיא הקשר.
אמונות שנוצרו חיצונית
ועכשיו אנו עוברים לאמונות שנוצרו חיצונית.
באופן אישי, זה הפריצה האמונה הכי פחות חסרת תועלת ודיברה שאי פעם ראיתי.
אז מהן אמונות שנוצרו חיצונית?
אמונה שנוצרה חיצונית היא אמונה שאתה צובר באמצעות חוויות או אמונות של אחרים. בדרך כלל, ממישהו שאתה מסתכל עליו, מעריץ או סומך עליו.
זוכר את הדוגמה של באטמן שנתתי לעיל?
בכל מקרה, בשלב זה אתה בטח תוהה איך אתה יכול לפרוץ את האמונות החיצוניות שלך.
ובכן, על מנת שאסביר לכם זאת עלי להסביר תחילה את הרעיון הזה של תחום השפעה.
מהו תחום השפעה?
יש מספר נבחרים של אנשים שהאקס שלך סומך עליהם מעל הכל.
מספר נבחרים זה של אנשים מהווה את תחום ההשפעה שלך.
זו בעצם קבוצת האנשים שהאקס שלך לוקח עצות ומקשיב להם. במילים אחרות, יש להן השפעה עצומה על אמונותיו.
הממ ...
אולי אני צריך להיות קצת יותר טכני כאן.
אוקי, מכיוון שאני גבר ואתה כנראה מעוניין להחזיר את האקס שלך (שהוא גבר) בואו נסתכל על תחום ההשפעה שלי.
כשאני מסתכל על חיי יש באמת ארבעה כוחות שאני יכול לחשוב עליהם שמרכיבים את האמונות שלי שנוצרו חיצונית.
- אישתי
- משפחתי
- חברים שלי
- האלילים שלי
הנה, הסתכל בגרפיקה למטה,
לכל הדברים האלה יש השפעה עצומה על מערכת האמונות שלי.
אז הנה השאלה שאני מגיש לך.
אם היית מנסה לפרוץ את האמונות שלי שנוצרו חיצונית מה היית עושה?
ובכן, באופן אידיאלי מה שתעשה היה לגרום לכל האנשים / קבוצות בתמונה לעיל לומר דברים יפים עליך. לפיכך, משפיע על פריצת מערכת האמונות שלי.
זה כמו מודעה טובה.
אינך צריך לבצע מכירה בכל פעם שמישהו רואה את המודעה שלך. כל מה שחשוב הוא שתת רעיון של מכירה או שתכיר את המותג שלך בכוונה להשיג מכירה בהמשך הדרך.
עכשיו, אני לא מדבר על זה הרבה כי אני אוהב להגן על הפרטיות של כל מי שחבר אבל יש לי למעשה קבוצת פייסבוק פרטית. זה כנראה הדבר שאני הכי גאה בו כי יש לי קו תקשורת ישיר אליכם ואני באמת מרגיש שאני עוזר לאנשים.
איך מקבלים גישה לקבוצה פרטית זו?
פשוט, אתה צריך לקנות את חבילת הפרימיום של כאן, אבל אני לא אומר לך שזה יעזור לך כלום.
הנה מה שחשוב.
בקבוצה יש לנו אישה שלדעתי עשתה עבודה נפלאה בפריצת מערכת האמונות החיצוניות שלה.
אתה מבין, הילדה שלנו עברה פרידה עם האקס שלה והוא עשה את מה שנראה שגברים אידיוטים עושים ... הוא קיבל חברה חדשה.
כמובן שכאן הדברים באמת מעניינים.
האקס שלה ממש קרוב למשפחתו. במילים אחרות, הם נמצאים בתחום ההשפעה שלו והם כל הזמן אומרים לו איך הוא עשה טעות ביחד עם הבחורה החדשה הזו, כי היא תמיד נראית מדוכאת והיא קצת מרושעת.
אז, בלי להתכוון אפילו לפרוץ את תחום ההשפעה שלה, הילדה שלנו עשתה בדיוק את זה.
למעשה יש לה המשפחה בקמפיין פעיל שייפרד מחברתו הנוכחית ונראה שהוא נמצא על סף פעולה.
למעשה, אם הייתי איש הימור הייתי אומר שזה רק עניין של זמן.
