gov-civil-vilareal.ptאהבות ראשונות ואיך להתגבר עליהם ...
לא מצאתי את אהבתי הראשונה עד גיל תשע עשרה ובמכללה.
להמשך מאמר זה אתייחס אליו, למרבה האירוניה, כ- X.
עכשיו, היו לי ריסוקים לפני כן שחשבתי שיהפכו לאהבה, אבל אף אחד מהם לא היה לעומת מה שהיה לי עם X.
אני בטוח ששמעת אותי מספר חלקים מהסיפור הזה בעבר. אם לא עשית זאת, דע רק שהיחסים בינינו לא היו מאוד יציבים.
אתה מבין, עד היום X הוא עדיין אחד החברים הכי טובים שלי. למעשה, פשוט ירדתי איתו מהטלפון לפני זמן קצר. עכשיו, זה לא קרה רק בן לילה וזה לא משהו שמסתדר עבור רוב האנשים.
היה לנו תקופה ארוכה שם. למעשה, היו לנו כמה. אני חושב שהעובדה ששנינו היינו נחושים להישאר חלק זה מזה בחיים שיחקה תפקיד עצום בכך.
הדבר המצחיק בלהיות החברים הכי טובים עם האהבה הראשונה שלי הוא שהיה לנו הרבה זמן במהלך 10 השנים האחרונות לדבר על מערכת היחסים שלנו. אז ניתנה לי ההזדמנות להבין את הסיבות שקשרנו לא היה מוצלח.
אבל, אני חושב שאחד הדברים האהובים עלי הוא להקשיב לו לתאר את היום שנפגשנו.
'ישבתי במבואה במחלקת התיאטרון בין השיעורים. כמה מהתלמידים האחרים במחלקה היו שם. אתה ואותו בחור גבוה עד כדי גיחוך נכנסו בדלת בקצה האולם. צחקת. הצליל הדהד במסדרון הריק. הנחתי באותו זמן ששניכם היו ביחד.
חיבקת אותו והוא יצא מאחת הדלתות האחרות. התיישבת מולי, הכנסת את האוזניות והתחלת לכתוב במחברת. אני לא יודע איך או מה התחיל את השיחה, אבל לפני שידעתי דיברנו בסערה. אני חושב שכמעט החמצנו את השיעור הבא שלנו. החיים שלנו היו כל כך שונים אם לא היית יושב ומדבר איתי באותו יום. '
אתה רוצה לדעת את החלק המטורף של כל זה. אני כמעט לא זוכר את היום שהוא מתאר. אפילו לא החלטתי שאני מחבב אותו עדיין. למעשה, אפילו לא הבנתי שאני מחבב אותו עד חודש לאחר מכן, כאשר איזו בחורה אחרת בקבוצה שלנו ביקשה ממנו. זה מצחיק איך דברים כאלה נדבקים איתנו.
אתה מקשיב לאנשים אחרים מדברים על אהבותיהם הראשונות, תשמע אותם מתארים איך אהבתם הייתה כמו לראות שקיעה או משהו פואטי באותה מידה.
עם זאת, אני חושבת שדפנה דו מורייה קיבלה את זה נכון כשאמרה,
'אני שמח שזה לא יכול לקרות פעמיים, טובת האהבה הראשונה. כי זה חום, וגם נטל, מה שהמשוררים יגידו. '
האנלוגיה שלה לחום פשוט הגיונית מכיוון שאהבה קצת מתגנבת אליך ומשתלטת עליה ללא הודעה מוקדמת. אתה מבלה את כל חייך בהתבגרות עם אגדות וסיפור סוף טוב אומר לך שאהבה אמיתית נמצאת שם רק אם רק תפקח את העיניים.
אז, אנחנו נכנסים לאהבה הראשונה ההיא ללא פקידות בהיסוס. הציפיות שלנו כל כך גבוהות, כאילו מברכים על אביר על סוס לבן שנמצא כאן כדי להגשים כל משאלה שלנו. ואז אנחנו פשוט קופצים בראש.
אהבה ראשונה משולבת לעיתים קרובות עם תמימות ילדותית.
מה שאני אומר זה שאהבה ראשונה נוטה להיווצר עם קצת נאיביות. אתה קופץ פנימה באקראי, מוכן להרפתקה הקרובה ומבטיח עתיד משותף עם מישהו לפני כל דבר אחר בחייך.
נשמע מוכר?
עם זאת, לוקח לאדם זמן רב לבסס תחושת עצמי. לכן, באופן כללי כשאתה בוחר להיות עם מישהו אתה בדרך כלל בוחר מישהו שמשקף את האופן שבו אתה מרגיש כלפי עצמך.
זה קשור להערכה עצמית. אם יש לך הערכה עצמית נמוכה, סביר יותר שתזוו את עצמכם עם מישהו שמתייחס אליכם באותה צורה בה אתם רואים את עצמכם.
אם אתה נכנס למערכת יחסים ללא לפחות תחושת עצמי בסיסית חזקה, סביר להניח שלא תהיה לך מערכת יחסים בריאה. זו הסיבה שכל כך נדיר שאהבה צעירה עומדת במבחן הזמן בימינו.
אני רואה כל כך הרבה אנשים שמנסים להפוך להרחבה של בן הזוג שלהם, לעבור דרך החיים כאחד. אבל במציאות, קיומם של שני אנשים דומים-דעה חזקים שממשיכים להיות נאמנים לעצמם הוא הרבה יותר מועיל מאשר ניסיון להתמזג בין אנשים שונים לאחד.
לא לומר שזה בלתי אפשרי. זה פשוט נראה שלוקח לאנשים יותר זמן למצוא את התחושה של מי הם או מי הם רוצים להיות כשהם עוברים בדרך זו.
בדיוק כמוני עם X. הייתי בן 19. גרתי בבית עם ההורים כל חיי. הייתי מאוד מוגן ולא היה לי מושג מי אני או מי אני רוצה להיות. ובכן, למען האמת יותר, הייתי כמו רוב הילדים ממש בתיכון, כל כך המום מהאפשרויות שלא יכולתי להביא את עצמי לבחור. כל קיומי נסב סביב מה שההורים שלי חשבו והאמינו.
לכן, כשפגשתי את איקס, שהיה לו דמיון פרוע, צמא להרפתקאות ואמונות מוזרות, לא הצלחתי להספיק. הוא היה הבחור המרדן שאמא של כולם מזהירה אותם מפניו.
היינו חברים זמן מה בשלב זה. הוא אפילו יצא עם מישהו אחר לזמן מה, ונתן לנו זמן רב להניח בסיס רציני לידידות הקיימת עד היום. בסופו של דבר הם נפרדו ואנחנו נפתרנו לדברים בינינו. זה הוביל בסופו של דבר למרדתי בהורי ויצאתי איתו לדרך, קטטה שכמעט הביאה לכך שהוצאתי מחוץ לביתם. אני יכול רק להניח שאם זה היה קורה, הם לא היו ממשיכים לעזור בתשלום עבור המשכתי.
באותו רגע, עם זאת, לא היה אכפת לי. הייתי מאוהב ואין שום דבר שהם יכולים לעשות כדי לעצור אותי.
אתה מבין, זה המקום שבו תחושת העצמי שלי, שעטופה כל כך בקרקע שההורים שלי הציבו עבורי, החלה להימשך אל תחושת העצמי שלו. לפני כן כל מה שהיה חשוב לי היה בית ספר וקבלת החלטות לגבי עתידיי. לרוע מזלי, גם תחושת העצמי שלו לא הייתה יציבה במיוחד באותה תקופה.
זה הוביל אותי לעשות איזשהו בניית דמות מרכזית כשהוא השאיר אותי למישהו אחר בערך שנה בעניינים.
מדוע לאהבה ראשונה יש השפעה כה חזקה עלינו?
עבר הרבה זמן מאז שנפגשנו עם X במבואה ההיא עוד בשנת 2006. עם זאת, איכשהו, כשמדברים על זה עכשיו, זה מרגיש שזה יכול היה לקרות בשבוע שעבר.
אז מה קשור לאהבה ראשונה שדבקה בנו כל כך?
באוסף עבודות מחקר שכותרתו 'שינוי מערכות יחסים' שערך ד'ר מלקולם ברינין, קצין מחקר ראשי במכון למחקר חברתי וכלכלי באוניברסיטת אסקס, הם קבעו כי האושר המוחלט שנשמע באהבה ראשונה יכול לפגוע ביחסים עתידיים. .
הנימוק לכך הוא מכיוון שהאופוריה שנמצאת באותו הטעם הראשון של האהבה הופכת להיות אמת מידה לכל מערכות היחסים הבאות. כמו בפעם הראשונה שאתה עושה משהו, החושים רושמים את הרגשות שלך בצורה הרבה יותר חזקה ממה שהיה קורה כל יום. מערכות יחסים עתידיות עשויות להיראות משעממות, מה שבתורן עשוי לגרום להן להיראות אכזבה.
תחשוב לראשונה שמישהו שאהבת אי פעם אחז בידך. האם זה שלח צמרמורת בעמוד השדרה? אני יכול להזכיר את הזיכרון האמיתי של הפעם הראשונה שאיקס אחז בידי ואת האופן שבו הוא הרגיש. אני יכול גם לומר לך שלחזק ידיים עם מישהו אחר לעולם לא ירגיש מרגש כמו באותו יום שנסע לפגוש את אמו.
זה היה ההצטברות, ההתרגשות והחדשנות. ברינין אפילו הרחיק לכת ולהצהיר,
'בעולם אידיאלי היית מתעורר כבר בזוגיות השנייה שלך.'
הניחוש היחיד שלי הוא שהוא התכוון שזה יחסוך מכם שיש לכם משהו להשוות אותו.
ניתן לתאר את הרגשות העולים במהלך האהבה הראשונה כגבוהים ביותר. זה מקל עלינו להיזכר אפילו בפרטים הקטנים ביותר של דברים שקרו באותה תקופה.
לפני מספר שנים עבר X למדינה אחרת כדי להיות קרוב יותר למשפחה בזמן שהוא המתין לגלות היכן הוא יוצב. לא ראיתי אותו כמעט שנה.
באותה תקופה עבדתי בחברת נפט וברמן בצד במסעדת אוכל משובחת מקומית. פתחתי את הבר בוקר אחד ומישהו ברחוב לבש יותר מדי קלן, אותו סוג שלבש לפני שעבר.
הריח היה כה חזק, עד כי יכול היה להיכנס מהפטיו ולבר.
עמדתי מול החלק האחורי של הבר כשהוא התגנב והכה אותי ישר בפנים. ברכיי נרתעו ונאלצתי להחזיק את הבר רגע לפני שאוכל לעמוד שוב זקוף. הצלפתי סביב, חיובי ש- X עומד ממש מאחורי. אפילו לא הבנתי שזה הריח שגרם לתגובה הזו עד כמה דקות אחר כך. זה היה לגמרי לא הגיוני, אבל משום מה חוש הריח שלי הפיל עלי טריק אכזרי.
הוא עדיין היה במרחק שש מדינות וחשב שזה היסטרי שהוא יכול לגרום לי להיות חלש בברכיים כל כך רחוק. (דבריו, לא שלי).
אין לי מושג מדוע סיפרתי לו את כל זה, מלבד העובדה שזה עתה התקשרתי אליו לאחר מספר חודשים ללא מגע ולא היה לי שום הסבר סביר מלבד האמת.
כפי שאתה יכול לדמיין, הייתי פחות משועשע.
זה היה לפחות לפני שבע שנים.
מאז, אני יכול לומר בכנות שהחלמתי לחלוטין מנפילת האהבה הראשונה שלי.
לקח הרבה זמן להגיע למקום הזה והרבה רגעים כנים עם עצמי.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
השקרים שאנחנו מספרים
לאחר פרידה, אנו אומרים לעצמנו לא מעט סיבים;
אין אף אחד בעולם כמוהו.
לעולם לא אהוב יותר.
לא יזיק לסמס לו את זה פעם אחת.
זה בסדר אם אני אעבור פעם אחת ליד הבית שלו.
אין שום התאמה טובה יותר מבחינתי.
אני אהיה לבד לנצח.
אני אף אחד בלעדיו.
עכשיו, אלה לא הולכים לגרום לך להרגיש טוב יותר.
אז למה בכלל תגיד לעצמך את הדברים האלה?
הסיבה היא שאחרי פיצול, אתה צריך להרגיש כאילו היחסים ששנינו ניתנו תוקף, כאילו לא בזבזת את זמנך. אין זה נדיר לשים מערכת יחסים שאבדה לאחרונה על כן על מנת לשמור על תוקפה.
כשאתה מגיע לנקודה זו ואתה מרגיש שאתה לא יכול להרפות מהאהבה הראשונה שלך, יש לך שתי אפשרויות.
אתה יכול לחיות עם זה, את ההרגשה כמו שטויות כי זה נגמר הדבר.
אוֹ
אתה יכול לעבוד באופן פעיל בתהליך האבל, ואז לאפשר לעצמך לרפא ולהמשיך בחייך.
אני לא נותן לך אפשרות אחרת.
או שתלמד כיצד לחיות בכאב ולדחוף קדימה כשאתה נושא בנטל כבד זה, או שתוכל לנקוט בפעולה ולעבור על פני הכאב שאתה מרגיש כעת על ידי דחיפת רגשותיך.
אני מקווה שבחרת את מה שמאחורי דלת 2.
מכיוון שאתה כאן וקורא מאמר זה, אני הולך להניח שאתה לא הולך לשבת על התחת שלך.
אתה כאן כדי לעשות משהו בקשר לזה שאתה מרגיש כרגע.
לא תתנו לזה להכריע אתכם.
אתה לא תתפלש ברחמים עצמיים.
ולמען השם, עולמך לא יסתיים בלעדיו.
האמת
אז, עכשיו, כשאנחנו יודעים שתתפתו לשקר לעצמכם כדי שלא תרגישו שבזבזתם זמן לאהוב מישהו שכבר לא נמצא, בואו נסתכל על האמת בפועל.
אתה מבין, עכשיו כשציינתי שאתה תשקר, אני מקווה, שתזהה מתי שתעשה זאת.
זה לא יאפשר לך להאמין בשקר.
כשאתה תופס את עצמך מנסה למשוך את הצמר מעל העיניים, שאל את עצמך שאלות בכדי להגיע לאמת.
האם באמת אין מישהו אחר כמוהו?
ובכן, אם הוא היה מטומטם או תיק כלים גדול, בוא נקווה שכן.
אבל בואו נהיה כנים, יש מיליוני אנשים על הפלנטה הזו, אני בטוח שתמצא מישהו עם איכויות דומות בשלב כלשהו. המהפך הוא שיש אפשרות שלאדם הזה שתמצאו יהיו איכויות טובות עוד יותר.
הסיבה שאתה לא יכול לראות את האפשרויות עכשיו היא בגלל שאתה מתפתה להישאר קרוב למה שמוכר. מכיוון שזו לא אפשרות, אתה תקוע עם הלא מוכר. אני יודע שזה יכול להיות מפחיד, אבל זו גם הרפתקה משל עצמה.
האם באמת לא תאהב יותר לעולם?
האם אתה באמת חושב שאהבת היכולת שלך מסתיימת ממש כאן ועכשיו פשוט בגלל שהדברים לא הסתדרו עם הבחור הזה?
ובכן, אם אתה מאמין בזה, אז בוא אני אגיד לך עכשיו ... אתה טועה באופן חד משמעי.
זו תרגול. אתה לא יכול פשוט להיגמר מהאהבה. אולי נמאס לך לנסות, אבל בסופו של דבר תתפוס רוח נוספת. רק תמשיך לזוז קדימה. זה בדיוק כמו ללמוד כל דבר. זה מאוד לא סביר שתקבל את זה נכון בפעם הראשונה. אם אנשים פשוט ויתרו אחרי הפעם הראשונה שהם ניסו משהו וזה לא עבד, עדיין היינו גרים במערות.
תשלח הודעת טקסט / תתקשר / תעבור ליד הבית שלו רק פעם אחת ... נכון ...
אם קראת מאמרים אחרים שכתבתי באתר זה, אתה יודע שאני אוהב את הצד המדעי של האהבה.
לאהבה יש את היכולת לגרום לנו לעשות דברים מטורפים. אחד הדברים שהוא עושה כימית הוא שהוא גורם לגופנו ליצור משרעת של דופמין. ההשפעות בנוכחות בהיעדר דופמין יכולות להיות בעלות השפעות דומות לזה שהיו לאנשים עם התמכרות, כמו קוקאין.
לא היית נותן קוקאין למכור שמנסה להפסיק, נכון?
כמו כן, על ידי כניעה לנסיבות 'רק פעם אחת', תמצא את עצמך עושה את זה שוב ושוב ויהיה בלתי אפשרי עבורך להפסיק. כך אתה בסופו של דבר להיות 'האקס המטורף'.
החלק הנהדר בכך, שאם אתה יכול ללמוד לשלוט בדחף שגורם לך לרצות לעשות את הדברים האלה, זה יביא לזמן הזה לעבור דרך הכאב שאתה מתמודד איתו עכשיו לעבור מהר יותר.
האם באמת אין התאמה אחרת עבורך?
ובכן, מכיוון שמערכת היחסים האחרונה הזו לא ממש הצליחה ובטח ראיתם שזו התאמה טובה, אנחנו לא באמת יכולים לסמוך על שיקול הדעת שלכם, נכון? האם אתה
יש ראיות מהותיות להוכחת נקודה זו?
האם אתה באמת מאמין שאתה הולך להיות לבד לנצח? או שאתה פשוט נכנס למעגל של רחמים עצמיים?
למערכות יחסים כושלות יש נטייה לגרום לנו לראות את עצמנו פחות מ, קליפה של אדם.
זה מובן, במיוחד אם היית משהו כמוני, נותן לזהות העצמית שלך להתעטף בכמה אחרים לפני שהתגבשה במלואה.
זה מביא אותי לשקר האחרון שרשמתי קודם.
האם אתה באמת אף אחד בלעדיו?
כלומר באמת, תחשוב על זה. אתה בעצם מתחיל עם צפחה נקייה כמעט. זה עתה הוענקה לך היכולת להפוך למי שאתה רוצה להיות, ויש לך תירוץ הפתעה כמעט.
זה עתה הוענקה לך היכולת להפוך למי שאתה רוצה להיות, ויש לך תירוץ !! אם זה לא מרגש, אני לא יודע מה זה. נצלו את זה!
כמה אמיתות נוספות
לא משנה כמה זה מרגיש שהיית האדם היחיד בעולם שאי פעם ירגיש כך או אי פעם הרגיש ככה, אתה צריך לזכור שכמעט כל אדם על הפלנטה הזה הרגיש כמו שאתה מרגיש כרגע.
האהבה שהייתה לאקס שלך לקחה לך זמן להצטבר למצב המוגבר בו הוא ייקח זמן להתמודד עם זה. זה לא ייעלם בן לילה. אתה צריך להבין עכשיו שאין קיצור דרך לעבור את זה.
יש עוד דבר שעלינו לדון בו. בשלב מסוים, אם עדיין לא עשית זאת, תתחיל לתהות מדוע הדברים לא הסתדרו. זה חלק מהטבע האנושי. אני מרגיש צורך שהדברים יהיו שלמים או מוגמרים. האם אי פעם עשית פאזל? עשינו אותם הרבה כשהייתי ילד.
והייתי כל כך מתרגש כאשר התקרבנו לסוף רק כדי לגלות שחתיכה אחת חסרה. זה ממש היה מפריע לי במשך שבועות מכיוון שהפאזל הזה מעולם לא 'הסתיים'.
המוח האנושי רואה דברים במעגלים. כאשר מעגל פתוח, אנו מחפשים דרך לסגור אותו. לכן, כאשר מערכת יחסים מסתיימת אנו חשים צורך להבין מדוע כדי שנוכל לסגור את הלולאה. זו הסיבה שתשמע כל כך הרבה אנשים מדברים על קבלת סגירה. כמו עם הפאזל, קצר משליחת מכתב ליצרן וביקש חתיכת פאזל חלופי, אתה לא הולך לקבל סיבה, כשלעצמה, שמסבירה מדוע מערכת היחסים שלך לא צלחה, במיוחד לא ממנו.
אתה רק צריך למצוא דרך לעבור את זה. למעשה, קבלה שלא תקבל סגירה יכולה לפעמים לתת תחושה שיש סגירה. פרדוקסלי, הא?
כלומר, עד שתבינו שסגירה היא באמת רק אותה הרגשה רגועה שמתקבלת כשמוחכם סופסוף עובר את נקודת השקט הזו.
יש הפוך. כשאתה מאוהב במישהו אתה רואה אותו במעין משקפיים בצבע ורוד. כשאתה מתגבר על מישהו אתה רואה
אותם דרך מבט הרבה יותר ברור.
* מוסיקת רמז *
'אני יכול לראות בבירור עכשיו; הגשם נעלם ... ”
זה הופך את המעבר לתהליך ואת הפעולה של 'להישאר הלאה הלאה', כפי שנהג לחבר לעבודה ישן לנסח, קל יותר.
תוכנית המשחק
(ראשית, בואו נשוחח קצת כדי לוודא שאנחנו באותו דף.)
כשאתה מתחלק עם האהבה הראשונה שלך, בעצם כשאתה מתפצל עם מישהו, אתה יכול להיתקע במעגל החשיבה שנקרא רומינציה. זה כאשר אתה מקבע את תחושת האכזבה.
בערך כמו שדיברנו קודם לכן, כשנגענו בעובדה שאתה עלול להיתקע במעגל של לשאול 'מה קרה?'
זו דוגמה אחת. אתה יכול גם להיתקע בציפיות שהיו לך למערכת היחסים. תחשוב אחורה על הזמנים שבהם ראית עתיד עם האקס שלך, כשראית בעבר את ההתרחשויות בפועל והעזת לדמיין את עתיד הקשר יכול להביא.
אם תרשה לעצמך, אתה יכול בקלות להיתקע באכזבה מ'מה שהיה יכול להיות '.
הדרך היחידה לעבור על פני זה היא להזכיר לעצמך שאין לך שליטה במה שיכול היה להיות לעומת מה שיהיה בפועל. מכאן ואילך תוכלו ליצור איזה עתיד שתרצו, מבלי תלוי שמישהו אחר יהיה שם שיעזור ליצור אותו עבורכם. אם זו לא ברכה בשמיים, אני לא יודע מה כן.
ישנם זיכרונות אחרים שיישארו גם כן. אנשים מסוימים עשויים לנסות להתעלם מהם, אולם במערכות יחסים עתידיות הם יכולים להיות בני ברית גדולים.
כש- X ואני נפרדנו והלכנו בדרכינו, מצאתי את עצמי יוצא עם שורה של בחורים שכולם היו בדיוק כמוהו.
למעשה, אני די בטוח שיצאתי אפילו עם הדופלגנגר המרושע שלו. לכל אחת מהן היו פגמים דומים, ובאותה תקופה שיצאתי איתם התייחסו אליי באופן כזה
לא הגיע לי. עם זאת, כשהתחלתי לראות את X מלכתחילה, לא נבנה לי הרבה מאוד ערך עצמי. אז, הבחור שבחרתי לא התייחס אליי כאילו היה לי ערך. אם שמתי לב לזיכרונות, ולא לדחוף אותם הצידה, אז יכול להיות שחסכתי לעצמי שנים של הערכה עצמית נמוכה בגלל האופן שבו נתתי לאנשים שדואגים לי לטפל בי.
במבט לאחור, אני מבין עכשיו שניסיתי לתקן את היחסים הראשונים שלי עם X על ידי שחזרתי אותו עם אותם בחורים אחרים. אם אתה באמת רוצה לדעת איך זה התנהל, זה לא קרה. זה ממש כאילו חייתי באותה מערכת יחסים מספר פעמים.
אבל, מהפך, אתה מקבל את כמות הידע הרבה שצברתי במהלך מערכות היחסים האלה.
אל תעשו את אותן הטעויות שעשיתי. לפחות השתמש בידע שצברת ממערכת היחסים הזו והשתמש בו לבחירות טובות יותר בפעם הבאה.
עם זאת, ההליך שלב אחר שלב שאני עומד לפרוש עבורך הוא כיצד אני מטפל בפרידה כיום, ואוכל לומר לך ללא צל של ספק שזה עובד.
אם הייתי יכול לחזור ולהתמודד עם X בדרך זו, הייתי ממשיך כל כך הרבה יותר מהר. אבל אין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לשנות את העבר, אני יכול רק להמשיך וללחוץ קדימה ולהעביר לך את הידע שיש לי.
אוקיי, עכשיו לתוכנית המשחק, או לפחות הדרך שבה עליכם להתמודד עם אובדן האהבה הראשונה שלכם.
קבעו תאריך יעד ותאבו את ההפסד
בשלב זה ישנם שני דברים, לחלוטין אין חשיבות לגבי התחלת תהליך זה.
- משך הזמן שעבר מאז שנפרדת. אם אתה עדיין מרגיש כאב רגשי ביחס לפרידה שלך, אז זה המקום שבו אתה מתחיל.
- מי נפרד ממי, או מהנסיבות הספציפיות סביב הפרידה.
העסקה כאן היא ההתחלה כרגע ותחליטו שאתה מתכוון לתת לעצמך זמן ספציפי בכאוב לאובדן.
עכשיו, איך אתה מצער תלוי בך. אבל קודם כל, כבה את הטלפון.
למה?
אני נותן לך אישור לפרק זמן קצר זה לתת לרגשות שלך לפסל את גופך.
כיבוי הטלפון נותן לך את אותה תזכורת קטנה ובריאה לא ליצור איתו קשר מוסתר בזמן שלוקח לך להפעיל את הטלפון.
בדרך כלל אני מעדיף להישאר נעול בדירתי לבדי לתהליך האבל הזה. הסיבה להיות, זה הטבע האנושי לנסות להרגיע מישהו כשהוא בוכה, כי זה גורם לנו באופן טבעי להרגיש לא נעים. אם יש לך מישהו בסביבה שירגיע אותך, אז אתה לא מתכוון לאפשר לעצמך לדחוף את הרגשות האלה ולעבור את שלב האבל הזה. זו המטרה. להרגיש את הכל ולדחוף דרכו.
אני בדרך כלל מנצלת את ההזדמנות הזו כדי לאסוף את כל הדברים שאני יכול לחשוב עליהם שמזכירים לי את הקשר ולשים אותם בקופסה או בתיק.
אני מבלה את הזמן באיסוף ועובר על התקוות והציפיות שהיו לי לקשר ולעתיד שדמיינתי. ואז, אני מריץ לעצמי אמבטיית בועות ויושב ונותן לרגשות להכריע אותי. לפעמים זה אומר לבכות את עיניי. לפעמים זה רק אומר לעבור בזיכרונות הזוגיות עם נקודת מבט חדשה.
אמבט הבועות הוא אופציונלי, אבל אני מוצא שקל יותר לשחרר את כל המתחים שמכבידים על הראש כשמוקפים בחום. הרעיון כאן הוא לא להתאבל על אובדן היחסים שניהלתם, זה להתאבל על אובדן הציפיות שלא מומשו שהצבתם לעתיד.
זכור, יש לך זמן מוגבל לעשות את כל זה, אז תן הכל לצאת. אם אתה הולך לבכות, בכה עד שלא תוכל יותר.
לאחר פרק הזמן הקבוע שלך, אני אבקש ממך לנמנם.
יש לכך סיבה. להיות רגשי כזה יכול להיות מתיש להפליא. כשאתה מתעורר, אתה צריך להרגיש תחושת בהירות קטנה.
להתאושש
הנה האתגר האמיתי. צא מהמיטה. להתלבש וללבוש נעליים. משוך את שיערך לאחור מהפנים שלך והלך להכין לעצמך ארוחה עשירה בירקות.
הסיבה לכך היא מכיוון שהירקות עמוסים בריבה מלאים בויטמינים המסייעים ביצירת דופמין, בעיקר ירוקים. פחמימות כבדות ומזונות נוחות פשוט יגרמו לך לרצות לזחול חזרה למיטה, וזה לא המטרה שלנו כאן.
עכשיו שיש לך בכי טוב, איפוס קשה (קרא תנומה) וארוחה מייצבת נפשית טובה, אתה מוכן לצאת לעניינים.
עכשיו שיש לך את הבהירות הנפשית הזו, השלב הבא הוא להיות אמיתי עם עצמך.
מכיוון שהעתיד שתכננת עם האקס שלך כבר אינו אפשרות, אני רוצה שתשקול להתקדם בעצמך.
זה ידרוש הרבה חשבון נפש ויחייב אותך לעשות את אחד הדברים הכי קשים שתצטרך לעשות, תהיה כנה עם עצמך. אני אביא אותך להתחיל עם כמה מהשאלות שאתה צריך לשאול את עצמך.
האם השארתי חלק ממני מאחור בהיותי חלק מהקשר הזה? שאיפות? מטרות? ערכים?
האם הרגשתי צורך לשנות את מי שאני כדי להיות חלק מהקשר הזה?
האם האקס שלי העריך אותי עבור האדם שהייתי או שניסה לעצב אותי לאדם שהוא רוצה שאהיה?
אם הייתי יכול לבחור לאיזה כיוון חיי עוברים מנקודה זו ואילך, לאן מה אני רוצה בסופו של דבר? אילו שאיפות ומטרות אני אוהב להציב לעצמי?
אתה יכול להמשיך לשאול את עצמך שאלות כאלה. הרעיון הוא להשיג בהירות לגבי מציאות היחסים שהייתם. אתם מבינים שכשהאהבה נכנסת למשחק כל הרציונליות עפה מהחלון.
במבט לאחור על היחסים שלי עם הון X, אני רואה עכשיו שהקשר שלנו היה לא בריא ומניפולטיבי להפליא. עם זאת, באותה תקופה, אף פעם לא הייתי רואה את זה.
זו הסיבה שכל כך חשוב לך לענות על השאלות האלה בעצמך, מבלי לאשר או לבדוק עם מישהו אחר. האמת יכולה לבוא רק ממך. רק אתה יכול להחליט מה לעשות עם המידע הזה ומה יקרה הלאה.
מצא כיוון ולך
אז, עכשיו, כששקלת את כל הדברים האלה, אני משימה עליך להניע את המטרות שלך.
אם גילית שאיבדת את עצמך לחלוטין במערכת היחסים האחרונה הזו, שאינה נדירה עם אהבות ראשונות, ייתכן שתחליט שעליך להתמקד בריכוז מחדש של האדם שאתה. זה בריא. כבוגר, בעל תחושת עצמי חזקה יכול לקבוע אם אתה משיג יעדים כלשהם שהגדרת לעתיד.
אולי גילית שנתת לחלק מהערכים שלך ליפול לצד הדרך. אולי אתה נותן לבריאות שלך להחליק. אולי להיות אתלטי היה חשוב לך בעבר.
אולי ה- GPA שלך הפסיק להיות חשוב כמו היחסים שלך ואתה מגלה שאתה כבר לא באמת יודע איפה אתה נמצא בבית הספר.
כל אלה הם סוג של המקום בו נפלתי לאחר שעשיתי את התקף חשבון הנפש שלי. הפיתרון הוא שבחרתי להצטרף לחדר כושר ולקבל מאמן אישי כדי לחזור לכושר. זה לא רק עזר בצד הבריאותי והאתלטי שבדברים, אלא זה גם עזר לי להחזיר לעצמי את הביטחון העצמי שאיבדתי בכך שאפשר לזהותי להתמזג עם האקס שלי.
חיות הפלא מצילות את חיות הפלא
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
וכמו שאמרתי קודם, הלימודים שלי קיבלו מכות ברצינות במהלך הקשר. הפיתרון שלי היה ללכת לדבר עם יועץ ולראות מה נשאר לי בתואר. ואז הלכתי למורים שלי והתנצלתי על חוסר המיקוד ושאלתי אם יש להם הצעות לחזור למסלול. כפי שאתה יכול לדמיין, הם היו קצת מוטרדים.
הצטרפתי לקבוצות לימוד, השאלתי הערות לסטודנטים אחרים ובדקתי את כל מה שהשיעורים סקרו מתחילת הסמסטר. אולי לא עשיתי שינוי עצום בתואר שלישי באותו סמסטר, אבל העובדה שהשקתי כל כך הרבה מאמץ ניכרה בעיני המורים שלי והם נטו יותר לעזור לענות על כל השאלות שהיו לי. יכולתי בקלות לוותר ונכשלתי בכל הסמסטר ובשבע השיעורים שלמדתי. במקום זאת, הציון הגרוע ביותר שעשיתי באותו סמסטר עבר לפחות בשוליים.
מבצע חשיבה
ביצוע שינויים אלה יכול להיראות כמו הרבה דברים לקחת על עצמך וללא הלך הרוח וההשקפה הנכונים תמצא את עצמך בקלות במיטה שוב לאכול צ'יטוס חם ובוכה על מה שהיה. אני חושב ששנינו יכולים להסכים שזה יהיה בזבוז מוחלט של זמנך.
על ידי שמירה על השקפה חיובית על דברים אתה יוצר דלק להתקדם ולהחזיק את כל מה שאתה מסוגל מבלי שמישהו אחר יבלבל את זהותך.
הדרך הבסיסית לעשות זאת היא לשמור על מבט מציאותי על הקשר שהיה לך.
זה שזה נגמר לא אומר שמה שהרגשת לא היה אמיתי.
זה שזה נגמר לא אומר שלא תמצא אהבה שוב. והדבר החשוב ביותר עבורך להבין במהלך תקופה זו הוא כי ולשחרר את אהבתך הראשונה סיפקת לעצמך את היכולת להתפתח לגרסה החזקה והביטוחה ביותר של עצמך. למד מה אתה יכול מהניסיון הזה ותגרום לו לעבוד בשבילך.
מה אתה לוקח מכל זה
קח לב, לאבד את האהבה הראשונה שלך היא הפרידה הקשה ביותר שתצטרך לעבור אי פעם. קח את הידע שצברת מהאחד הזה וידע שכל פרידה אחרת לא תהיה קשה כמו זו.
כן, יהיו פרידות אחרות. אבל כמו שאני רואה את זה, זה דבר טוב. פירוש הדבר שלא תסתפק במישהו שלא מכבד את האדם שהפכת להיות.
אולי אני חושף קצת את החנון שאני מוסיף כאן את הציטוט הזה, אבל, לעזאזל, זה חלק מכיבוד מי שאתה, נכון?
אז, אני אשאיר אתכם עם זה, אחד הציטוטים האהובים עלי מהתוכניות המועדפות עלי. ולמרות שזה אומר גברים, מכיוון שהוא מתייחס לדמות גברית, זה חל על כל מי שעבר כור היתוך.
'גברים גדולים מזויפים באש. זכותם של גברים פחותים להדליק את הלהבה. '-רופא ש
