gov-civil-vilareal.ptכיצד להחזיר את החבר לשעבר שלך עם פסיכולוגיה הפוכה
לאחרונה אני מקבל שאלות רבות על פסיכולוגיה הפוכה.
'מה זה?'
'האם זה עובד על חבר לשעבר?'
'זה לא מזיק?'
עכשיו, בדרך כלל אני לא מבלה את החלק היותר טוב של שבוע (זה כמה זמן לוקח לי בדרך כלל לכתוב אחד מהדברים האלה) בכתיבת מדריך אלא אם כן זה משהו באמת חשוב או משהו שרבים אנשים שואלים עליו. בדיוק כך קורה שפסיכולוגיה הפוכה היא גם חלק חשוב בתהליך 'להחזיר את האקס שלך' וזה גם משהו שרבים מהנשים שאלו עליו.
אני מניח שהדרך הטובה ביותר לבעוט את הדבר הזה היא להגדיר פסיכולוגיה הפוכה.
מהי פסיכולוגיה הפוכה?
זה מצחיק, מצאתי הרבה הגדרות שונות לפסיכולוגיה הפוכה. חלק מההגדרות היו הרבה יותר מסובכות ממה שהיו צריכות להיות בעוד שאחרות לא היו במסגרת שהייתי צריך להיות בהן.
אז בואו נתחיל שם עם הגדרת המסגרת המתאימה.
סימנים שלחבר לשעבר שלי עדיין יש רגשות כלפיי
אני רוצה שתדמיין לרגע שאתה שוב נער (חלק מכם עדיין יכול להיות) ואבא שלך נכנס לחדר שלך. עכשיו, מכיוון שאתה נער החדר שלך די מבולגן. אביך לא אוהב את העובדה הזו ולכן הוא ינסה לגרום לך לנקות את החדר שלך.
אחת הטקטיקות שהוא יכול להשתמש בהן היא פסיכולוגיה הפוכה.
כעת, במסגרת זו אביך היה משתמש בפסיכולוגיה הפוכה כדי לנצח ויכוח מתי אתה הולך לנקות את החדר שלך. בעוד שפסיכולוגיה הפוכה טכנית עשויה להיות השיטה האידיאלית להפעיל במצב זה, היא לא באמת תעזור לנו למטרות שלנו להחזיר את החבר לשעבר.
למה?
ובכן, להחזיר חבר לשעבר לא קשור לזכייה בוויכוח. לא, המשימה שלפניכם מאתגרת הרבה יותר. מה שאתה בעצם צריך לעשות זה לשכנע בן אנוש אחר שחייו טובים יותר איתך בתוכו.
זו המסגרת שאיתה נעבוד כאן.
אז, במסגרת זו מהי הדרך הטובה ביותר להגדיר פסיכולוגיה הפוכה?
הממ ... אולי עלי לגבות מעט ולומר לך מה ההגדרה האמיתית של פסיכולוגיה הפוכה.
הגדרה מקורית-לגרום לאדם אחר לעשות משהו שאתה רוצה שיעשה על ידי אומר לו לא לעשות זאת. התיאוריה היא שאם אתה אומר למישהו לא לעשות משהו זה עלול לגרום לו לרצות לעשות את זה יותר.
אם היינו משתמשים בדוגמה 'נקה את החדר שלך' שהבאתי לעיל אביך עשוי לנסות לומר משהו כמו,
'בסדר ... אל תנקה את החדר שלך. כשיש לך חבר בא אני רוצה שהוא יראה איך אתה חי כמו סלוב. ”
הרעיון הוא שתכעס כל כך על ההערות שלו, שאתה תנקה את החדר שלך רק כדי להכעיס אותו.
שם טמונה הבעיה.
אם היית מנקה את החדר שלך רק כדי 'לחרבן' אותו אז זה משאיר אותך עם תחושה די שלילית, לא? בעוד שאביך אולי בסופו של דבר קיבל את מה שהוא רצה איתך לנקות את החדר שלך, אבל עשית את זה כדי לחרוץ אותו כל כך טכנית שאתה עדיין קצת מציץ אותו, נכון?
עכשיו, תאר לעצמך אם החבר לשעבר שלך חזר איתך רק כדי לרצות אותך?
בסיס איתן למערכת יחסים לא יכול להיות בנוי על רגשות של אף ככה.
לכן, במקום זאת החלטתי לשנות את ההגדרה של פסיכולוגיה הפוכה כך שתתאים יותר לצרכינו.
הגדרה שונה-לגרום לחבר לשעבר שלך רוצה שאתה רוצה שהוא יעשה על ידי הבנה מה הוא מצפה ממך לעשות ואז לעשות את ההפך. בסופו של דבר זה יעודד אותו לומר, 'יכול להיות שטעיתי בכך שהרשיתי אותה.'
אתה מבין, אני לא ארגיש שעשיתי את העבודה שלי כמו שצריך אם אני אעזור לך להחזיר את החבר לשעבר שלך אבל הוא עדיין כל כך כועס עליך שהוא לעולם לא ייתן לזוגיות שלך אפשרות לשגשג. אמנם אני חושב שפסיכולוגיה הפוכה יכולה להיות דרך מדהימה להשיג את מה שאתה רוצה, אבל אני לא רוצה שתכשיל את 'הצמיחה המחודשת' של מערכת היחסים שלך.
על איזה סוג גברים הפסיכולוגיה ההפוכה תעבוד הכי טוב?
תאמינו או לא אבל יש כמה גברים שטקטיקות פסיכולוגיות הפוכות לא יעבדו עליהם.
בחלק זה מה שאני רוצה לעשות זה לדבר על,
- סוגי הגברים שעובדים עליהם RP (פסיכולוגיה הפוכה).
- סוגי הגברים שר.פ לא יעבדו עליהם.
- מה לעשות אם החבר לשעבר שלך הוא מהסוג שהוא לא יעבוד עליו.
אני מניח שאנחנו פשוט צריכים לצאת לקרקע!
על סוגי הגברים שהפסיכולוגיה הפוכה יעבוד
פסיכולוגיה הפוכה תעבוד על גברים רגשיים מאוד או גברים הנמצאים במצב רגשי ביותר.
זה הופך 90% מהחברים לשעבר למועמדים המושלמים ל- RP.
מדוע לדעתך RP עובד הכי טוב על גברים שלעתים קרובות עמידים ורגשיים לגבי דברים?
ובכן, אם נחזור לדוגמא 'נקו את החדר' (סליחה שחזרנו לזה) והייתם נרגשים ודרשתם שלא תצטרכו לנקות את החדר שלכם אחרי שאביכם אמר,
'בסדר ... אל תנקה את החדר שלך. כשיש לך חבר בא אני רוצה שהוא יראה איך אתה חי כמו סלוב. ”
קרב פנימי בראשכם יתחיל.
'רגע, מה אם באמת יהיה לי חבר שייראה ככה? אלוהים, מה הוא יחשוב עלי? '
אז אולי תחשוב משהו כמו,
'חכה, אבי כזה מטומטם. אני לא מאמין שהוא אפילו אמר את זה. אני בכלל לא מנקה את החדר שלי רק בגלל שהוא העלה את זה. '
ואז הקרב הפנימי עובר למחשבות כמו,
'אבל החדר שלי די מבולגן ... ואם יש לי חבר שבא לי אני לא רוצה שהוא יחשוב שאני גר בזבל.'
זה כמעט כמו שהקרב הפנימי הזה הוא כמו שיש שטן ומלאך על הכתף והפסיכולוגיה ההפוכה אמורה להשתמש בוויכוח בין השניים לטובתך כדי להשיג את מה שאתה רוצה. כמובן, כפי שציינתי לעיל אנחנו לא מנסים להחזיר את החבר לשעבר שלך במסגרת ויכוח.
באופן אידיאלי, אם היית משתמש בפסיכולוגיה הפוכה מה שאמור לקרות לאקס שלך צריך להיראות ככה,
זו גרפיקה קטנה וכיפית כי היא ממחישה מה הולך לקרות במוח החברים לשעבר שלך.
בואו ניקח רגע וננתח את הגרפיקה של המעגל למעלה.
הציפיות שלו ממך
לאחר פרידה לחברך לשעבר יהיו ציפיות מסוימות ממך. לדוגמה, ייתכן שהוא מצפה שתתקשר אליו מספר רב של פעמים במהלך היום ובקש ממנו. מדוע יש לו ציפייה זו? ובכן, מכיוון שלאורך כל מערכת היחסים שלכם מעולם לא הייתם מנעים את רגשותיכם והוא יודע שהפרידה לא הייתה ידידותית.
אז בואו נצמד לרגע עם הדוגמה הזו.
(לדוגמא: שתתקשר אליו לאורך כל היום ומתחנן אליו בחזרה.)
אתה עושה את ההפך מציפיותיו
אנחנו כבר יודעים מה הוא מצפה שתעשה אחרי פרידה.
(התקשר אליך והתחנן לך בחזרה.)
אם אתה מבין שהוא מצפה שתעשה זאת, תוכל להוציא לפועל את תיאוריית הפסיכולוגיה ההפוכה.
איך אתה עושה את זה?
אתה פשוט עושה את ההפך ממה שהוא מצפה שתעשה. לכן, במקום להתחנן אליו בחזרה על ידי קריאה רציפה אליו לא תתקשר אליו בכלל. יכול לקחת זמן עד שהוא קולט שאתה לא מתחנן אליו בחזרה אבל ברגע שהוא אכן יתחיל להבין שהוא לא הכיר אותך כמו שהוא חשב שהוא עשה משהו מדהים אחר יקרה.
הוא מתחיל בקרב פנימי
זה הולך לצייר את כל המגדר שלי באור רע מאוד, אבל גברים אוהבים לחשוב שהם חכמים יותר מנשים.
(אף אחד מאיתנו לא באמת אבל אנחנו אוהבים לחשוב שכן).
בכל מקרה, החבר לשעבר שלך כנראה חושב שהוא האיש הכי חכם על פני כדור הארץ מכיוון שיש לו את האמונה הבלתי פוסקת הזו שאתה הולך להתקשר ולהתחנן אליו בחזרה. עכשיו, האקס שלך הוא בחור די סבלני ולכן הוא מבין שההתחננות כנראה לא תגיע כמה ימים.
עם זאת, לאחר שחלפו כמה ימים והקבצנות עדיין לא הגיעה, הספק מתחיל להתגנב במוחו.
'אולי לא הכרתי אותה כמו שחשבתי ..'
'אולי לא כל כך חשוב לי כמו שחשבתי שעשיתי ..'
הבעיטה הזו מתחילה בקרב פנימי במוחו שעלול לנחות על מסקנה אחת.
הוא מתחיל להתחרט על הפרידה
לאורך כל האתר הזה שללתי כל הזמן תיאוריה אחת על גברים.
אתה זוכר מה זה?
לא?
גברים תמיד רוצים את מה שהם לא יכולים לקבל.
בדיוק כך שההשערה הזו מתיישבת באופן מושלם עם מה שאנחנו מדברים עליו כאן עם פסיכולוגיה הפוכה מכיוון ש- RP בעצם אומר שאתה הולך לומר,'אתה לא יכול לקבל את זה'לחבר לשעבר שלך כדי לגרום לו לרצות אותך.
אז אחרי שהחבר לשעבר שלך יקבע שהוא לא הכיר אותך כמו שהוא חשב והוא מבין שהעולם שלך לא לגמרי סובב אותו (כמו שהוא רוצה את זה) הערך שלך יעלה בעיניו . זכרו, בשלב זה הוא מבין שהוא לא יכול לקבל אתכם.
גברים תמיד רוצים את מה שהם לא יכולים לקבל.
ההבנה הזו הולכת לדחוק אותו בכיוון שאולי הוא עשה טעות ביציאה מהזוגיות שלך. במילים אחרות, יתכן שהוא עשה טעות.
מגיע המעגל המלא
יכולתי לסיים את ההסבר שלי על הגרפיקה אחרי החלק האחרון, אבל משהו הרגיש לי לא שלם.
מה שאני מנסה ללמד אותך כאן זה להשתמש בפסיכולוגיה הפוכה כדי להחזיר את החבר לשעבר שלך ורק לגרום לאקס שלך להתחרט על הפרידה זה לא אותו דבר כמו להחזיר אותו.
חשבתי הרבה איך להסביר את זה ולבסוף החלטתי על הביטוי הזה,
כדי להחזיר את החבר לשעבר שלך אתה צריך להשתמש בפסיכולוגיה הפוכה ביותר מדרך אחת.
במילים אחרות, אתה צריך לגרום לחבר לשעבר שלך לעבור את התהליך המתואר בגרפיקה המעגלית לעיל מספר פעמים בכדי להפוך את רגשות הצער שלו לחזקים כל כך שהוא ירדוף אחריך באופן פעיל כדי להחזיר אותך.
סוגי הגברים שהפסיכולוגיה הפוכה לא יעבדו עליהם
אז, עכשיו, כשיש לך מושג טוב על איזה סוג של פסיכולוגיה הפוכה תעבוד, אפשר להעביר את המיקוד שלנו לסוג הגברים שהוא לא יעבוד עליו.
לפני שאתחיל בסעיף זה ברצוני לציין שיש לי אמונה מוצקה שהגברים שעומדים לדון בסעיף זה הם נדירים מאוד.
אז מה הם הגברים הרומזים האלה?
ובכן, אם החבר לשעבר שלך יהיה מאוד נעים אז הוא כנראה לא מתכוון ליפול לטקטיקה פסיכולוגית הפוכה כי הוא כנראה יסכים עם זה.
בואו נחזור לדוגמא 'נקו את החדר'.
בואו נגיד שאתה ואביך מסוכסכים לנקות את החדר שלך (מה עוד חדש?) ובכן, לאביך נמאס כל כך שהוא מחליט להמציא פסיכולוגיה הפוכה טובה יותר. למרבה הצער, אתה אדם די נעים לכן כשהוא אומר,
'בסדר ... אל תנקה את החדר שלך. כשיש לך חבר בא אני רוצה שהוא יראה איך אתה חי כמו סלוב. ”
אתה לוקח את זה פשוטו כמשמעו ומחליט לא לנקות את החדר שלך. אתה בסופו של דבר טיפוס נעים.
זה מעניין אם כי מכיוון שאם החבר לשעבר שלך יהיה מאוד נעים, האם לא תהיה הגישה הטובה יותר לגרום לו לעשות מה שאתה רוצה להיות פשוט איתו?
ובכן, כן ולא.
הרשו לי להרחיב.
מה לעשות אם RP לא יעבוד על החבר לשעבר שלך?
בואו נגיד שאתה מנסה כל מיני טקטיקות פסיכולוגיות הפוכות על החבר לשעבר שלך, אבל לא משנה מה אתה מנסה נראה ששום דבר לא עובד.
מה אתה עושה עכשיו?
אתה צריך פשוט להיות פשוט איתו?
ובכן, זה תלוי במספר גורמים. אני חושב שאת הנשים לומדות יותר כשאני נותנת לך דוגמאות אז תני לי לעשות את זה.
בואו נגיד שנפרדתם מאוד עם החבר לשעבר שלך. מאפשר להפוך את זה לאמא של כל הפרידות. הוא צעק עליכם בראש הריאות ואתם צעקו עליו בראש הריאות. הדברים נזרקו, נשברו ואולי אפילו השכנים נאלצו להתקשר לשוטרים מכיוון ששניכם התחזקתם כל כך.
כן, הפרידה הייתה כל כך גרועה.
בנסיבות כאלה אני חושב שזה בטוח להניח שהחבר לשעבר שלך יהיה זועם לזמן מה. יתכן ואפילו ניסית לפנות אליו כמה ימים לאחר הפרידה רק כדי לקבל תשובת הודעת טקסט שנראית ככה,
במצב כזה פסיכולוגיה הפוכה כנראה תפעל. אקס שהוא מאוד אמוציונלי הוא למעשה מועמד מושלם כפי שתיארתי לעיל. עם זאת, בהתחלה טקטיקות RP כנראה לא יעבדו מכיוון שהוא עלול להסתנוור מזעם ושום דבר שתעשה לא עבד.
זה משהו שאתה צריך להיזהר ממנו.
אני בטוח שאקבל הרבה שאלות בסעיף ההערות שאומר משהו כמו,
'החבר לשעבר שלי הוא אמוציונלי אבל עדיין הדברים הפסיכולוגיים ההפוכים האלה לא עובדים עליו. למה???'
ובכן, לפעמים אתה צריך לחכות עד שהכעס הראשוני שלו מהפרידה ישכך לפני שכל דבר יעבוד עליו (לא רק טקטיקות RP).
כמובן, התרחיש הגרוע ביותר עבור כמעט כל מי שמקווה להשתמש בפסיכולוגיה הפוכה לאקס הוא להשיג בחור שהוא מאוד נעים.
באופן כללי, פסיכולוגיה הפוכה לא תעבוד טוב על גברים שהם כאלה. אז השאלה שהצגתי לעיל הייתה,
מה הדרך הטובה ביותר לגשת למישהו שהוא מאוד נעים?
האם אתה צריך להיות פשוט איתם ופשוט להגיד להם שאתה רוצה אותם בחזרה?
ובכן, אני לא חושב להיות פשוט ועם החבר לשעבר שלך זה הצעד הטוב ביותר בשלב זה. הנשים שהיו ישר עם האקסיות שלהן בסופו של דבר מתחננות, מתחננות ומעצבנות את האקסיות שלהן עד למצב שהוא לא רוצה שום קשר איתן.
תראה, אני לא אומר שאתה לא יכול להיות פשוט עם האקס שלך בשלב כלשהו, אבל אתה צריך לבדוק בזהירות ולמדוד אותו מתי שהזמן מתאים.
בואו נעמיד פנים שהחבר לשעבר שלך סופר נעים ופסיכולוגיה הפוכה לא תעבוד עליו. במקום לצאת מהשערים ולצרוח,
'אני רוצה אותך בחזרה'
המהלך החכם יותר הוא לאט לאט להיות פשוט איתו. הפעם היחידה שאתה צריך לומר אי פעם 'אני רוצה אותך בחזרה' היא כשאתה יודע בוודאות שהתזמון מתאים לו לשמוע את זה וזה נעשה באמצעות משהו שאני אוהב לקרוא תחול.
מה זה התחלה?
זו לא הפעם הראשונה שהזכרתי את ההתחלה באתר זה.
כשמדובר בגברים שאינם רגישים לפסיכולוגיה הפוכה, תחילה הולכת להיות החבר הכי טוב שלך.
האם שמת לב אי פעם עד כמה 'מתי' חשוב באותה מידה כמו ה'איך 'בכל מה שנוגע לדבר על משהו שנוי במחלוקת?
לדוגמא, נניח שאתה והחבר לשעבר שלך חזרתם יחד אך עדיין לא נשואים. ובכן, יום אחד אתה מגלה שאתה בהריון וזה קצת מפחיד אותך כי אתה לא יודע איך החבר שלך יגיב לחדשות.
כרגע אתה נמצא בצומת דרכים. אתה יכול לגלות מה הוא חושב (מבלי לבצע שום התחלה) או שאתה יכול לשדר אותו על ידי הכנסת אותו לחשיבה הנכונה כדי לשמוע את החדשות.
עכשיו, אני רוצה לשאול אותך באיזו משתי הנסיבות הללו אתה חושב שבחור יגיב טוב יותר?
אם ניחשת תחילה אז צדקת.
לכן, המטרה העיקרית שלך אם אתה הולך להיות ישר עם החבר לשעבר שלך הוא להעלות אותו בראש ולהכניס אותו לחשיבה הנכונה כדי לשמוע את החדשות הגדולות שאתה רוצה שהוא יחזור.
השאלה שעל השולחן כעת היא, איך עושים את זה?
ובכן, התשובה לשאלה זו די ארוכה ולמען האמת אין לי זמן להיכנס לזה כרגע. למרבה המזל בשבילך, יצרתי מספר מדריכים כיצד להחזיר את החבר לשעבר שלך (באמצעות טקטיקות תחל.) הנה כמה מהמועדפים שלי,
הסיכונים הקשורים לפסיכולוגיה הפוכה
מועיל כמו שפסיכולוגיה הפוכה יכולה להיות בהחזרת החבר לשעבר, ישנם כמה סיכונים הנלווים לכך.
בחלק זה ברצוני לבחון סיכונים אלה וללמד אותך כיצד תוכל למזער אותם.
אני חושב שהדרך הטובה ביותר בשבילי להתחיל את החלק הזה היא לתת לך קצת תובנות לגבי רוב החברים לשעבר שם בחוץ.
תיאוריית 'הרעיון שלו'
בתקופתי כאן בשיקום החבר לשעבר ראיתי הרבה זוגות חוזרים יחד. ברוב הפיוסים האלה הבחנתי במגמה מעניינת מאוד.
הטרנד -זה הרעיון של הגבר לחזור יחד.
(או שהוא אוהב לחשוב שזהו.)
העובדה היא שאתה באתר זה מכיוון שאתה בטח רוצה את החבר לשעבר שלך בחזרה. זה אומר שכנראה ניסית להחזיר אותו לפני שקראת אפילו מילה שכתבתי. ברור שנכשלת בניסיונך להחזיר אותו (כי אתה כאן באתר שלי עכשיו).
כנראה שנכשלת כי הוא הרגיש שאתה מנסה להחזיר אותו בחזרה.
החבר לשעבר שלך קיבל במודע את ההחלטה לא להיות איתך. גברים לא אוהבים לנחש שנייה את עצמם כי אנחנו תמיד אוהבים להיות צודקים (זה בדיוק כמו שאנחנו).
לכן, עבור הרבה גברים הדרך היחידה שהוא יכול לראות את עצמו חוזר איתך היא אם זה הרעיון שלו להחזיר אותך.
זה מאוד מעניין כי זה סוג של קשר לתמונה גדולה של פסיכולוגיה הפוכה. לדוגמא, הרבה מהנשים שהצליחו להחזיר את האקסיות שלהן באמצעות הייעוץ באתר זה גרמו לאקסיהן לחשוב שזה לא הרעיון שלהן לחזור יחד כשלמעשה.
אני יודע שזה עשוי להיות מעט מסובך לעיכול, אז תן לי לפרק את זה בשבילך.
בואו נגיד שאתה רוצה את החבר לשעבר שלך בחזרה, אז תנסה את הטקטיקות שאני ממליץ עליהם באתר זה. ובכן, אם תעשה את הטקטיקות האלה בצורה נכונה תשפיע על החבר שלך עד כדי כך שהוא יחשוב שזה הרעיון שלו לחזור איתך כשלמעשה ההשפעה שלך היא שדחפה אותו לנקודה ההיא לאורך כל הדרך.
זו ההשפעה שיכולה להיות לפסיכולוגיה הפוכה בקצרה נשים.
כמובן, זה גם מוביל מושלם לסיכון הגדול בפסיכולוגיה הפוכה.
הסיכון עם RP
אף אחד לא אוהב להתמרן ולא לטעות בזה פסיכולוגיה הפוכה היא קצת מניפולטיבית.
לכן, הסיכון שקשור לעיתים קרובות לפסיכולוגיה הפוכה הוא העובדה שאם תתגלה או ברור מדי לגבי אופן הניסיון של ה- RP שלך על האקס שלך הוא יכול לסגור אותך באופן מיידי.
זו לעתים קרובות הסיבה שאנשים שהם יותר מדי ברורים מדי לגבי פסיכולוגיה הפוכה באקסים שלהם נכשלים.
במקום לגרום לו לחשוב,
'רגע, יכול להיות שטעיתי כשהייתי מרפה לה.'
הוא בטח יחשוב משהו כמו,
'וואו, היא מנסה להחזיר אותי על ידי מניפולציות בי ... אין שום סיכוי שאחזור אלי אי פעם אחרי זה.'
בעיקרו של דבר אם יתגלה שלא רק שתדחיקו אותו אלא שתוכל להרוס את הסיכויים שלך להחזיר אותו לנצח. אני יודע שזה אולי מפחיד עבור חלק מכם לשמוע אבל רציתם את האמת נכון?
אז אני מניח שהשאלה נעשית כעת,
איך ממזערים את הסיכון בפסיכולוגיה הפוכה.
המפתח הוא עדין
המפתח להפסקת הפסיכולוגיה ההפוכה הוא שעליך להיות עדין בנושא.
לדוגמא, חבר לשעבר כנראה יצפה ממך להסתובב ולבכות ימים לאחר הפרידה. ובכן, באמצעות תיאוריית פסיכולוגיה הפוכה אתה אמור לעשות בדיוק את ההפך מזה. לכן, במקום להסתובב ולבכות אתה מחליט להיות יוזם ולשים את עצמך שם על ידי יציאה לדייט עם בחור שמבקש ממך די הרבה זמן.
(טכנית זו יכולה להיות סוג של RP).
בואו נעשה מצב היפותטי לרגע כדי להדגיש את חשיבות הדקויות.
אז אתה יוצא לדייט עם הבחור החדש שלך והאקס שלך נמצא במקרה במסעדה ורואה את שניכם. בשלב זה יש לך שתי אפשרויות.
- אתה יכול לשפשף את העובדה שאתה בדייט על ידי נשיקות, חיבוקים או חיבוק הבחור החדש שלך. (ניסיון ברור לגרום לקנאתך לשעבר.)
- אתה יכול להישאר קריר כמלפפון על המצב, להתעלם מהאקס שלך ולהתמקד בדייט שלך שיש השפעה מיידית על האקס שלך.
הבחירה הראשונה היא לא מאוד עדינה ונשים שעושות זאת נוטות ליפול על הפנים אם הן מנסות לזכות בחזרה באקסיות שלהן. תראה, ליצור קצת קנאה זה לא בהכרח דבר רע אבל זה יכול להיות מסוכן מאוד אם אתה לא מתוחכם בנושא.
למה?
כי האקס שלך לא טיפש כמו שאתה יכול לחשוב.
זוכר את החלק לעיל כשדיברתי על הסיכונים של פסיכולוגיה הפוכה?
ובכן, אם אתה לא מתוחכם לגבי האופן שבו אתה משתמש בפסיכולוגיה ההפוכה שלך האקס שלך יתחיל לחבר את הנקודות ודי מהר נורה הולכת לכבות והוא יחשוב,
'אוי אלוהים ... היא מנסה להחזיר אותי.'
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
הדרך הנכונה להשתמש בפסיכולוגיה הפוכה על חבר לשעבר
המצאתי שיטה בת שלושה שלבים בה נשים יכולות להחליט אם פסיכולוגיה הפוכה היא הדרך הטובה ביותר מבחינתם אצל החבר לשעבר. בחלק זה אעמוד על שיטת השלושה השלבים בהרחבה ולתת לך תובנה מסיבית כיצד למשוך אותה.
אתה מבין, הדבר שמייחד באמת את המדריך הזה מהאחרים באתר זה הוא העובדה שיש כמה סיכונים גדולים עם פסיכולוגיה הפוכה (הנוגעת לאקסים) בעוד המדריכים האחרים מכסים טקטיקות בסיכון נמוך יחסית. לכן, לפני שאני באמת מתחיל את הגרסה שלי לפסיכולוגיה הפוכה, אני כן רוצה לומר שאתה לא בהכרח צריך להפעיל שום דבר ממה שאני מדבר כאן.
אמנם תמיד טובתי את טובתך ועשיתי כמיטב יכולתי להוריד את הסיכונים בפסיכולוגיה הפוכה, אבל הייתי מבין לחלוטין אם תבחר לוותר על הטריק הקטן הזה להחזרת החבר לשעבר.
אז מה הם שלושת השלבים האלה שאני כל הזמן מתגרה בהם?
שיטת שלושת השלבים
אתה במצב מאוד מעניין.
אם היית עושה חיפוש פשוט ב- Google עבור RP היית מקבל כל מיני עצות כיצד להוציא אותו. למעשה, אין ספק בעיני שהרבה מהעצות האלה יהיו מדהימות. עם זאת, הסיטואציה בה אתם נמצאים (עם החבר לשעבר) מחייבת כמה שינויים בשיטות המסורתיות שכולם שם מלמדים.
להלן הרכבתי שלושה שלבים שצריכים לקרות אם אתה הולך להשתמש בפסיכולוגיה הפוכה.
- האם הוא מועמד?
- התובנה שלך לאקס שלך.
- היפוך התובנה שלך.
אז מה המשמעות של כל זה?
שלב 1: האם הוא מועמד?
בשלב זה אתה שואף להסיר הרבה מהסיכון באמצעות RP.
על מנת לעשות זאת עליכם לקבוע אם החבר לשעבר שלכם הוא בכלל מועמד טוב להשתמש ב- RP.
אז איך עושים את זה?
ובכן, תוכלו לגלול למדור שלי בנושא 'סוג הגברים שהפסיכולוגיה ההפוכה תעבוד עליו' ולקרוא זאת שוב בתור התחלה. האמת היא שכל המידע שאתה צריך נמצא שם ממש.
כמובן, יש סוג אחד של גברים שהשארתי בכוונה לעיל לקראת החלק הזה.
אתה עלול להיתקל בסוג אחד של גבר שהוא הכלאה מסוג האדם ש RP יעבוד עליו ולא יעבוד עליו.
איך לעזאזל זה עובד?
בואו נסתכל למטה.
היה מודע להיברידי
ההיברידי הוא סתירה מעניינת.
דבר אחד שאנחנו כבר יודעים הוא שגברים שהם רגשיים או במצב רגשי הם מועמדים ראשיים לפסיכולוגיה הפוכה. ובכן, יש סוג מסוים של אדם שהוא מאוד אמוציונלי שאינו מועמד טוב לפסיכולוגיה הפוכה.
תן לי לתת לך דוגמה להמחשת הנקודה שלי.
בואו נגיד שזיהיתם את החבר לשעבר שלכם כמועמד טוב לפסיכולוגיה הפוכה מכיוון שמצאתם אותו שהוא קצת אמוציונלי.
אתה מחליט שאתה לא מתכוון ליצור איתו קשר לזמן מה שכן הוא אמר לך במיוחד, 'שמור על קשר, 'אחרי הפרידה.
זו בכל זאת פסיכולוגיה הפוכה.
מה שאתה צריך להיות מודע אליו זה שיש לך מטרה, אתה רוצה שהוא יתאהב בך שוב ואתה רוצה שהוא יחזור. אמנם אני עדיין אומר שמרחק קטן יכול להיות דבר טוב וודא שאתה לא מאבד את המטרה שלך.
הוצאת הכלאיים מחייכם זמן רב מדי עלולה להיות מעט מסוכנת מכיוון שהוא עלול לקחת את שתיקתכם כדרך שתגידו,
'אני כבר לא רוצה אותך בחיים שלי.'
תן לי להרחיב על זה קצת.
אתה באמת רוצה שההיבריד יחשוב שאתה לא רוצה אותו בחיים שלך יותר אבל אתה לא רוצה שהוא יחשוב על זה כל הזמן כי אז הוא יתחיל להאמין בזה. במוחו הוא הולך לחשוב,
'וואו, אולי לא הייתי חשוב לה כמו שחשבתי.'
זה טוב כי זה באמת יהפוך אותך למושך יותר בעיניו.
למה?
בגלל שגברים תמיד רוצים את מה שהם לא יכולים לזכור?
כמובן, רוב הגברים חושבים שזמנם יקר באותה מידה כמו שלך (זה לא אבל הם אוהבים לחשוב שהוא.) כתוצאה מכך, הם לא מתכוונים להישאר ולחכות לך לנצח. זו הסיבה שאני ממליץ על כלל התקשרות של 30 עד 21 יום עליו אני מדבר בהרחבה.
בקצרה, אם האקס שלך עושה כל הזמן דברים שצועקים צור קשר. זה אולי עדיף לך אם תיקח אותו להצעה שלו בסופו של דבר. כן, אתה עדיין רוצה שהוא ירוויח את הזכות ליצור איתך קשר אבל אל תעצור את ההתקדמות שלך לחלוטין רק בגלל שאתה רוצה לראות את הפסיכולוגיה ההפוכה.
הדבר שרוב המבקרים לא מצליחים להבין לגבי החזרת האקס שלהם הוא שאין באמת כללים. יש רק הנחיות ואל תטעו בקשר לזה, פסיכולוגיה הפוכה היא רק קו מנחה.
שלב 2: התובנה שלך לאקס שלך
אתה מכיר את החבר לשעבר שלך טוב יותר ממה שאי פעם יכולתי.
זו עובדה שאי אפשר להכחיש.
אז אתה עומד לבחון את הידע הזה על ידי השוואתו לידע שלי על חברים לשעבר באופן כללי.
'רגע ... על מה אתה מדבר?'
ובכן, אני ארשום את כל הציפיות שחברים לשעבר נוטים לחברות לשעבר שלהם לאחר פרידה. עכשיו, חלק מהדברים שאני מדבר עליהם עשויים לגרום לך ללכת,
'(הכניס את שם החבר לשעבר) לעולם לא יעשה זאת.'
בעוד שחלק מהדברים עשויים לגרום לך ללכת,
'זה לגמרי נשמע כמו (הכנס את שם החברים לשעבר.)'
במילים אחרות, אני רוצה שתשתמש בידע שלך על האקס שלך ותשווה אותו לידע שלי על אקסים באופן כללי כדי להבין איזה סוג של טקטיקת פסיכולוגיה הפוכה תהיה היעילה ביותר עבורך (שזה שלב 3 של כל התהליך הזה אבל יותר על זה מאוחר יותר.)
אני מבין שאתה עדיין יכול להיות קצת מבולבל אבל אל תדאג הכל יהיה הגיוני כשאני מתחיל לדבר על ציפיות.
מה לעזאזל, אני פשוט אקפוץ ישר פנימה.
ציפייה 1- היא הולכת ליצור איתי קשר קודם
עם הרמת ידיים ...
כמה קוראים / כותבים דף זה חשבו על כך אי פעם לאחר פרידה?
(אני מרים את היד ...)
כן, אתה מסתכל על עבריין ממש כאן. זה לא משהו שאני בהכרח גאה בו כי בדרך כלל אני מאוד בוגרת לגבי האופן שבו אני מטפלת אפילו במצבים הכי כואבים אבל באותה תקופה לא הייתי מאוד בוגרת (זה היה מערכת היחסים הראשונה שלי אי פעם .. כן ...) וזה בהחלט פרידה כואבת.
אז מה אמר כריס סייטר לעצמו לאחר הפרידה?
'תבריג את זה ... אני לא מדבר איתה עד שהיא תיצור איתי קשר ראשון.'
אוקי, אז אולי זו לא 'ציפייה' ממשית ויותר חשיבה אבל אתה יודע מה .. כל כך הרבה גברים חושבים את זה אחרי פרידה החלטתי לכלול את זה.
ציפייה 2- היא כנראה הולכת להתחנן אלי בחזרה
למרבה הצער מרבית הנשים באתר זה כבר התחננו לאקסיהן בחזרה המאשרים את ציפיות האקסים שלהן.
אני רואה את הציפייה הזו הרבה אצל גברים שבסופו של דבר נפרדים מחברותיהם.
למה?
ובכן, אם בחור נפרד מנערה זה אומר שהוא בטח חושב שהוא טוב ממנה והיא תקבל את ההבנה הגדולה הזו אחרי הפרידה ותחזור לזחול חזרה. ברצינות, כך חושבים חבר'ה.
אה, ובכל פעם שאתה גבירותי באמת חוזרת וזוחלת ושולפת את ה'אשמח מה אני צריך לעשות בשביל שתיקח אותי בחזרה? ' סוג של קווים שאתה לא עושה לעצמך טובות כי כל מה שאתה עושה זה להאכיל את האגו שלו.
ציפייה 3 - הייתי החבר הכי טוב שהיה לה
זה היה דבר שדיברתי עליו במדריך האחרון שלי שעסק בו.
הנה תובנה מעניינת לגבי גברים. בכל פעם שהם נכנסים למערכת יחסים עם אישה עליהם להאמין שהם החבר הכי טוב שהיה לה אי פעם.
אם כבר מדברים באופן אישי, אני לא חושב שאוכל לשרוד במערכת יחסים בלי האמונה הזו. זה בהחלט יטריד אותי לדעת שבאיזשהו מקום שם יש בחור שהיה טוב ממני לאדם המשמעותי שלי. כנראה שהייתי שוכב ער בלילה וחושב לעצמי,
'אז למה היא לא איתו? אם היא מאוהבת במישהו אחר מה אני עושה כאן איתה? '
העובדה היא שכל הגברים צריכים להאמין שהם הטובים ביותר שהייתם אי פעם כדי לשרוד במערכת יחסים.
אז זה הגיוני שהם מקבלים ראש גדול אחרי הפרידה מכל
'אהה ... הייתי החבר הכי טוב שהיה לה.'
שלב 3: היפוך התובנה שלך
עכשיו מגיע החלק המהנה.
עכשיו אתה יכול לשלב את הידע שלך עם שלי.
מעל דיברתי על שלוש ציפיות שיש לרוב הגברים לאחר פרידה. מה שאתה הולך לעשות הוא להשתמש בכל הידע שיש לך על החבר לשעבר שלך כדי לראות איזו משלוש הציפיות שלמעלה צפויה להיות לו. יש נשים שעשויות לגלות שהוא מנעול לאחת הציפיות ולא לשתי האחרות. נשים אחרות עשויות לגלות שהוא נעל כדי להציג את שלוש הציפיות.
לעזאזל, אתה עלול לחשוב שהוא לא יצפה מכל הציפיות (אם כי אני מבטיח).
לא משנה מה המקרה אני רוצה שתשתמש בידע שלך ותזהה את הציפיות שאתה חושב שהוא מנעול עבורן.
מה אתה עושה בהמשך?
ובכן, אתה הולך להשתמש בפסיכולוגיה הפוכה על ידי הפוך מהציפייה הזו.
אני אראה לך כיצד תוכל לעשות זאת לכל ציפייה ולהלן.
פסיכולוגיה הפוכה עבור 'היא הולכת ליצור איתי קשר קודם.'
זה די פשוט.
החבר לשעבר שלך חושב שאתה הולך לפנות אליו קודם. הוא חושב שתהיה הראשונה להישבר ... אבל אתה לא רגיל.
למעשה, אם אתה רוצה לדבוק באמת בשיטת הפסיכולוגיה ההפוכה אתה לא מתכוון לדבר איתו עד שהוא ייצור איתך קשר תחילה. זה ידרוש ממך משמעת קיצונית.
ברצינות, יתכנו רגעים שבהם אתה חושב שזה לא הוגן ושהעולם קם נגדך. מה שלא יקרה וודא שאתה לא מתקלקל.
למה?
ובכן, די מהר הפסיכולוגיה ההפוכה תביא לשינוי הלך הרוח שלו.
מיד לאחר הפרידה הוא ימשיך למלמל לעצמו, 'אני הולך לוודא שהיא הראשונה להישבר.' ובכן, אחרי 10 ימים וללא שום סימן כלשהו ממך הוא הולך להתחיל את הקרב הפנימי הזה עליו דיברתי לפני זמן רב בגרפיקה המעגלית ההיא.
קרב פנימי = התקדמות
למרבה הצער, הניסיון לימד אותי כי אני מתמודד עם אנשים חסרי משמעת זו (ללא עבירה.) אז הנה הצעתי לך. אם אתה מרגיש את הדחף להישבר וליצור קשר עם האקס שלך תחילה בוא לכאן והשאיר לי תגובה. אמור משהו כמו, 'אני באמת נאבק וזקוק למישהו שיעמיד אותי.'
אני אשמח לספק לך את זה.
פסיכולוגיה הפוכה עבור 'היא כנראה תחנן שאחזיר אותה.'
סוג אחד זה הולך יד ביד עם זה שלעיל בכך שהמטרה שלך כאן היא לשנות את הפרדיגמה שלו וליצור את הקרב הפנימי הזה בתוכו.
אני לא חושב שאני צריך לאיית שהפסיכולוגיה ההפוכה של התחננות אליו היא לא להתחנן אליו בחזרה.
לא, מה שאני באמת רוצה לדבר עליו כאן זה מה לעשות אם כבר ביקשתם ממנו בחזרה.
הרבה נשים מגיעות לאתר זה, מבינות שעשו טעות בתחננות לגב האקס שלהן וחושבות אוטומטית שהסיכויים שלהן להחזיר אותו נגמרו. אמנם אני לא מתכוון לשקר, אך הערך שלך הונמך בעיניו מעט זה לא אומר שהסיכויים שלך להחזיר אותו נגמרו.
לא, זה רק אומר שהעבר הוא העבר ואתה לא יכול לעשות את אותן טעויות בעתיד.
כל יום אני רואה יותר מדי נשים שמתעכבות על העבר ועושות את אותן טעויות שוב ושוב. תראה, אם התחננת על האקס שלך בעבר אתה לא תוכל לשנות את זה (אלא אם כן יש לך מכונת זמן ... אם יש לך מכונת זמן, אתה יכול לשלוח לי דוא'ל כי אני מאוד רוצה תשתמש בזה .)
מבחינתנו בני תמותה בלבד ללא מכונות זמן איננו יכולים לשנות את העבר ולכן אין תועלת להתעכב עליו. במקום זאת, הדבר החכם יותר לעשות הוא להתמקד בעתיד ולהתמקד בכך שלא תעשה את אותה הטעות של להתחנן אליו שוב.
תאמין לי ... הוא כנראה אהב את העובדה שרצית אותו בחזרה. לכן, כאשר פתאום הפידבקים שלך מפסיקים הוא עלול לגלות שהוא מתגעגע אליו מעט ומתחיל במאבק הפנימי ההוא שכולנו רוצים שיהיה לו.
פסיכולוגיה הפוכה ל'הייתי החבר הכי טוב שהיה לה '.
זה אחד שבו אתה מקבל את הכי כיף.
בעצם מה שאתה מנסה לעשות כאן הוא להשתמש בשיטות עדינות כדי לומר לו את ההיפך ממה שהוא מאמין, שהוא היה הכי טוב שהיה לך אי פעם.
איך אתה עושה את זה?
ובכן, כשסוף סוף תגיע למצב ששניכם מדברים שוב מדי פעם אני רוצה שתשלח הודעת טקסט כזו,
שימו לב כמה זה עדין.
זה כנראה לא היה עובר טוב מדי אם היית אומר משהו כמו,
'הלוואי שאנשים נוספים היו כאלה רומנטיים איתי ...'
או אולי זה יהיה ...
אני מניח שזה תלוי בך
