gov-civil-vilareal.ptעוברים על פרידה ללא רחמים עצמיים או תיעוב עצמי
מה אם היית יכול לחזור ולתקן את כל מה שאתה והאקס שלך עשית לא בסדר במערכת היחסים שלך? האם תרצה שהיחסים יחזרו למצב שהיה, או שיש דברים שתשפר עליהם?
זה רעיון נחמד, לא? אבל זה בלתי אפשרי…
למה?
ובכן, כי אז היית צריך להיות מסוגל לשלוט גם במה שהאקס שלך רוצה ומרגיש. וזה כבר קשה מספיק כאשר רגשות משחקים אפילו כדי לשלוט במעשים שלך, שלא לדבר על מישהו אחר.
אני אבקש ממך לומר את האמת עכשיו גם אם זה רק לעצמך.
בהנחה שאתה לא זה שעשית את הפרידה, קרוב לוודאי שבזבזת את רוב זמנך ותוהה מה היית יכול לעשות כדי לשנות את מה שקרה. ימין?
לעזאזל, גם אם אתה זה ששבר את הדברים, כנראה שתהית אם אין משהו שאתה יכול או היית צריך לעשות אחרת.
זה בסדר. כולם תוהים את אותו הדבר. זה בכלל לא יוצא דופן.
העניין הוא לא לשמור על כך להתעכב.
כמה זמן זה יותר מדי
האם ידעת שרוב המבקרים הנוכחיים שלנו באתר הם מארצות הברית, בריטניה וקנדה?
אני בספק. למה לך? זו עובדה ממש אקראית לדעת.
אבל לצורך הנושא הזה, זה רלוונטי.
למה?
ובכן, תוחלת החיים הממוצעת של שלוש המדינות הללו היא בערך 80 שנה. ושאר עשרת המובילים המובילים תוחלת החיים נעה בין 53 שנים ל -85 שנים. לכן, אם נהיה חיוביים, נוכל להניח שתחיה לפחות 80 שנה, אם לא יותר.
מלודיה 1963 אהבה חייבת לזכות בסרט המלא
אז תוחלת החיים שלך תיראה כך:
ובתוספות של 20 שנה:
בהנחה שמצאת את עצמך כאן קורא מאמר זה מאותה סיבה כמו רוב האנשים, כנראה יצאת ממערכת יחסים ומחפש תשובות. אני לא בטוח כמה זמן היית במערכת היחסים הזו. אפילו לאבד קשר קצר מועד יכול להשאיר אותך מרגיש קצת אבוד. זה לא יוצא דופן.
אז בואו נשים את הדברים בפרספקטיבה. בואו נסתכל על מערכת היחסים שלכם על ציר הזמן הזה.
הנה מערכת יחסים של 10 שנים.
הנה מערכת יחסים של 5 שנים:
הנה מערכת יחסים של שנה:
והנה מערכת יחסים של 6 חודשים:
כעת, כולנו יודעים שמערכת יחסים של 10 שנים ארוכה משמעותית ממערכת יחסים של 6 חודשים. אבל בהשוואה לכל אורך חייכם, משך הזמן נראה קטן יחסית. מערכת יחסים של 6 חודשים כמעט ולא מופיעה בתכנית הדברים.
אז דעו כי הכאת עצמכם לאורך תקופה כה קטנה בתכנית הגדולה של הדברים פשוט הולכת לבזבז זמן.
אני יודע שרגשות מקושקשים מעט אחרי הפרידה ומקשים על חשיבה רציונאלית. הנתח הקטן הזה אולי נראה כמו הרגעים המשמעותיים ביותר בחייכם. עם זאת, יש לך את הכוח להמשיך וליצור רגעים גדולים הרבה יותר בזמן. אני מקווה שהגעת לנקודה של רוגע או קרוב ... יש.
הסיבה לכך חשובה היא מכיוון ששינויים בפרספקטיבות דורשים מידה מסוימת של ראש ברמה.
בעיקרו של דבר, כאשר מתמודדים עם סיום מערכת יחסים, לא משנה כמה זמן היא נמשכת, רוב האנשים רואים בה כישלון מסוג כלשהו. ולא משנה מה, מובטח כי הוא יישאב רגשית ברמה כלשהי. אפילו מערכת יחסים קצרה יכולה להזיק כמו לעזאזל.
גם אם עשית את הפרידה, השקעת זמן ואולי אפילו מאמץ בזה.
ראיית אובדן מערכת יחסים ככישלון במקום חווית למידה מביאה לאחת משתי תגובות, רחמים עצמיים או תיעוב עצמי
בלי קשר, רוב האנשים בסופו של דבר מתמקדים במה השתבש ובמה שהם יכלו לעשות אחרת, באופן כללי, ושוכחים לחלוטין לתת דין וחשבון על מעורבותו של האחר.
אני תמיד אומר להתמקד בדברים שאתה יכול לשלוט ולתת לכל השאר ליפול. דברים שהיו בעבר אינם משהו שאתה יכול לשנות או לשלוט עליו.
אם אתה מרשה לעצמך להתעכב על העבר ולראות אותו ככישלון, בסופו של דבר אתה לוקח את כל כובד האשמה על הכישלון על כתפיך או להיות קשה מדי או ללכת בדרך קלה לעצמך.
זה תמיד קיצוניות כשאתה לוקח את כל האשמה הזו על הכתפיים שלך.
החלק הגרוע ביותר הוא שכעת, לאחר שהקשר הסתיים, אינך יכול באמת לעשות הרבה בעניין 'מה השתבש'. מה שאתה יכול לעשות זה לשנות את הדרך בה אתה רואה את המצב שאתה נמצא בו.
נקודת מבט נכונה יכולה למנוע ממך להגיב יתר על המידה. וכפי שאני בטוח שניחשת, להיות יזום יש תוצאות טובות יותר מאשר להיות תגובתי.
תגובת יתר היא תגובה טבעית לתחושת כאב. האמיגדלה שלנו בועטת בהילוך גבוה בסימן הכאב הראשון ושולחת אותנו למצב לחימה או מעוף. ומכיוון שהקשר נגמר ואתה מוצא את עצמך ללא יעד חיצוני להטיל עליו אשמה. אין זה מפתיע אם כן שזה נופל אליך, משאיר אותך נאבק בעצמך או נסוג מפחד להיפגע שוב.
לאיזה קיצון אתה נוטה להישען?
כמה קשה קשה מדי?
לכן, להיות קשוחים אחרי פרידה זה לא דבר רע. תאמין לי. היו לי את הרגעים שבהם מצאתי את עצמי מתאפק בדמעות ומסתכל במראה ואומר לעצמי 'למצוץ את זה' לפני שאני אמיץ אותה ולבש את המסקרה שלי. כולם יודעים אחרי שהמסקרות פועלות, אסור לך לבכות. אני משתמש במסקרה שלי כהצהרה על כך שאני כבר לא עצוב.
הנקודה בה זה הופך להיות לא בריא היא כאשר זה נמשך יותר מדי זמן.
אז כמה זמן ארוך מדי? כיצד תוכל לדעת.
כל מי שדיבר איתי אחרי שעברו פרידה יודע שתמיד אני אומר לקחת יום בערך כדי להיות עצוב. התאבל על אובדן מה שהיה לך. כשאתה מתאבל על אובדן היחסים, רוב האנשים נותרים עצובים מכיוון שהיו להם ציפיות שלא נענו.
בדרך כלל כשאתה יוצא עם מישהו, יש לך ציפייה כלשהי למה שעוד יבוא. כאשר אלה לא מתקיימים, אתה עלול למצוא את עצמך לא רק אבל על אובדן הקשר הזה עם אותו אדם, אלא גם אבל על כל אפשרות כושלת שראיתם יוצאת מהקשר ההוא.
אולי חלמת על יום אחד להביא ילדים לעולם עם האקס שלך או אולי להחזיק בית יחד, לחלום שיהיה לך עתיד מושלם.
פעם יצאתי עם בחור שתמיד חלם על הרפתקאות פרועות. כשנפרדנו מצאתי את עצמי עצוב כי הוא הולך לצאת להרפתקאות האלה עם מישהו אחר. זה נחרך בלב.
ואז נוסף על כך, ברגע שתסיים להתאבל על האובדן, הן על מערכת היחסים ועל כל האפשרויות השונות, אתה עלול למצוא את עצמך בחברתם של רוב האנשים, לקחת את כל האחריות הזו מדוע היחסים נכשלו ולהטיל את עצמם באשמה כאילו היית האחראי הבלעדי לכך שהדברים לא הסתדרו.
אם חשבת על מערכת היחסים שלך בצורה כזו, צפויה לך הפתעה לא קטנה.
אני אפילו לא יכול להתחיל להגיד לך כמה מאות פעמים בשבוע יש לי להסביר מחדש את העובדה שמערכת יחסים בין שני אנשים דורשת מאמץ משני האנשים בה. לכן, כאשר מערכת יחסים נכשלת, לא ניתן לקחת את האשמה על אדם אחד בלבד.
לגרום לזוגיות לעבוד צריך מאמץ על שני הצדדים של מערכת יחסים.
אז כשאתה מוצא את עצמך אשם, דע שאתה לא לבד באחריות.
אמנם ראוי להערצה להחזיק במעשים שלך, או בהיעדרם, אך עליך לזכור כי אינך אשם בלבד.
מתי אתה מניח את הרגל שלך ומחליט שאולי כדאי לך לחתוך לעצמך הפסקה?
ובכן, בואו נסתכל על זה ככה. אם מישהו שהיה אכפת לך ממנו, אולי אחות קטנה או בת או אפילו חברה הכי טובה, היה עובר את אותו המצב שאתה נמצא עכשיו והם היו קשים עם עצמם באותה מידה כמוך ... האם היית נותן להם פשוט? או שהיית אומר להם לכרות את זה?
אני חושב שבסופו של דבר זה המבחן המושלם.
אני מניח שאתה לא סתם חברה טובה, אחות גדולה או אמא. אך אם חברכם הקרובים, אחותכם הקטנה או בתכם היו לוקחים את כל האשמות ונושאים אותה, מאפשרים לה להכביד עליה ולהנציח את הפחד להתקדם בחיים, האם הייתם מרשים לה להמשיך בדרך זו? תגיד שהיא פתאום התחילה לדחוף את עצמה להיות הגרסה של חברה שהאקס שלה תמיד רצה במידה ויהפוך למישהו שבדרך כלל לא תהיה גאה להיות.
אני לא יודע מה איתך אבל הייתי עושה כל שביכולתי להוציא אותה מזה.
מגיע לך לצאת מזה.
דע את ההבדל בין ללמוד מהטעויות שלך להעניש את עצמך עליהן.
אז, עשה את המבחן הקטן הזה והבין אם אולי אתה קשה מדי עם עצמך.
אם אתה מדבר עם עצמך בצורה שלא תאפשר לחבר הכי טוב שלך לדבר עם עצמם, אז אתה יודע שאתה צריך להכניס את זה ביחד.
כמו ברוב הדברים, קל יותר לראות מצב שמבחוץ מסתכל בצורה ברורה במקום לנסות להבין את זה מבפנים. וקל יותר להיות כנים עם מישהו אחר מאשר עם עצמנו.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
כמה קל מדי?
עם זאת נאמר, אתה עלול למצוא את עצמך בקצה השני של הספקטרום.
הדברים לא הסתדרו וזה עתה ויתרת. לא אכפת לך מי אשם. אתה לא רוצה לחשוב על זה יותר.
התפטרת מאמונה שכול אשמתך לשעבר ואתה פשוט קורבן חסר ישע.
אתה לא רוצה להיות ליד אנשים, אבל כשאתה נמצא, אתה מצייר את עצמך כקורבן. עבר זמן מאז ששניכם התפצלו והתחילו לשמוע עיניים מתגלגלות כשאתם מתחילים לדבר על האקסית שלכם. האקס שלך טעית ולא נראה שאתה מפסיק להתבכיין.
כשאתה בבית לבד, אתה מבלה את הזמן באכילת ג'אנק פוד ומתבוסס ברחמים עצמיים. או שאתה מתחיל להשקיע פחות מאמץ בחיים כי 'נכשלת' בדבר אחד זה. אתה עלול להרגיש כאילו זה סוף העולם. אם היה אכפת לך מההשכלה שלך פעם, אתה עלול למצוא את עצמך נותן לציונים שלך להחליק ולדלג על שיעורים. אם באמת היית רוצה לשמור על כושר ופתאום אתה לא יכול למצוא את המוטיבציה ללכת לחדר כושר או להקפיד על דיאטה.
רחמים עצמיים וביקורת עצמית הם מסלול קשה לצאת ממנו. אני מוצא את עצמי כל הזמן שולף מהם אנשים אחרים. והרוב ממשיכים לחזור פנימה.
למה? כי צריך מאמץ כדי להישאר מחוץ לזה.
אבל מי יעשה את זה בשבילך?
מי יגיד לך שהגיע הזמן להתנער ממנו ולדאוג לעצמך במקום להעניש את עצמך או לתת לרגשות שלך לבלוע אותך בשלמות?
ובכן, הנה שיחת השכמה שלך. הגיע הזמן למצוא את האמצע הזה.
מציאת קרקע אמצעית בריאה
אז, איך תמצאו דרך אמצע בריאה בה אתם לא מתלבטים כל הזמן בתיעוב עצמי ואינכם טובעים ברחמים עצמיים?
איפה סימן חצי הדרך?
והאמת הקשה של כל זה היא שאתה צריך למצוא את זה בעצמך. דרך האמצע של כולם שונה.
מבחינתי אדמת דידל בריאה נוטה קצת לעבר הצד הקשה והבחור של הדברים.
אני מגיב יותר טוב לזה.
אבל, כמו אצל כולם, יש נקודה שקשיחות הופכת לסיבה נוספת לא להתקדם.
כולנו מכירים לפחות אדם אחד שעושה את זה.
הם רואים את עצמם כבעיה ולכן הם מסרבים לתת לעצמם אישור להתקדם כי 'הם פשוט יברגו את זה שוב'.
אני מקווה שתזהה כשאתה מוצא את עצמך בדפוס אחיזה של להתעכב על העבר ולהעניש את עצמך על דברים שלא היו רק באשמתך או באחריותך.
זו הסיבה שביליתי כל כך הרבה זמן בתחילת מאמר זה והראיתי לך כמה זמן אתה מתעכב.
גם אם היית בקשר של 10 שנים, בהשוואה לחיים ארוכים אופטימיים, מערכת היחסים שלך נמשכה שמינית מחייך.
לשים את זה בפרספקטיבה ...
מדוע שתבזבזו דקה אחת משאר חייכם בהענשת עצמכם או משחק הקורבן?
כמו בכל מצב, להיות מודע הוא הדבר החשוב ביותר בתהליך זה.
מוּדָעוּת
להיות מודעים זה לא רק להתעורר בבוקר עם עיניים פקוחות.
זה להכיר את הסיטואציה בה אתה נמצא, לראות את זה במה שהוא ולהיות כנה עם עצמך לגבי זה.
אם אתה לא בטוח לגבי הסיבות שבגללן היחסים ביניכם הסתיימו, מצב בו מצאתי את עצמי שוב ושוב בקולג ', אני יכול להבין תחושה מסוימת של בלבול.
עם זאת, קח צעד אחורה ושאל את עצמך את השאלה הזו. באיזו דרך ידיעת הסיבה שדברים לא הסתדרו תשנה את המצב בו אתה נמצא?
האם פתאום תבין את הכל ופתאום הבהירות תגרום לך לקבל את זה ולעבור הלאה?
מוטל בספק.
למרות שרוב האנשים נשענים על הרעיון הזה כי ידיעת המידע הזה תתקן הכל. זה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.
למעשה, לרוב, התשובות שמגיעות ממצב כזה פשוט יוצרות יותר שאלות.
אתה אנושי. אתה לשעבר הוא אנושי. (ככל הנראה, למרות שאני יודע שיש אנשים שפשוט מגיעים מכוכב אחר והם סתם מטומטמים. אבל בואו נניח שהאקסית שלכם היא אנושית. יש לי חבר שהאקס שלו עשוי להתאים לטאה.) ולפעמים הדברים לא מסתדרים.
אני יודע שזה לא קל לשמיעה. אך מכיוון שאתה קורא מאמר זה, בניגוד לרבים האחרים באתר זה הנוטים יותר לצד 'החזיר אותו' בדברים, אני הולך להניח שאתה יכול להתמודד עם האמת הפשוטה הזו. לפעמים הדברים לא מסתדרים.
עד כמה שזה מבאס לשמוע, אני מבטיח שאם דיברת עם מישהו במערכת יחסים מושלמת זוהרת, היו להם מערכות יחסים אחרות שפשוט לא הצליחו. אני מבטיח לך שאם הם יישארו במצב של תיעוב עצמי או רחמים עצמיים, יש אפשרות מצוינת שאולי הם החמיצו את הקשר שהם נמצאים בו עכשיו.
אני בטוח שאם שאלתם את כריס או את ג'ניפר על מערכות יחסים כלשהן לפני שהם מצאו זה את זה, כנראה שתקבלו מהם את אותה תשובה כמו מכל אדם אחר שמצא את אותו אדם שעושה אותם מאושרים להפליא.
mad max fury road מדורג r
'תודה לאל אף אחד מאותם מערכות יחסים אחרות לא הסתדר, כי הם הביאו אותי למקום שמצאתי את האהבה הזאת שיש לי עכשיו.'
להגיע למקום בו אתה רואה פרידה כחיובית לא קל. זה לוקח זמן ותנועה קדימה. אתה בהחלט לא תגיע לשם אם אתה פשוט יושב על האגודלים ומצטער על עצמך או מאשים את עצמך בכל מה שעבר אי פעם בעולם.
לא!
אתה צריך להבין שכן, כמה מערכות יחסים פשוט לא מסתדרות. ולא, לעולם לא תקבל את כל התשובות לשאלות שיש לך. הפיתרון היחיד הוא לקבל את זה במה שהוא ולהתקדם.
בחיים אין מפסידים, רק אלה שמוותרים על עצמם.
כל עוד אתה נשאר חיובי וממשיך לראות אפשרויות לפניך, אתה לא יכול להיכשל.
למצוא נקודת מבט זו קל כמו פשוט לשקול את האפשרויות.
לא, אני לא אומר לקפוץ חזרה לבריכת ההיכרויות. לעזאזל, אני אפילו לא מציע לך להתגבר על זה. אני פשוט מציע לך לשקול את האפשרות למצוא שוב אושר.
פעולה זו תדחף אותך לעבר אותה דרך האמצע עליה דיברנו.
לאורך השנים ראיתי אנשים קופצים חזרה מהמצבים הנוראיים ביותר, גירושין, אובדן הרסני, ואפילו נסיבות מחרידות. ולמרות שמה שעובר עליך כרגע אולי נראה כמו סוף העולם כפי שאתה מכיר, יש סוף לכאב שאתה עובר, אני מבטיח. יכול להיות שזה לא היום. זה אולי אפילו לא יהיה מחר, אבל בסופו של דבר תמצאו שוב אושר.
המפתח הוא להמשיך לחיות למרות שהדבר לא מתנהל כמו שתכננת.
אז הכירו את הדרך בה אתם מרגישים. היו מודעים לתחושותיכם, בין אם הם כעס כלפי, האקס שלכם, עצב על האובדן או סתם אכזבה כללית.
אחרי שהפכת את עצמך למודע למצב ומודע לרגשות שלך כלפיו, הגיע הזמן לחלק הקשה, לקבל את שני הדברים האלה.
ישנם שלושה דברים המונעים מאיתנו לקבל את אמיתות המצב.
- מחזיק מעמד לנס - האם אתה מחכה לשינוי הנסיבות? או עבור 'העיתוי להיות צודק?' או אולי אתה מחכה לך או לשעבר שלך להפוך לאדם שגורם לזוגיות לעבוד?
- להיתקע בדפוס של תיעוב עצמי - לקחת את כל האשמות זה לא מציאותי
- להיתקע בדפוס של רחמים עצמיים - רק לרחם על עצמך ולשחק את הקורבן זה גם לא מציאותי.
אז מה האמת?
אם אתה לא אשם, והוא לא אשם, אז מי אשם?
התשובה היא שניכם וגם לא שניכם.
לפעמים מערכות יחסים פשוט לא מסתדרות, לא בגלל שום דבר ספציפי שמישהו עשה. זה פשוט קורה. לפעמים אנשים גדלים זה מזה. אנשים עסוקים בחיים. אנשים גדלים לכיוונים שונים. ולפעמים מישהו או שניכם ממש עושים כל שביכולתכם לפשל את העניינים.
כשאתה נתקע בדפוס של רחמים עצמיים ורואה את עצמך קורבן, די קל ליפול למשחק האשמה ולהיתקע שם. זה לא מתקן שום דבר. זה יכניס אותך לתבנית החזקה שבה אתה לא יכול להתקדם.
אבל, באופן כללי, כשאנשים נכנסים לראש שלהם שחייהם אמורים ללכת בדרך מסוימת וזה לא, הם נוטים לוותר או להירתע מלהתקדם. אני לא מנוי למנטליות מסוג 'אמור להיות'. אני חושב שזה גורם הלוואות מרכזי ליכולת שלי להמשיך להתקדם בחיים מול מצוקה ומערכות יחסים שלא הלכו כמו שחשבתי שצריך להיות.
עכשיו, אני לא אומר שאתה צריך לוותר על רעיון הרומנטיקה שלך. אני פשוט אומר שכדי להתקדם, אתה צריך להיות מוכן לקבל שאולי טעית בכך שהאקס שלך היה 'האחד'.
זה המפתח לקבלה, להודות שאולי טעית.
הסיבה שזה כל כך קשה היא מכיוון שכשמדובר באהבה ובזוגיות, אנו נוטים לבחור לשים אמון יותר בלבנו מאשר במוחנו הרציונלי.
למה זה?
ובכן, ליבנו (הידוע בכינויו תחושת המעיים שלנו) נוטה יותר לומר לנו מה אנו רוצים לשמוע.
זאת אומרת כאן אני אומר לך אולי להתחשב בכך שהאקס שלך אולי לא היה 'האחד' עבורך ואני מוכן להמר שכל מה שבך אומר לך שאתה היוצא מן הכלל למה שאני אומר.
אל תדאג. זה מה שכל אדם שקורא את זה חושב עכשיו.
זה בסדר. טוב להיות אופטימי.
כלומר, מי יגיד שהאקס שלך לא יחליט לתת לו שוב מאוחר יותר.
אבל זה לא העניין.
אתה יודע את הדרך הטובה ביותר לגרום לזה לקרות?
זה לחיות את חייך ולהפסיק לרדוף אחריו.
זו הסיבה ששום קשר אינו כה יעיל.
לכן, במקום להתמקד באקס שלך, מה השתבש, ואיך להחזיר אותו, כמו שרוב הנשים, אני אבקש ממך לעשות משהו אחר. כן גם לאחר קבלת החלטה סופית כמו, 'אתה יודע מה, אני הולך לעבור את זה. אני לא אתן לזה למנוע ממני לחיות את חיי ', כל אחד עדיין מוצא את עצמו תקוע בעבר מדי פעם.
זה כמו לקרוא ספר שחסרים בו פרקים. גם אם אתה מת לדעת מה קרה, האם זה יהיה חכם לבזבז את המגבלות שלך על אותו ספר, גם אם אתה יודע שהם עשויים לחסר גם אותם פרקים? מערכת יחסים שהסתיימה היא כמו ספר זה חסר הסבר מדוע הדברים לא הסתדרו. וכמו שלא היית מבזבז כסף על קניית אותו ספר שוב ושוב. כנ'ל לגבי זמנך ומחשבותיך. אל תבזבז את זמנך המוגבל ומחשבותיך מדוע הדברים לא הסתדרו.
זה דורש כוח רצון.
הזמן הוא משאבים מוגבלים. כפי שראית קודם לכן, מערכת היחסים שלך, גם אם זו הייתה מערכת יחסים ארוכה, שאר חייך סופיים, כלומר הם יסתיימו בשלב מסוים. האם אתה מעדיף לנסות להבין מה השתבש, מה שעלול להפוך את הזמן הזה לא נעים. או שאתה מעדיף להקדיש את הזמן הזה לבניית חייך למשהו ששווה לחיות?
עליך להשלים הערכה עצמית של ליטל. אך ראשית, עליך להתחיל No Contact אם עדיין לא עשית זאת. לשים מרחק בינך לבין האקס שלך יאפשר לך להפנות את מחשבותיך ביתר קלות. כלומר ניסית אי פעם לא לחשוב על משהו שעמד ממש מולך? משימה לא פשוטה. ואנחנו רוצים לעשות את זה קל ככל האפשר.
אז, אין קשר.
שמתי לב לזה הרבה בתגובות. אתה לא צריך לספר לאקס שלך שאתה לא עושה שום קשר. זה לא משהו שאתה פשוט מכריז כדי להתרומם ממישהו.
זאת אומרת, בניסיון להחזיר אקס, זה חלק מתכנית גדולה יותר, שהעניין הוא לגרום לאקס שלך לחשוב שאתה מתגבר עליו. במקרה זה, זה היה חלק מתוכנית ממשית להתגבר עליו.
אם אתה מנסה לשכנע מישהו שאתה עליו, מה הסיכוי הגבוה יותר להעביר את המסר הזה? אומר שאתה כן? או בעצם עושה את זה?
האם אתה רוקד סביבם הולך 'אני לא מדבר איתך! אני לא מדבר איתך!' או שזה פשוט פתאום לא היית שם ולכאורה לא אכפת לך?
זה מעלה בראש ילד קטן שאמי נהגה לשמרטף בילדותנו.
כל כך רציתי שהוא יחשוב שאני מגניב ותן לי לבלות איתו ועם חבריו. הוא היה מבוגר בכמה שנים ואני עדיין הייתי קצת קטנה.
אתה חושב שאני מסתובב אחרי שהוא אמר לי שאני לא יכול להסתובב איתם ולצעוק, 'טוב בסדר, גם אתה לא יכול להסתובב איתי!' הייתה הדרך להשיג את מה שרציתי?
לא הבנתי את זה אז, אבל הייתי פשוט ילד קטן ומעצבן אותם. אם אולי הייתי נוהג קצת פחות מאיירת.
הרצון להודיע על כוונתך הוא באמת רק רצון להתרומם ממנו. אתה רוצה לראות תגובה. זה יהיה חוסר סבלנות ופחד להישכח לא משנה איך מסתכלים על זה.
בעיקרון, מה שאני אומר זה, כבר נפרדתם. אתה לא צריך להודיע על חוסר הנוכחות שלך. תאמין לי, האקס שלך יידע, ואתה תצא קצת פחות קטנוני. הוא אולי לא יודיע על זה אבל הוא ישים לב.
עם זאת, אל תבזבזו את זמנכם בהמתנה.
היה סיפור שהם סיפרו לנו מתי היו ילדים ואני לא יכול לדמיין שהוא משמש לנקודה טובה יותר.
היו שלושה גברים, וכל אחד מהם קיבל קצת כסף ואמרו לו לעשות את מה שהם רוצים. בעוד שנה מי שנתן להם את הכסף היה חוזר ומחזיר את הכסף שנתן. שני הגברים הראשונים יצאו והשקיעו את זה. הראשון מכפיל את כספו. השני שילש אותו. והאיש השלישי הכניס את הכספת שלו והשאיר אותו שם כדי לשמור עד שהאיש יחזור, מפחד שאם יעשה עם זה רעמה תחזור והוא לא יוכל להחזיר לו.
לא, אני לא זוכר מה קרה בסיפור. זה היה כל כך מזמן.
אבל כרגע אתה אחד משלושת הגברים האלה. ניתנה לך זמן ויכולת לעשות עם מה שתרצה. אמור לשעבר שלך להבחין שלקחת ללא קשר. תגיד שהוא נהיה סחטן ומחליט לבדוק עם חברים באינטרנט כדי לראות מה עשית. גם אם הוא לא רוצה אותך בחזרה, הוא יבדוק. אני מבטיח.
מה הוא ימצא?
האם הוא ימצא אותך בוכה על הרצפה, החיים עומדים, ומילים שירים עצובות ברשתות החברתיות שלך?
האם האיש ביי ביי מדורג R
או, האם הוא ימצא אותך משגשג, חי את החיים במלואם, ולא אכפת לו מה הוא חושב?
הדרך היחידה לעשות זאת היא להפסיק להתמקד בעבר ולהסתכל על בניית עתיד טוב יותר ומאושר יותר.
אכתוב על כך בשבוע הבא.
