gov-civil-vilareal.ptמה לעשות אם החבר לשעבר שלך רוצה להישאר חברים
אז הנה אנחנו.
סביר להניח שביליתם את השבועות האחרונים בבכי, ואולי זרקתם דברים ואז חפרתם אותם לפח רק כדי לזרוק אותם שוב.
ובילית יותר זמן בפרופיל הפייסבוק שלו ממה שאתה בטח צריך להודות.
אל תדאג.
אני לא כאן כדי לשפוט.
אבל עכשיו אתה מוצא את עצמך כאן, וזה אומר לי שאתה לפחות חושב שאתה מוכן לנקוט בצעדים הדרושים כדי להיות סוף סוף ביחסים טובים עם האקס שלך או ... רמז למוזיקה דרמטית ... להיות חברים !!
זה מצוין!
או שזה?
אם היית נכנס עכשיו לדף הבית של גוגל ומקליד 'איך להיות חברים עם האקס שלי', יש לפחות שתיים, אם לא יותר, תוצאות מיידיות המצביעות על עצם המחשבה להישאר חברים עם האקסית שלך מעידה על פסיכופתיה. .
תודה לך, על אותה תצפית נבונה.
עם זאת, אני לא מסכים עם HP במידה מסוימת.
אני מרגישה שאחת מאותן נשים בשנות ה -50 מארחת מסיבת Tupperware,
כלומר, אני הוכחת נשימה חיה בפועל שאתה יכול להיות חבר עם אקס. למעשה, אני חברים עם כל האקסים שלי פרט לשניים. ושניים מהם הם החברים הכי טובים שלי.
דוגמה מס '1, נקרא לו טרוויס אז אני לא אצטרך להמשיך לקרוא לו 'אקס 1', גר בצד השני של העולם ונמצא בצבא.
Ex # 2, נקרא לו ג'יימס, גר 6 שעות משם, שם הוא הולך ללמוד משפטים.
ללא קשר למרחק שנינו ואני שומרים על קשר הדוק ומאז סיימנו את מערכות היחסים שלנו
באופן מוזר, המרחק הגיע לאחר שהחלטנו לבסס או לבסס מחדש את החברות שלנו.
אוקיי, אז זה לא היה קל כמו שאני משמיע את זה.
לטרוויס ולי היה גס, ואני מתכוון לגס ברצינות, להיפרד. זה קרה בדיוק באמצע הקולג ', כך שהיה לי הרבה בצלחת שלי כמו שהיה. הוא גם לא עשה את זה יפה והייתה לי כל זכות לשנוא אותו. עברנו החלטה הדדית ללא תקופת קשר של כשנה, לפני שהחלטנו לנסות להיות חברים מחדש.
עכשיו, אני נוסע בכל רחבי לבקר אותו במקומות השונים שהוא הוצב בהם. אפילו צברתי כמה חברים לכל החיים בגלל הטיולים האלה. החיים שלי באמת לא יהיו אותו הדבר בלעדיו.
ג'יימס ואני היינו במצב אחר לגמרי. אף אחד מאיתנו לא ממש השקיע בזוגיות מלכתחילה. למעשה, לא היה שם הרבה קשר רומנטי בכלל. בעצם פשוט בילינו הרבה זמן ביחד. עכשיו כדי לגרום לעצמי להרגיש טוב יותר בקשר לזה, שכנעתי את עצמי שאנחנו רציניים יותר מאיתנו, אבל במבט לאחור, ברור שאנחנו פשוט מבזבזים זמן.
אני מוצא את זה משעשע עד כמה האמירה של 'בדיעבד הוא 20/20' אמיתית.
אז אתה בטח הולך
'טוב אז מה זה קשור אליי?'
אני מבטיח שאסביר. פשוט היו סבלניים והמשיכו לקרוא.
לקראת סוף מערכת היחסים הקשה שלנו קצת סתמית עברתי תאונה שהשאירה אותי בלי מכונית קצת.
לקלקל אותך, נהג פגע וברח !!
בכל מקרה, כדי להרשות לעצמי את התיקונים שהמוסטנג הקטן והמסכן שלי נזקק להם יחד עם תשלום עבור בית הספר, עשיתי את מה שכולם בתחילת שנות העשרים לחייהם חוששים יותר מכל. חזרתי הביתה עם הוריי.
מכיוון שג'יימס ואני עבדנו יחד מצאתי את עצמי נשאר בדירתו איתו ועם אחיו כדי שאוכל לרכוב איתו לעבודה. במקום להפריע להורי. כלומר, כבר היה לנו סידור די טוב. בישלתי, ניקיתי ועשיתי כלים ולא הייתי צריך לשלם שכר דירה. עשינו את זה זמן מה.
אם כי קצר, הייתה לנו תקופה קצרה של שום קשר שם קצת. זה לא נמשך הרבה מאוד זמן.
בכל מקרה, כמה חודשים אחרי שהוא ואני לקחנו קצת ליצור מקום בינינו, מצאתי את עצמי ניתנה ההזדמנות לקחת על עצמי את מה שיכול לקרוא רק לעבודה חלומית כעוזר אישי ומנהל של זוג שבבעלותם חברת נפט מקומית . זוג זה היה בבעלותם של כמה בתים להשכרה ובחן את פינוי הדיירים בבניין שלא שילם את שכר הדירה שלהם.
מיותר לציין שהבית היה רעוע כשנסעתי לעשות סקר. הם נתנו לפעוטות שלהם לכסות את כל הקירות והמשטחים בשרבוטים ההרסניים שלהם.
ברצינות זה היה מטורף.
החצר הייתה מגודל. הם נתנו לכלב שלהם (שזה אפילו לא הורשה לגור שם) בעצם לאכול כמעט דלת פטיו שלמה. והם מעולם לא דיווחו על נזק טבעי אחד, כגון סדקים עצומים בבסיס הבית.
אני נשבע שיש טעם ואני מגיע לזה.
היה כל כך הרבה נזק לבית, שלא יכולנו אפילו להבין לנסות לפרסם אותו כזמין להשכרה שוב בקרוב. אם זה לא היה בית הילדות של הבוס שלי, אולי הייתי מציע לו להרוס אותו ולהתחיל טרי.
כן, זה היה כל כך נורא.
אז, הבוס שלי הציע לי הצעה שלא יכולתי לסרב לה. הייתי אמור לגור בבית ללא שכר דירה ולבצע בעצמי את כל התיקונים שיכולתי. התנאי היחיד היה שעלי למצוא שני שותפים לגור בשני החדרים האחרים ולשלם חלק משכר הדירה.
זו אפילו לא הייתה שאלה, ג'יימס ואני בילינו כל כך הרבה זמן בחלוקת מגורים עד שהמילים 'אתה רוצה להיות השותף שלי לחדר?' כמעט לא יצאתי מפי לפני שהוא הסכים.
זה היה כמעט בדיוק כמו אותה סצנה בסרט האחים הצעדים.
הצבנו כמה כללי יסוד וזהו. המשכנו לגור שם שנה וחצי ואז בילינו שנתיים נוספות לחלוק דירה אחר כך לפני שהוא עבר ללכת ללמוד משפטים.
אנחנו עדיין מדברים פעמיים-שלוש בשבוע.
אני לא מתכוון לשיחת חולין חסרת משמעות שרוב האנשים מנהלים עם האקסים שלהם כדרך להישאר פשוט בחיים של השני. אנו מתקשרים זה לזה בארוחת הבוקר רק כדי להתעדכן במה שקורה או לצלם טקסט ידידותי כדי לקבל משוב קטן על החלטות עיקריות לפני שנקפוץ בראש ראשון. אנחנו מתקשרים אחד לשני באמצע הלילה, בין אם אנחנו יוצאים לחגוג או למטה על משהו וזקוקים לעידוד. ואנחנו השופטים והשופטים אחד של השני בנושא סיכויי היכרויות.
אוקיי אולי לא שופט וחבר מושבעים, אבל אנחנו בהחלט שוקלים.
האם זה נורמלי?
לא, ממש לא!
השגנו דינמיקה שאינה ניתנת להשגה עבור רוב 'החברות הרגילה' שלא לדבר על אנשים שהיו בקשר.
אבל האם אנשים נורמליים יכולים לגרום לעבודה הזו?
כן בהחלט!
אולי לא באותה המידה שיש לנו, אבל זה לגמרי בר ביצוע.
יש הרבה גורמים שמשקלם בהם.
עדיין בספק?
בואו נכניס כמה מספרים לתערובת.
רשת NBC.com אפילו הביאה לכך ש- 48% מהנסקרים אמרו כי הם נשארו חברים עם אקס לאחר פרידה.
למה שנתייחס אליו היום
יש כמה דברים שעלינו לכסות על מנת להעריך אם זה רעיון טוב שאתה תהיה חבר עם האקס שלך או לא.
- 7 הכוונות - מה הכוח המניע מאחורי הרצון שלך להיות חבר עם מר לא-האחד
- הדינמיקה של היחסים - לפני שהתחלתם לצאת, במהלך הקשר ואחריו
אבל למה?!
'למה בכלל תנסה את זה ?!'
זו השאלה האמיתית.
שואלים אותי את זה כל הזמן. במיוחד כשאנשים קצת סביבנו ואז מגלים שנהגנו להתראות.
'למה אי פעם הייתי רוצה להיות חברים עם אקס ?!' יש לי תגובה אוטומטית זו ורבות מהשאלות ששואלים אותי שוב ושוב,
'אני יכול להיות חברים עם ג'קאס, אני פשוט לא אצא עם אחד.'
אני ממש צריך להגיד את זה כל כך הרבה ששקלתי לשים את זה על חולצה.
בעוד שבתחילת תקופת היכרויות, אני נופל יותר באותה השורה של מה שאני בטוח שרובכם עושים ...
'אולי אם אשאר במסלולו, הוא יבין כמה גרוע אני ואיזו טעות ענקית הוא עשה ונמיין את הדברים.'
כֵּן. לא.
זה אף פעם לא מסתדר.
למעשה, זה יקשה על הטווח הארוך לעבור על פני קשרים רגשיים שעדיין יש לך למערכת היחסים.
אם אתה עדיין נאבק בקשרים רגשיים למערכת היחסים, אני מציע לקרוא את המאמר הזה לאחר שסיימת את המאמר הזה.
לפני מספר שנים הבחין ג'יימס בהרגלי הנוראיים שלי 'אחרי מערכת יחסים' והשווה אותם לאחת מהתוכניות האהובות עלינו, 'איך פגשתי את אמא שלך'.
'אשלי, אני שונא להגיד את זה, בדרך כלל אתה רובין, אבל אתה לגמרי טד כרגע ואתה צריך להפסיק מזה.'
זה הושג במהירות עם 'נא לא להכות אותי'.
(אל תדאגי, אני לא מתעלל ולו במעט. הוא פשוט וויין שאוהב לחשוב שהוא בארני.)
הוא לא טעה.
המשכתי להיתקע במערבולת רגשית כמו טד והיכולת שלי לדבר הגיוני לתוכי תיעלם עד שאצא מזה. (זה יהיה רובין).
מיותר לציין שגם הצד שלי של טד וגם של רובין נאלץ לשבת ולהגיע לאיזו בסיס משותף.
בחן את ההיגיון שלך
בעוד שחזרה ביחד היא ככל הנראה הגורם המניע עבור רוב האנשים שנשארו חברים עם האקסים שלהם, ישנן עוד כמה סיבות שהיית רוצה להישאר מחובר עם בן זוג רומנטי לאחר סיום היחסים.
'1. אנחנו עדיין יכולים להיות חברים'הוא הציע זאת אז בוודאי התכוון לזה. ימין?
שגוי!
תאמינו או לא, פרידה ממישהו מביכה ולא נוחה לאחד שעושה את הפרידה כמו האדם שנפרד ממנו.
אני כבר שומע את אנחותיך.
'בצד של מי אתה, אשלי ?!'
ברצינות, אנשים יפסיקו להיפרד ממישהו במשך שנים מחשש שהם עשו סצנה או, תאמינו או לא, יחששו שהם עלולים להאשים אותם בכך שהם ישארו איתם עוד כמה שנים.
אירוני, הא?
אוקיי אולי זה לא היה כל כך רע עבורם כי הם התריעו שזה יסתיים לפני שזה יקרה.
אני חושב שהקטע הגרוע ביותר בפרידה הוא כנראה להסתנוור מכך כשחשבת שהדברים הולכים טוב.
בכל מקרה, כדי להרוות את הסרבול הזה, ובתקווה להפיץ את האפשרות של סצנה או שאתה גורם לו להרגיש כמו מטומטם, הוא זורק את ידידותו שם כפרס נחמה.
לא, אני פשוט צוחק.
למרות שזה לא יהיה נהדר אם נזכה במדליות על פרידות ששרדו?
זו פשוט הסחת דעת.
באופן כללי, כשאומרים 'אנחנו יכולים להישאר חברים', לעתים נדירות פועלים.
זה ממש שם עם,
סקירת הרפתקאותיו של טום סוייר
'נהייה בקשר.'
אוֹ
'זה לא אתה זה אני.'
אוֹ
'אני ממש רוצה להתמקד (למלא את הריק) כרגע.'
ממש שמעתי את כולם. למעשה, הבחור האחרון שראיתי צריך לזכות בפרס על מרבית התירוצים המשמשים בו זמנית. כמעט הרגשתי רע כלפיו.
הוא פשוט לא רצה שאשנא אותו, באותו זמן, במהלך אותה שיחה, כשהייתי יכול לגרום לו להרגיש רע עם זה.
'2. שומר על כרטיסיות ”אתה רוצה לדעת מה הוא מתכוון, אז אתה שומר אותו על הכוונת שלך.
האם הוא זרק אותך כי הוא רצה לשאול את הבריסטה החמודה שפלרטטה איתו בכל פעם ששניך הלכת להביא קפה
התנהג כאילו אפילו לא היית, או כשהיא הכירה בך, התייחס אליך כאל אחותו?
אולי.
ואתה נחוש להבין את זה.
הסיבה ששניכם לא הסתדרתם.
זה יכול להיות מזוכיסטי מעט.
זאת אומרת, בסופו של דבר הוא יתחיל לצאת שוב, ואם לא לקחת את הזמן הדרוש כדי להתגבר על זה ... אתה עלול בסופו של דבר לעשות משהו שאתה מתחרט עליו ולקבל את התווית האימתנית 'חברה לשעבר מטורפת'.
'3. מעגל חברתי משותף ”אתה רוצה להימנע מפיצול החברים שלך באמצע על ידי גורם להם לבחור צד.
כמה מתחשב וחסר אנוכיות!
אוקיי, בואו נהיה כנים. אתה באמת פשוט לא רוצה להיות גלות לאי הבודד ומחוץ לולאה.
שזה אנוכי לחלוטין!
ומי אשם לחלוטין בכך ויש לו שני אגודלים?
הבחורה הזאת ממש כאן!
זה נורמלי לחלוטין.
מה הסיכוי שלך להחזיר את החבר לשעבר שלך?
אף אחד לא רוצה לארגן מחדש את חייו או לאבד את האדם שדואג לו יחד עם כל חבריו.
לי ולאחד האקסים שלי יש חברות גדולה בגלל הדבר הזה. הוא ואני חלקנו את כל אותם חברים ולא עמדתי לאבד את כולם רק בגלל שהלכנו בדרכינו. למעשה, חברתו ואני חברות די טובות עד היום, והוא ממש זרק אותי בשבילה לפני כשנתיים.
עכשיו, זכור, אני מתגבר על דברים די מהר, ועכשיו, כשלמדתי להכיר אותה, אני מבין שהוא בכלל לא היה טוב כל כך ושניהם ... ובכן אני די בטוח שהם נועדו להיות ביחד בצורה מוזרה כלשהי.
'4. התשוקה פשוט התבטלה באופן טבעי ”לשניכם עדיין אכפת זה מזה, המשיכה הפיזית פשוט כבר לא קיימת.
זה אחד שחייב להיות מוסכם על שני הצדדים. כלומר, זה בדיוק מה שקרה עם ג'יימס ואני.
פשוט לקח לי כמה שבועות אפילו להבין את זה.
אתה מבין, הייתי די שבור בהתחלה, אבל אחרי שהתיישבתי לאחור ובאמת הסתכלתי עליו, תהיתי איך בכלל אי פעם מצאתי אותו מושך.
כאילו שהוא נראה יפה, וכמו בארני, אובססיבי לחליפות, כך שהוא תמיד לבוש היטב, והוא באמת די חכם, אבל אם אני מכיר אותו כמו שאני עושה עכשיו, לעולם לא הייתי נותן לו מחשבה שנייה ... למעט אולי כדי כלול את הסיפור שלנו במאמר לבידור שלך.
בבקשה!
'5. ילדים ”בסדר, זה מסביר את עצמו.
כלומר כל כך הרבה אנשים נשארים במערכות יחסים לא מתפקדות או אפילו בנישואין 'לילדים'.
למה לא להתפצל ולהשקיע את המאמץ הזה בלהיות אזרחיים וליצור סביבה שלא מכריחה ילד לבחור בין שניכם.
אני אהיה כנה, כמה מילדי החברים שלי יכלו לכתוב את זיכרונות ילדותם יום אחד והם בטח היו טועים כמדריך טרור פסיכולוגי עם סוג האיבה שנזרקת.
'6. המבער האחורי ”זה די מחורבן.
וזה יוזם בדרך כלל זה בזוגיות שהחליט לקרוא לזה להפסיק. זה בדרך כלל משויך לאותו 'דשא תמיד ירוק יותר'.
כלומר הם המשיכו לחפש שטחי מרעה ירוקים יותר אבל הם מחזיקים אתכם למקרה שהדשא לא ממש ירוק במרעה החדש. כלומר, הם עשויים לשנות את דעתם כך שהם לא הולכים לנתק את הקשר עדיין, למקרה שיהיה.
איזה מהלך מטומטם!
יש לי חבר שרק נשאר חבר עם האקסים שלה כי היא רק מקווה שהוא חושב ככה. זה מהלך נואש, אבל אני מגלה שיש הרבה אנשים שמסתכלים על הדברים בצורה כזו ומסיימים את עצמם לשברון לב עוד יותר.
אני אמשיך ואגיד לך עכשיו שמגיע לך יותר טוב מזה.
כולנו עושים.
'7. מִין'לעזאזל אולי אתה יודע שהוא מטומטם, אבל אתה מחזיק אותו בסביבה כי אתה לא רוצה לעבור את הטרחה לאמן מישהו שיכיר את כל הדברים שאתה אוהב במיטה, או להיפך.
החיסרון היחיד בתוכנית זו הוא שזה יכול להיות קשה להרחיק ממנה רגשות ורגשות. למעשה, זה די קרוב לבלתי אפשרי.
בשעה, פסיכולוגים חקרו 861 אנשים בנוגע ל'מדוע? ' במצב הזה.
הם מצאו כי לאלה שאמרו כי יש סיכוי גבוה יותר לבחור במעשיות ובמין וגורמים מרכזיים לחברים שנשארו יש תוצאות משמעותיות המשקפות תכונות אישיות כמו נרקיסיזם, פסיכופתיה ומצ'יאווליאניזם.
עוד בקולג ', בפסיכולוג 101, כתבתי מאמר על אישים מקיאווליאניים שדרבן דיונים רבים עם הפרופסור שלי.
הוא הסביר במונחי הדיוט שהם התייחסו 'באהבה' לנרקיסיזם, לפסיכופתיה ולמכיאוויליזם כאל הטריאדה האפלה.
(אני לא יכול להאשים אותו שהוא אוהב את הנושא, זה היה כנראה המשימה האהובה עלי בשנה הראשונה שלי.)
אבל טריאדה אפלה, נכון מבשר רעות?
בעיקרון, זה מסתכם בכך שהוא מרוכז בעצמו ומניפולטיבי.
אני לא יודע מה איתך, אבל אני יכול להיות שני הדברים האלה. לאחר ויכוח ממושך, המורה שלי ואני אפילו הגענו למסקנה שתכונות אלה התפתחו ככל הנראה כתגובה אבולוציונית כדי להימנע מפגיעה רגשית מהאנשים סביבנו, וכי לרוב האנשים היה להם יכולת כלשהי.
אם אתה חושב על זה, אפילו תינוקות ופעוטות הם מניפולטיביים. הם יבכו ללא סיבה אחרת מלבד לרצות תשומת לב.
אבל זה נושא שיכולתי להמשיך עליו במשך ימים.
מה זה אומר כשאתה ממשיך לראות מספרי מלאך
מה שאני מגיע אליו הוא שאם הסיבות שלך להישאר חברים עם האקס שלך מעט אנוכיות, אתה לא לבד.
אוקיי, עצור כאן רגע ונותן לסכם.
יש לנו שבע סיבות שאולי תרצה לחזור עם האקס שלך.
האם אני אומר שאין סיבות אחרות? לא.
אני אומר שאתה רק צריך לבחור אחד? בהחלט לא.
אבל אני מוסיף את הסיכום הקטן הזה כדי להצביע על משהו שלדעתי חשוב מאוד. (כל כך חשוב שהשארתי את אותה שנייה שם בכוונה, למרות שהמחשב שלי מתחרפן ואומר לי שם מילה כפולה).
אם תבחין, לא אמרתי לך אם הכוונות שרשמתי היו טובות או רעות.
'למה?' אתה שואל.
ובכן, רציתי שתהיה כנה עם עצמך לגבי למה אתה בכלל שוקל את זה.
לכן, לפני שנמשיך הלאה, חזור והחליט מה הסיבות שלך להתקדם עם זה.
אני אתן לך רגע.
הבנת?
אוקיי, עכשיו בואו נעשה את זה כמה שיותר פשוט.
אני הולך להפריד את אלה לשני סוגים של כוונות; כאלו שיש בהם פוטנציאל להשמדה עצמית בעיקר ואלה שמבוססים על חשיבה נאותה.
בהתאמה נקרא להם הרסניים והגיוניים.
תבחין ש'ילדים 'טמון באזור האפור הזה באמצע. יש סיבה לכך.
זה יצטרך להשתלב עם אחת או יותר מהכוונות האחרות.
תגיד שלשניכם עדיין יש דינמיקה די טובה, הפרידה לא הייתה נוראית. המשיכה הפיזית פשוט פחתה והחלטת שאתה כבר לא טוב כזוג. זה יהיה ריאלי ששניכם יוכלו לקבל את היסודות כבר לקיים ידידות נהדרת שתועיל בפועל לילדיכם.
עם זאת, אם זה היה משולב עם מעקב אחר עקבות או היותו על המבער האחורי, היית מקים את הידידות הזאת בתקווה לחזור. יהיו לך ציפיות מהקשר שלא תואמות את הציפיות של האקס שלך. וכשאנחנו לא משיגים את מה שאנחנו רוצים, זה הטבע האנושי לנסות להתפרץ או להכריח אנשים לתת לנו את מה שאנחנו רוצים. זה ייצור מתח רק אם לא פותח קרב כולל. זה לא יועיל לילדים שלך.
וזה בהחלט לא יהיה בריא עבורך.
בואו נסתכל מדוע כוונות אלו מתחלקות בקטגוריות אלו בפני עצמן לפני שנמשיך הלאה.
כוונות סבירות
אלה יכולים להיחשב גם ככוונות בריאות.
קיום מעגל חברתי משותף הוא סיבה טובה לחלוטין לרצות להישאר חברים עם האקס שלך. אתה מנסה לשמור על השלום ולשמור על הרשת החברתית שלמה. אני מציע להקדיש לעצמך מעט זמן בכדי להכניס את מצבך למצב חדש.
בעיקרון, השלימו עם הידיעה שתראו אותו מדי פעם בפעם. זה תלוי בך אם אתה רודף להיות ידידותי, כלומר לבבי, או רודף פעיל אחר חברות שבה אתה נפגש בכוונה.
כמו כן, אם החברים שלך טובים, הם יעזרו להחזיר אותך ארצה אם תתחיל להיות לך ציפיות לא מציאותיות מהחברות. בסופו של דבר האקס שלך יתחיל לצאת שוב. זה גם יועיל לך שיהיו אנשים סביבך שגורמים לך להרגיש בטוח ולאזן את הרגעים המביכים הבלתי נמנעים עם החברה החדשה.
כמו כן, כאשר אתם מתמודדים עם משיכה שהופחתה באופן טבעי בין שניכם, מלבד אולי כמה רגעים מביכים מפעם לפעם כפי שיקרה עם כל האקסים, תצטרכו לשנות את הדרך בה אתם רואים אותו יחד.
הוא כבר לא הגבר איתו יצאת, הוא מישהו שלא היית יכול לצאת איתו, אבל יכול להיות חברים איתו.
הכל טמון בפרספקטיבה שלך. כל עוד תשמור על נקודת מבט בריאה ומבוססת, תוכל לגרום לזה לעבוד.
אני עדיין מציע לקחת תקופת זמן קצרה ללא קשר לפני שניסה ליצור קשר עם קשר ממערכת יחסים לא מוצלחת.
כוונות הרסניות
כל הכוונות ההרסניות טמונות בתחום זה בגלל סיבה אחת וסיבה אחת בלבד. כל אחד מהם מבוסס על רצון בסיסי לכונן מחדש מערכת יחסים שכבר נכשלה.
אני מתכוון שאף אדם שפוי לא מפקח על כל אחד מחבריו, לא רק שזה קצת משוגע, זה ייקח יותר מדי זמן.
ולהתלות בתקוות שאתה באמת על המבער האחורי או לתלות במילים הקלושות, 'אנחנו יכולים להישאר חברים' הוא זרק שם כדי לרכך את המכה של השלכתך, רק מגדיר את עצמך להיפגע שוב וגרוע מכך.
אם אתה מקווה להתגנב לפריפריה שלו ולהתפתל חזרה למערכת יחסים שכבר הסתיימה, אתה קורא את המאמר הלא נכון.
אתה צריך לקרוא את כריס.
אנו מדברים על יצירת מערכת יחסים חדשה לגמרי ללא ציפיות ליותר.
הקרן דינמית
אוקיי, עכשיו אחרי שדאגנו שאתה נמצא בזה מהסיבות הנכונות יש לי עוד נקודה אחת שהייתי רוצה להעלות לפני שאתחיל לסכם את זה.
אני רוצה להעיף מבט בחלק אחד נוסף של המסע הזה לכינון חברות עם החבר לשעבר. זה החלק הנחוץ בהחלט למסע זה. חקר יסוד הקשר שכבר נבנה.
בדרך כלל אני אומר לאנשים לא להקדיש יותר מדי זמן למיקוד בעבר. היום אנחנו הולכים לבזבז מספיק זמן על זה.
ההתחלה
בואו נסתכל על היחסים שלכם לפני שהייתם יחד כזוג.
האם מערכת היחסים שלך נבעה מחברות שכבר התבססה? או שנפגשת באינטרנט יום אחד והתחלת לצאת כעבור שבוע?
אני אגיד לך שהיחסים היחידים שבהם לא הצלחתי לעבוד על ידידות הם היחסים שלא התחילו כידידות.
לא שזה לא בר ביצוע, אבל זה בהחלט עוזר. זה כמו אגם לפני סערה. גם לאחר גשם שוטף ורוחות המאיימות לרוקן את אגם המים ההופכים אותו למה שהוא, יש לאגם מצב רגוע ונוח לחזור אליו.
אם הייתה לך ידידות בריאה לפני ששניכם התחלתם לצאת, אז אתם שליש מהדרך לידידות בריאה לאחר סיום היחסים.
יש! מזל טוב!
האמצע
איך היו היחסים שלך בפועל? כלומר, ברור שזה לא היה אידיאלי, אבל כמו ג'יימס ואני, למרות שלא היינו מתאימים זה לזה, לעתים נדירות התווכחנו, כישורי התקשורת שלנו היו, כמו שאחיינית שלי הייתה אומרת, 'בנקודה', ואנחנו באמת דאגו זה לזה.
אם היה לך קשר טוב ובריא עם האקס שלך בזמן ששניכם הייתם יחד, אז ניחשתם נכון, אתם שני שלישים מהדרך להשיג אור ירוק להתקדם עם מבצע חברים-עם-אקס.
הסוף
זה לא פורץ עסקאות, אבל זה בהחלט ישנה את הדרך בה אתה הולך על דברים.
כמה קשה הייתה הפרידה שלך?
היה קרב גדול?
קראתם זה לזה בשמות?
האם זבל דיברתם עם מישהו שהיה מקשיב?
אם שניכם היו מגיעים למכות, לא הייתי מציע לנסות להיות חברים. אני מתכוון ברצינות, יש דברים טובים יותר שאתה יכול לעשות עם הזמן שלך.
אני תמיד ממליץ לקחת קצת זמן לעצמך לאחר הפרידה. שים קצת מקום בינך לבין האקס שלך, כביכול.
הנה קצת ציר זמן שישמש כמדריך לכמה זמן אני מציע לך לקחת.
צירפתי מספר לכימות חומרת הפרידה בסולם של אחד עד עשר כהפניה בסוגריים.
הסכם הדדי (0) 30 יום
אולי שניכם הייתם נפרדים לפני חודשים, פשוט הפכתם את זה לרשמי. במהלך מערכת יחסים אנו נוטים לאבד את עצמנו מעט. אני בטוח שראית את אותם זוגות שנראים כמעט כאדם אחד כי הם בילו כל כך הרבה זמן ביחד. אתה הולך לקחת את החודש כדי לבסס מחדש את זהותך.
ה- Oh-I-See (4) 45 יום
הוא יזם את ההפסקה, אבל די ראית את זה מגיע ומבין לגמרי למה זה צריך לקרות. אתה גם לוקח לחודש וחצי לחדש את זהותך, ולהסתפק ברעיון שכבר לא תהיה פריט. המעבר ממני ל- I הוא לא קל כמו שזה נשמע. עליכם לשבור את ההרגלים ששניכם בנו כזוג ולמצק כמה משלכם.
חד צדדי (6) 60-70 יום
הוא התקשר. אתה עדיין מנסה להבין מה קרה. ובאמת, אתה לא ממש בטוח, אתה נמצא בזה מהסיבות הנכונות. אתה צריך לקחת צעד אחורה ולהוציא את כל זה מהמערכת שלך. אולי לעולם לא באמת תדעו את הסיבות האמיתיות שלו לביצוע השיחה. אתה צריך להשלים עם זה אם אתה רוצה לשמור אותו בחיים שלך.
שברון לב מוחלט (10) 6 חודשים - שנה
נראה קצת דרסטי נכון?
כלומר אתה רוצה אותו בחיים שלך, אתה לא יכול לדמיין את זה בלעדיו.
לא.
צא מזה עכשיו.
אתה לוקח את הזמן הדרוש בכדי לבסס מחדש את זהותך האישית ולעבור את כאב הפרידה. כך אתה לא מתפתה לשאול אותו 'מה לעזאזל קרה ?!' בכל פעם שאתה באותו חדר. זה המבחן. אם אתה רץ באותם מעגלים ואתה מוצא את עצמך מנסה למצוא סגירות כלשהי בדרך זו, תסלח לעצמך בנימוס ללכת לעשות ... כל דבר אחר.
ברצינות. פעם מצאתי את עצמי במצב הזה ולמעשה התנצלתי ללכת להאכיל את דגי הזהב של אמי. אתה חושב
אני אפילו צוחק.
הם גדולים ונמצאים בבריכה, אבל לא הסברתי את זה.
אני סוטה.
מה המסך הכללי מהקטע האחרון של המידע שזרקתי אליך?
בדוק היכן אתה עומד ובנה מחדש את זהותך כעצמך ולא כחצי מהצמד.
האם צפית פעם בסופר גיבור?
אני קצת חנון ואני אוהב סרטי גיבורי על. (המשך וצחק. אני בטוח במי שאני. זה לא יפגע ברגשותיי.)
אבל האם שמת לב אי פעם שפינוף המבוסס על דמות משנית בדרך כלל לא עושה טוב אלא אם כן הבמאים קבעו מי הם דמות?
לכן אנחנו לא רואים סרטים פופולריים באמת על רובין בלי באטמן.
אין סרט מרכזי שמסתובב בשם 'אלפרד פניוורת ': האיש מאחורי האיש בכף' שאני לא יודע עליו. אולי בקרוב, עכשיו כשגות'האם העניק לו קצת יותר רקע וחומר. מי יודע.
בכל מקרה זה המקום בו אשאיר אותך היום.
קח את מה שאמרתי, ועשה עם זה מה שתרצה.
