gov-civil-vilareal.ptמה זה אומר כשהאקס שלך מגיב כל כך מהר
היום נדבר על הסיבה שהאקס שלך מגיב לטקסטים שלך באופן מיידי.
זה מעניין, לרוב כשאני מתמודד עם לקוחות, הבעיה מספר אחת שיש להם היא לא שהאקס שלהם מגיב להודעות הטקסט שלהם, זה ההפך.
האקסים שלהם לא מגיבים להודעות הטקסט שלהם.
אבל היום אנו נשמע מאישה בשם אלה שבעצם נמצאת במצב בו האקס שלה הגיב לה אבל היא לא ממש מבינה מדוע או חלק מהמנגנונים העומדים מאחורי הסיבה שהוא הגיב לה.
אלה שואלת: מדוע האקס שלי מגיב לי כל כך מהר?
היי, כריס. אז עברו שבועיים מאז שהחבר שלי ואני נפרדנו. אנחנו ביחד כבר שנה והפרידה הייתה בלגן. ממש סטרתי לו בפרצוף. הרגשתי רע עם זה אז התנצלתי בכך ששלחתי לו הודעת טקסט ארוכה משהו, שבעצם נשמעה כמו מכתב סגירה.
אמרתי לו שאני מצטער על מה שעשיתי באותו לילה, שאני מבין עכשיו מדוע הוא מבולבל ברגשותיו כלפיי, ושאני מקבל את הפרידה, שאני מסתדר טוב עכשיו עם המשפחה, החברים והעבודה, ואני מקווה שגם הוא. סיימתי את זה באומרו לא לוותר לעצמו ולדאוג לעצמו תמיד, ואיחלתי לו בהצלחה.
אז שלחתי לו את זה. אני יודע, אני מצטער שהפרתי את כלל אין קשר, אבל בכל מקרה זה בסכנה שלי. ואז הוא ענה בשלוש הודעות ברציפות. ראשית, 'היי, פשוט התעוררתי וקראתי את זה.' שנית, 'אני סולח לך על הלילה ההוא.' וההודעה האחרונה הייתה, 'אתה מכיר אותי מספיק טוב כדי לדעת שאני לא מחזיק טינה, נכון?' עם סימן שאלה.
לא עניתי לו ואין לי שום תוכניות מיידיות. אני רוצה לסיים את כלל אין קשר ואז לעקוב אחר אסטרטגיית המסרונים שלך, לשלוח שני טקסטים, יום ראשון אחד ועוד שניים ביום השני וכן הלאה. אני עדיין רוצה לנסות שוב עם הבחור הזה, אבל לא עם איך שהוא כרגע. אני רק רוצה לדעת למה הוא ענה כל כך מהר אבל כל כך בקצרה. הוא פשוט התמקד פשוט בסטירה והתעלם משאר המכתב. וההודעה האחרונה שלו הייתה שאלה. האם מצפה שאשיב לו? אודה מאוד לתובנה-
סיכום מצבה של אלה
אז נראה שאלה קצת נותקה שם בסוף, אבל קיבלנו את תמצית מצבה. אז מה שאני אוהב לעשות בדרך כלל בפודקאסטים מסוג זה הוא שאני אוהב לסכם את הדואר הקולי של האדם כך שאני באותו דף ואז משם פשוט לדבר באופן אורגני על מה שאני חושב על מצבה.
אז ממה שאני מבין, אלה עברה פרידה די מחוספסת.
היופי והחיה מתאימים לגיל
- למעשה, היא ממש סטרה לו כשהוא נפרד ממנה, וזה די מרושע אך גם מצחיק בו זמנית.
- אולי אני טועה שם.
- אבל, היא מיד מתנצלת בפניו והיא נכנסת לכלל אין קשר.
- אבל אז היא עושה את מה שאני הכי שונאת ושוברת את כלל אין קשר על ידי שליחת טקסט ארוך מאוד זה, שנראה כאילו התנצלות, אך באותו זמן הוא כמו הודעות טקסט סגירה, או הודעת טקסט דווקא.
- והוא באמת ענה לה בשלוש הודעות טקסט ממש ממש מהר.
- אז היא תוהה מדוע הוא ענה כל כך מהר וקצר כל כך. הוא התמקד רק בהיבט אחד של טקסט ההתנצלות שלה.
- ואם הוא מצפה שתשיב לו.
הדגלים האדומים שיש להיזהר מהם במצב זה
אז באמת, נדבר היום על הסיבה שבגללה האקס שלך מגיב לטקסטים שלך באופן מיידי.
אבל מה שרציתי לדבר עליו קודם קשור לאלה. אני חושב שלאלה יש למעשה הרבה עבודה לעשות כי יש כמה דברים שהיא אמרה שהדהימו אותי כמו מעט דגלים אדומים.
עכשיו, מהם דגלים אדומים? ובכן, דגלים אדומים הם דברים שימנעו ממנה לא רק להחזיר אותו אלא גם למנוע ממנה מערכת יחסים מוצלחת.
העובדה שהיא הועברה לאלימות פיזית במהלך הפרידה היא קצת מדאיגה. זה גם אומר משהו על מצבה הרגשי באותה תקופה. לכן נראה שכאשר היא נהיה רגשית מאוד היא יכולה לפעול בצורה פיזית.
וזה לא משהו שבאמת תורם למערכת יחסים נהדרת, אבל זה נהדר שהיא מכירה בכך שזה היה דבר שגוי לעשות והיא התנצלה על כך. זה נהדר. אבל למעשה הייתי מעדיף שתתנצל תחילה לפני שהיא נכנסת לכלל אין קשר.
היא למעשה עשתה את זה סוג של אחורה.
היא למעשה נכנסה לכלל ללא קשר ואז שברה את כלל אין קשר כדי להתנצל כנראה אחרי שישבה קצת וסבתה.
אתה כנראה לא היוצא מן הכלל לכלל אין קשר
אבל בסופו של דבר, מה שממש ממש מעניין אני מוצא כשאנחנו מתמודדים עם לקוחות שיושבים שם והם חושבים שהם היוצאים מן הכלל לכלל, ללא קשר.
אבל אולי החלק האירוני ביותר בכלל ללא מגע הוא שאין כמעט יוצאים מן הכלל.
אז לאלה יש את הצורך הזה להפר את כלל אין קשר ולחשוב שלא יהיו השלכות. ואני רוצה לקחת את זה כשיעור אולי לא רק ללמד אותה אלא כל מי שמקשיב וחושב להפר את כלל אין קשר.
מה שמצאנו ממחקר טהור שמונע על ידי סטטיסטיקה הוא אנשים שעוברים את כלל אין קשר באופן עקבי זה בקלות במהלך הקשר הראשון שלהם, אולי רק מוקדם כל כך, מתקשים באמת להישאר עם כלל ללא קשר אולי השני. ניסיון, או ניסיון שלישי, או ניסיון רביעי.
מה שמבהיל אותי במצבה של אלה היא העובדה שהיא פשוט בעצם ... היא אפילו מודה שזה בסכנה שלה, אבל היא מודה שהיא לא מתכוונת לנסות שוב את כלל אין קשר.
היא פשוט הולכת קדימה. אבל, זה חיוני לתהליך הכללי עבורך להשלים באופן מוחלט כלל ללא קשר, גם אם אתה נמצא במצב בו אתה נאלץ לעשות כלל ללא קשר מוגבל או כלל ללא קשר ללא הגבלה. אתה עדיין רוצה לשרת את הזמן שלך, כביכול, כי הזמן הזה לא רק משרת אותך טוב, אלא שהוא גם משרת היטב את האקס שלך.
ולפעמים לחזור לקשר מוקדם מדי יכול להיות ההשפעה ההפוכה ממה שאתה מנסה להשיג, וזה להחזיר את האקס שלך.
זה בערך נראה כמו מה שאלה רוצה לעשות.
אז אלה, למרות שהיא מכירה בכך שזו טעות, היא סוג של חורשת קדימה. זו טעות, אלה. אני רק רוצה לומר לך מיד. אני לא יכול להגיד לך באיזו תדירות אנשים בקבוצת הפייסבוק הפרטית שלנו עוברים על כלל אין קשר וחושבים שאין השלכות, אבל יש. בדרך כלל, ההשלכות מגיעות בצורה של מתי אתה באמת מתחיל לנהל שיחה כי לא עשית שום חשבון נפש. הם לא עשו שום חשבון נפש. אז כשאתה באמת מתקשר איתם, כמעט מוקדם מדי לנהל שיחות כלשהן.
כמו כן, הטעות האחרת שלך, אני חושבת, אלה, היא העובדה שקיבלת יותר מדי רגשות מדי. שלחת את טקסט ההתנצלות הזה, אבל זה לא באמת טקסט התנצלות. זה יותר טקסט סגירה, שהוא רגשי ביותר. זה לא באמת יגמר טוב בשבילך. אבל למה?
מדוע אקס יגיב מייד להודעות הטקסט שלך?
ובכן, אני חושב שקודם עלינו לענות על הבעיה המקורית או על השאלה המקורית, ולכן האקס שלי מגיב מיד לטקסטים שלי.
כמו שאמרתי, לרוב האנשים יש את הבעיה ההפוכה. הם בכלל לא יכולים לגרום לאקסיהם להגיב לטקסטים שלהם. אז רק להיות אסיר תודה שאתה במצב כזה שיש לך אקס שרוצה להגיב לך. אבל למה?
ובכן, לדעתי יש שתי סיבות לכך שאקסים יגיבו להודעות טקסט באופן מיידי, במיוחד אם הם מתרחשים מעט מוקדם מדי.
- האקס שלך חושב עליך הרבה
- היא הגיעה עם נושא רגשי מאוד
בואו נדבר על שתי הסיבות עכשיו.
האקס שלך חושב עליך הרבה
הראשון הוא שהם חושבים עליך הרבה. אז אני לא ממש בטוח איך להרחיב על זה מלבד העובדה שאתה עובר את הפרידה הזו.
האקס שלך ברור מוטרד מכל המצב, אבל הם לא יכולים להפסיק לחשוב עליך.
לפעמים כשאתה מיישם כלל אסור ליצור קשר, כמו אלה ניסתה ... היא ניסתה את הכלל ללא קשר אך שברה אותו.
אני לא יודע כמה זמן היא הייתה בחוק ללא קשר. היא לא פירטה. אבל בואו רק נניח שהיא הייתה בו שבוע. אז עבר שבוע. היא לא הגיעה אליו. הוא לא הגיע אליה. ואולי יש סוג של מלחמת התשה זו. ובכן, אני לא מתכוון להגיע אליה עד שהיא תגיע אלי קודם.
והיא חושבת, “טוב, אני ממש נסערת. אני רוצה לדבר על הפרידה. ” אבל הדבר המעניין הוא הוא. מנקודת מבטו, הוא חושב עליה. גם אם זה אני לא הולך להגיע אליה תחילה, הוא חושב עליה. אז כשהיא נשברת, מושיטה אליו יד, וזה מה שקרה כאן בדיוק, הוא כמו, 'בסדר, בסדר. יכולתי לדבר איתה. ” הוא ממש מתרגש, נכון? זה כנראה מה שקורה כאן.
הוא נראה כמו, אוי, הצבע בשבילי. ואם אתה לא חושב שגברים עושים את זה, אם אתה חושב שכולנו בוגרים, אני מצטער לשבור לך את זה, אבל אנחנו לא, במיוחד כשמדובר בנושאים רגשיים ומערכות יחסים. אנחנו כל כך בוגרים שזה כמעט צוחק. אך ניתן לומר את אותו הדבר לגבי נשים ממה שמצאנו לעבוד עם גברים שמנסים להחזיר את האקסיות שלהם.
אז אולי זה לא מדויק לומר גברים או אישה, אבל בני אדם יכולים להיות בשלים ביותר כשמדובר במערכות יחסים. ומובן מאליו, פרידות לעיתים קרובות מושכות מערכות יחסים בוגרות מכיוון שבדרך כלל יש סיבה שמערכת יחסים נכשלה, ובדרך כלל זה קשור לחוסר בשלות של חבר אחד. וגברות, זה בדרך כלל לא את. אז זו הסיבה הראשונה שלדעתי רוב האקסים יגיבו לטקסטים שלך באופן מיידי. הם חושבים עליך המון.
היא הגיעה עם נושא רגשי מאוד
הסיבה השנייה היא אם אתה עושה את מה שעשתה אלה ואתה מושיט יד עם נושא טעון רגשית מאוד מאוד מהר אחרי הפרידה. למה אני מתכוון בזה? אז בואו נסתכל על המצב של אלה. היא סטרה לו, וזה לא בסדר בשום אופן. לחשוב על זה קצת מצחיק. מותר לי לומר את זה. אבל זה לא בסדר.
זה לא משהו שאתה רוצה לעשות. היא מכירה בכך שזו לא דרך בסדר להתמודד עם המצב שלך. אבל זה גורם לעזאזל אחד, לעזאזל לנושא טעון רגשית.
האם עלי להתיידד עם האקס שלי
אז מה שמעניין הוא שהיא שולחת אליו את הודעת הטקסט של הסגירה / התנצלות שם היא מזכירה, 'אני מצטער שסטרתי לך. אני באמת מצטער. זו לא הדרך שבה אישה צריכה להתייחס לגבר. אני מצטער.' זה נושא מאוד אמוציונלי. הוא חושב עליה המון. הוא אולי אפילו חושב על העובדה שזו פעם ראשונה בחיי שעושים אישה סטירה מעולם. אז הוא רוצה להגיב.
אני חושב שהדבר החשוב לזכור עם הנושא הטעון רגשית הוא שזה קשור לחשדנות. יש הטיה אחרונה. אם הפרידה רק קרתה ואז שלושה, ארבעה, חמישה, אפילו שבוע אחר כך, שלושה, ארבעה, חמישה ימים או כעבור שבוע, אתה מגיע אל האקס שלך עם טקסטים של סגירה / התנצלות, זו טעות ... ואני למעשה עשיתי סרטון YouTube וכתבתי מאמר על כך.
לך תבדוק אם לא עשית זאת. האקס שלך ירצה להגיב. כך שככל שאתה קרוב יותר או יותר קרוב לנושא טעון רגשית זה כמו פרידה, כך גדל הסיכוי שהם יגיבו.
אבל הנה העניין. כשאנחנו בוחנים תגובות, לא ממש אכפת לנו אם ... מצטער. אני אומר את זה לא בסדר. ילד, פשוט התרפקתי שם. מה שכן אכפת לנו יותר מכל הוא סוג התגובה שאתה מקבל.
אתה מחפש תגובות ניטרליות עד חיוביות.
ובסופו של דבר, אם לא ידעתם, ישנם ארבעה סוגים של תגובות להודעות טקסט.
- יש תגובה חיובית
- תגובה ניטרלית
- תגובה שלילית
- אין תגובה.
ובאמת, אם היית מתווה את אלה על פי ספקטרום, הטוב ביותר שאתה יכול להשיג הוא תגובה חיובית.
השנייה הטובה ביותר היא תגובה ניטרלית.
השלישי הטוב ביותר הוא תגובה שלילית, כי תגובה שלילית היא ... זה בערך כמו אשראי. זה טוב יותר עם אשראי רע מאשר אין אשראי.
ובכן, כפי שאתה יכול לנחש, שום תגובה אינה הדבר הגרוע ביותר שאתה יכול לקבל, אדישות, להיות רוח רפאים. מַחרִיד. אנחנו לא רוצים את זה.
אבל מה שבסופו של דבר קורה בדרך כלל כשאתה נכנס לשיחה עם האקס שלך והוא מגיב לנושא הטעון רגשית או להודעת טקסט שאתה שולח לאחרונה ממש אחרי התקופה הרגשית הזו, התגובות אולי מתחילות לבביות, ניטרליות, אך במהירות מתדרדרות לשליליות ובסופו של דבר ללא תגובה.
אנחנו לא רוצים שזה יקרה. זה לא מתכון להצלחה.
כרזת הסרט יום המוות שמח 2u
אל תשלח הודעות טקסט לסגירה
עכשיו, מה שמעניין שאלו מציינת כי, ובכן, שלחתי הודעת טקסט סגירה ענקית זו. דיברתי על הרבה דברים, אבל הוא התמקד רק בדבר אחד, הסטירה. למה? אז למה הוא מתמקד רק בדבר היחיד הזה בטקסט הסגירות / התנצלות הענק הזה? ובכן, זה כנראה בגלל שזה החלק שהוא מרגיש שהוא צריך להתייחס אליו. זה גם החלק שהוא הכי חושב עליו, וזה ההיבט הכי טעון רגשית בנושא.
כמו כן, קיים המושג הזה כיצד בני אדם מבינים או מארגנים את זכרונם.
המוח שלך הוא כלים מדהימים, אבל דבר אחד יכול להיות שאתה ... כל מי שיושב שם ואומר לי שיש להם זיכרון נהדר לא ממש מבין איך המוח שלנו באמת עובד. המוח שלנו, מרכזי הזיכרון שלנו בעצם מנסים לפענח מה חשוב מספיק כדי להכניס לזיכרון לטווח הארוך, ומה חשוב מספיק כדי להכניס לזיכרון לטווח קצר, ומה חשוב מספיק כדי לא להכניס לזיכרון בכלל.
אז מה שמעניין באמת זה כשאתה שולח את טקסט הסגירה הזה, זאת אומרת, אתה עושה כאן הרבה טעויות, אלה. אני לא מנסה להישמע כאילו אני בוחר אותך, כי אני לא, אבל חושב על זה ככה. אתה שולח טקסט סגירה שבו אתה בעצם מתחיל ומתנצל, וכל דבר אחר שאתה מדבר עליו הוא סוג של מה שרצית לקבל תגובה.
בואו רק נניח שטקסטי הסגירה שלך או התנצלות / טקסט הסגירה התחיל בהתנצלות על הסטירה ואז נכנס במהירות לחלק מהנושאים שקשורים למערכת היחסים, ואיך הוא התייחס אליך, ואיך הרגשת עוול ובלה, בלה, בלה, בלה , בלה. אז למה הוא לא נוגע בדברים שאתה רוצה שייגע בהם והוא נוגע בדברים שאתה באמת לא רוצה שייגע בהם? ובכן, זה בגלל שהדבר שאתה לא רוצה שהוא ייגע בו עולה בקנה אחד עם סוף מערכת היחסים שלך.
אז אני תומך גדול במושג הזה שנקרא כלל הפסגה, שהוא בעצם דרך להראות לך כיצד בני אדם מארגנים את מחשבותיהם, נכון? הם חושבים שאם תשים רשימה בפני אנשים, הם יארגנו את הרשימה על סמך ההיבט המרגש ביותר בסופה. אז כשאתה מסתכל על הזיכרון, אני אפילו לא חושב שהסברתי את זה נכון, אז תן לי לנסות את זה שוב.
כשאתה מסתכל על הזיכרון, כשאתה חושב על הקשר שלך עם האקס שלך, אתה חושב על שתי נקודות הכי ברורות, הרגעים הטעונים ביותר רגשית, המרגשים, אלה שאתה לא יכול לצאת מהם את הראש שלך שנים אחר כך, חודשים אחר כך, ימים אחר כך, והרע, הפרידה, סוף היחסים. בדיוק כך קורה שהודעת הסגירה שלך מדגישה את סוף מערכת היחסים שלך, אלה. אתה מדבר על הסטירה ואיך אתה מרגיש רע עם זה, איך אתה מתנצל על כך. אך עובדת העניין היא הסטירה שקרתה בסוף הקשר וזה גם רגע טעון רגשית. כמובן שהוא הולך להתמקד בזה. הוא לא רוצה לדבר על שום דבר אחר.
הוא מרגיש, מספר אחת, שהוא זכה בכך שהוא גורם לך להגיע אליו קודם. והוא גם מרגיש, מספר שתיים, שלא אכפת לו מאף אחד מהדברים המומביים של הג'מבו שאתה רוצה שהוא ידבר עליו. אכפת לו רק מהדברים שאתה לא רוצה לדבר עליהם, הסטירה, איך היית רשע אליו. אולי יש לו קצת מנטליות הקורבן. אבל מה שאתה צריך להבין מעל הכל זה שזו הסיבה שאנחנו לא עוברים על כלל אין קשר. זו גם הסיבה שאני לא מאמין בהתנצלויות עד שאתה סוג של קרוב לחזור ביחד.
אם אתה באמת חושב על זה, יש כאן שתי נקודות שאנחנו רוצים לפגוע בהן. למה שלא תנתק את הקשר ללא מגע? ובכן, מספר אחת, אם תפר את כלל אין קשר ותנהל שיחה כזו, זו דוגמה מצוינת למה שיכול להשתבש. ומה שיכול להשתבש הוא שהוא יתמקד רק בשלילים בניגוד לחיובי. המטרה שלנו, במיוחד אם אתה רוצה לראות את כל העניין הזה, אם אתה מנסה להחזיר את האקס שלך, הוא לגרום לאקס שלך לזכור את שיאי מערכות היחסים כאשר כל מה שהוא זוכר הוא הסוף של מערכת היחסים.
הדבר השני שאני חושב שאנחנו באמת צריכים לגעת בו הוא ההיבט הזה של התנצלות. עכשיו, זה אולי נראה לי מוזר, אבל למה שאלה לא תתנצל? כי בסופו של דבר, כשנעשה לך עוול, אני מתכוון שנגרם לך ממש עוול ... מכיוון שמערכות יחסים, כשאתה עובר פרידה, אתה מרגיש את זה עד נפשך. וכשנעשה לך עוול במידה כזו, מילים בלבד אינן יכולות לעזור לך להתאושש או לגרום לך להרגיש טוב יותר.
אז בסופו של דבר, כל אלה עושים על ידי שליחת טקסט סגירה / התנצלות זה ... ואתה עלול לא להסכים איתי, ואתה מוזמן לא להסכים איתי. אבל לדעתי, כל מה שהיא עושה זה לנסות לגרום לעצמה להרגיש טוב יותר. היא זיהתה שזה לא בסדר, אז היא מושיטה יד ומתנצלת על כך. אבל זה לא יגרום לו להרגיש טוב יותר.
הדבר החשוב גם שכדאי לזכור כאן הוא כשאתה מתנצל, אתה רוצה לוודא שהאקס שלך נמצא במצב הנפש הנכון לא רק לקבל את זה אלא גם להחזיר אותו. כי תאמינו או לא, אלה, גם הוא לא חף מפשע. הוא עשה משהו שכואב לך עד היסוד, והוא עלול ... צריך לתת לו דין וחשבון על כך. לא עד כדי כך שאתה מטיח בו, כמובן. אבל אם אתה מתנצל באופן שרק גורם לעצמך להרגיש טוב יותר ... ולעיתים קרובות הדרך היחידה שאתה יכול לדעת אם זה יגרום לעצמה להרגיש טוב יותר היא העיתוי. אתה צריך באמת להתנצל בפני האקס שלך, לדעתי, אם אתה במצב שאתה קרוב מאוד להחזיר אותם. וזה בסדר שתנהל את השיחות הטעונות ביותר מבחינה רגשית על מערכת היחסים שלך בעבר, מבלי שהם יסתלקו או יתחרפנו. וברור ש- 6, 7, 8 עשרה ימים לכלל אין קשר אינו הזמן לנהל את השיחה. וזה הנושא הגדול.
תזמון חשוב יותר ממה שאתה חושב
אז בסופו של דבר, אם אתה רוצה להבין מדוע להחזיר אקס קשה, זה בגלל שתזמון באמת חשוב. לא הרבה אנשים חושבים על זה ככה, אבל זה כן. כשאתה אומר דברים, כשאתה עושה דברים, מה שאתה עושה, כל זה כולל כדי ליצור את הסיכויים הכוללים שלך להצלחה. ולרוב ההצלחה היא חולפת כי לאנשים אין את המשמעת העצמית לעצור את עצמם מלהושיט יד ולהתנצל כמו אלה, להושיט יד ולדבר על שיחה טעונה רגשית לפני שהם מוכנים לנהל רגשית. שיחה טעונה.
אני יכול לספר לך כל כך הרבה סיפורים על נשים שירדו בדרכה של אלה ולא קיבלו את האקסיות שלהן בחזרה. עכשיו, זה לא אומר שאללה לא יכולה להחזיר את האקס שלה אם זה מה שהיא רוצה לעשות. אבל העצה שלי לכל מי שנמצא במצב בו הם חושבים להפר את כלל אסור ליצור קשר, שבו הם חושבים לנהל שיחות טעונות רגשית עם האקסית שלו היא, מספר אחת, האם אתה באמת רוצה אותם בחזרה? ומספר שתיים, אם אתה רוצה להחזיר אותם, האם יש לך מספיק משמעת עצמית כדי לתזמן נכון את השיחות האלה? כי תיארנו את זה בתוכנית התאוששות החבר לשעבר. אלה כשזה בסדר לשתף את הרגשות שלך. זה מה שזה בסדר לנהל שיחות מסוג זה.
ולרוב, אנשים עושים שתי שגיאות כאשר הם בוחנים את בעיית התאוששות החבר לשעבר. הם לוקחים את זה כאילו זה דבר האל, כאילו הם לא עוקבים אחר המילים ותזמון בדיוק הם הולכים להיכשל. ואז יש לך את האנשים האחרים שלא לוקחים את זה מספיק ברצינות. אתה צריך להיות קצת באמצע אני מניח שזו הנקודה הכוללת שלי כאן. אתה צריך להיות פתוח ליכולת הסתגלות, אבל זה לא אומר שאתה צריך להסתגל כל כך הרבה עד שתאבד את התבנית הכוללת שסיפקנו.
אז בסופו של דבר, מה שאתה מחפש לעשות הוא שיהיה לך מספיק ידע שאתה יודע מה אתה צריך לעשות בתור תבנית ממעוף הציפור, אך גם בעל מספיק ידע מיקרו בכדי להתאים את עצמך כשהמצב דורש זאת. לכן זה יכול להיות כל כך קשה עבורנו לעבוד או ליצור משאב שהוא פשוט אוניברסלי לכל גודל. ניסינו כמיטב יכולתנו לעשות זאת. אבל כל כך הרבה ייחודיות מעורבת בכל סיטואציה פרטנית, עד שכל סיטואציה אינדיבידואלית זקוקה לתבנית מובנית משלה וההחלטה לבנות תבנית זו או איך שהיא נראית מוטלת עליכם.
לא פעם, אם תקשיב למה שאנחנו אומרים, תהיה לך הצלחה טובה. אבל האנשים שלא מקשיבים למה שאנחנו אומרים, שלא עוקבים אחר ההוראות, שלא פתוחים לכושר הסתגלות מכיוון שהסתגלות היא משהו שאנחנו באמת חושבים שאתה צריך שיהיה להם, הם ייכשלו. אני חושב שבסופו של דבר זה באמת מסתכם במשמעת. האם אתה ממושמע מספיק כדי לקבל את ההחלטה הקשה שאתה לא רוצה לקבל? אם התשובה לשאלה זו חיובית, קיבלת זריקה ממש טובה. אם זה לא, כנראה שלא. זה פשוט כמו שאני יכול לעשות את זה.
