gov-civil-vilareal.ptאיך לגרום לאדם שנמנע מפחד להתגעגע אליך
בשנה שעברה דיברתי הרבה על נמנעים. ספציפית, מה גורם לנמנעת להתגעגע אליך לאחר פרידה. רשמתי מספר פעמים מבחיל וציינתי שרוב הלקוחות שלנו מאמינים שהשותפים לשעבר שלהם נמנעים,
כלומר, מדובר בשיעור של כ-70%.
אבל היום אנחנו הולכים לדבר על משהו הרבה יותר מסובך. אנחנו הולכים לדבר על איך אתה יכול לגרום לאדם שנמנע מפחד להתגעגע אליך.
עם זאת, על מנת לעשות זאת עלינו לדבר תחילה על ההבדלים העיקריים בין נמנעת מזלזל לנמנע מפחד.
מזלזל נגד. חוֹשֵׁשׁ
ישנם שני סוגים של נמנעים.
- המבטל
- החוששים
לכל אחד יש לכאורה 'הגדרה' שונה של מה שמפריד בין השניים. תמיד היה לי קל יותר להסתכל על ההבדל בין השניים על ידי מבט על פצעי הליבה שלהם.
פצע ליבה: אירוע, אירוע או פעולה שמעוררים את ההתקשרות הלא בטוחה להגיע לקדמת הבמה.
למען האמת, אני לא יכול לקחת קרדיט על הרעיון הזה. אחד המאמנים לשעבר שלנו, טיילר רמזי, היה הראשון שפישט את הטרמינולוגיה המבלבלת.
הנה הדרך שבה זה הוסבר לי.
לנמנעת מזלזל יש פצע ליבה הסובב סביב עצמאות. אם הם ירגישו שהעצמאות מאוימת הצד הנמנע שלהם יפעל.
נמנעת מפחדת היא למעשה מסובכת יותר להסביר כי אתה צריך גם להבין שהם מכילים נטיות התקשרות מעוררות חרדה כמו גם נטיות התקשרות נמנעות.
אז, באמת להתקשרות הנמנעת המפחידה יש שני פצעי ליבה. הפחד האופייני מאובדן העצמאות והפחד מנטישה.
תמיד עשיתי את האנלוגיה של אנשים מפוחדים להיות כמו מטוטלת של שעון סבא. קורים אירועי חיים שמפעילים את הצד הנמנע שלהם והם נמנעים. ואז קורים עוד אירועי חיים שיכולים להחזיר את ההתקשרות המבצעית אל הצד המודאג.
הלוך ושוב הם הולכים.
זה קורה לעתים קרובות בזמן שאני אקבל לקוחות בתמיכה או בקהילה שלנו שמדברים על סימנים מעורבים או על אקס חם וקר.
אז איך לעזאזל אתה גורם לאדם שנמנע מפחד להתגעגע אליך?
ובכן, שוב אנחנו צריכים להסתכל על הגישה שעובדת בדרך כלל עם מזלזל מול פחד.
מה עובד על נמנעים מבטלים
סרטון YouTube האהוב עליי שצילמתי אי פעם חייב להיות הסרטון הזה,
זה המקום שבו הזכרתי לראשונה את הרעיון של מה באמת עובד כדי לגרום לנמנעים מזלזלים להתגעגע אליך.
בקיצור, הם רוצים שקט, הם רוצים מרחב. למעשה, הם מעדיפים את זה.
לצטט חינם לצרף ,
נמנעים חופשיים להשתוקק לאקס ברגע שאותו אדם אינו זמין מחוץ למערכת היחסים, ובדרך כלל ללא קשר, כך שהם אינם נוגעים במעורבות ממשית ומערכות ההשבתה שלהם אינן מופעלות, חושפות את ההתקשרות המדוכאת שלהם ומתחלפות את ההתקשרות ההפעלה שלהם. פצע מפחד בליעה לפחד נטישה.
בניגוד למה שהיית מצפה, נכון?
מסתבר שהדרך הטובה ביותר לגרום לנמנעת מזלזלת להתגעגע אליך היא פשוט לתת לו מקום ולהקרין שאתה ממשיך מהם.
זו למעשה הסיבה שראינו שתקופות ארוכות יותר של חוסר מגע (45 ימים) היו אפקטיביות ביותר עם מטפלים.
מדוע מדורגת חלוקה ל-pg-13
אז, אותה גישה צריכה לעבוד עם נמנעים מפחדים, נכון?
טוב סוג של.
הנה איך נמנע מפחד מתגעגע
כמו נמנעת מזלזלת, מה שבסופו של דבר גורם לנמנע מפחד להתגעגע אליך הוא המרחב.
אם הם מקבלים את זה אז הם נותנים לעצמם רשות 'להרגיש את הרגשות שלהם' מה שיכול בסופו של דבר להיגמר בדיוק באותו מקום כמו מזלזל, כשהם מתגעגעים או משתוקקים אליך.
נשמע טוב עד כה, נכון?
אז מה השפשוף?
נו….
אם הם לא רואים את הגעגוע הזה מוחזר, אם הם לא מרגישים או מאמינים שגם אתה מתגעגע אליהם, זה מעורר את הצד החרד שלהם.
זוכר את הנפת המטוטלת שדיברתי עליה למעלה?
הם מופעלים, הופכים סופר חרדים.
ואז תעשה דברים כאלה בתקופה של שקט או ללא מגע,
מטורף, נכון?
עם זאת, אם אתה לא מכיר בהם או גורם להם להרגיש הדדיים בדרך כלשהי, המטוטלת מתנדנדת אחורה לכיוון השני והם נכבים, נכנסים למצב הגנה.
זו למעשה הסיבה שבהימנעויות מפחדות אנו מוצאים שתקופות קצרות יותר של אי-מגע הן יעילות יותר (21-30 ימים) לעומת התקופות הארוכות יותר של אי-מגע המועדפות על דו'ח (45 ימים)
אז מה קורה ברמה עמוקה יותר?
מהו תהליך המחשבה של נמנעים מפחדים כשהם נסגרים כך?
בואו נשב לרגע ונלך קילומטר בנעליו של נמנע מפחד. אני רוצה שתשימו לב לכמה שינויים ערכיים רגשיים הם חווים בפרק זמן קצר.
- FA מפעיל פרידה (-)
- הם שמחים להיות לבד, לקבל את העצמאות שלהם (+)
- אתה נותן להם מקום ושקט שגורם להם להתגעגע אליך (-)
- אתה ממשיך לתת להם מקום מה שגורם להם לפחד מהרגשות שלהם (-)
- הם גדלים בחרדה וצריכים לעשות משהו כדי לשחרר את זה (+)
- אתה ממשיך לתת להם מקום שמפחיד אותם (-)
- הם סוגרים ומגנים על עצמם (+)
האם אתה יכול לדמיין לחיות חיים שבהם כל כמה ימים נראה שכל עולמך מתפרק?
זה דומה לאופן שבו זה נמנע מפחד במצב של פרידה.
אבל נמנעים מפחדים באמת עברו תקופה קשה כל חייהם.
אשתי, שלמעשה קיבלה את התואר שלה בחינוך לגיל הרך, הייתה האדם הראשון שהפעיל אותי לסגנונות התקשרות.
פעם חשבו שסגנון ההתקשרות שלך נוצר בילדות המוקדמת. עם זאת, שמעתי סיפורים על חוקרים שהאמינו שזה יכול להתחיל כבר כשאתה ברחם.
אבל אנשים מפוחדים, הם עברו את זה בצורה קשה.
לפי VeryWellMind ,
התקשרות מפחדת-נמנעת נטועה לעתים קרובות בילדות שבה לפחות הורה אחד או מטפל אחד מפגינים התנהגות מפחידה. התנהגות מפחידה זו יכולה לנוע בין התעללות גלויה לסימנים עדינים יותר של חרדה או אי ודאות, אך התוצאה זהה.
כאשר הילד ניגש להורה לנחמה, ההורה אינו מסוגל לספק זאת. מכיוון שהמטפל אינו מציע בסיס בטוח ועשוי לתפקד כמקור מצוקה עבור הילד, הדחף של הילד יהיה להתחיל לגשת אל המטפל לנוחות, אך לאחר מכן ייסוג.
מילדות מישהו עם סגנון התקשרות מפחיד היה נתון לשינויים הערכיים הרגשיים המטורפים האלה. לפיכך, הם מעולם לא ראו או כנראה היו במערכת יחסים שלא הייתה נתונה לתנודות רגשיות דרמטיות.
עבורם, זה נורמלי והדרך שבה הם למדו להתמודד עם זה היא לדפדף בין התנהגויות חרדות להתנהגויות נמנעות.
המפתח לגרום להם להתגעגע אליך אינו פשוט כמו לתת להם מקום.
זה על ללמוד מתי לתת להם מקום, ומתי לא לתת להם מקום.
אבל העבודה לא יכולה להיעשות רק על ידך. זה גם על להראות להם דרך טובה יותר להתקדם במערכת יחסים על ידי שימוש בכוח המשיכה בטוח,
כשאתה מפגין התנהגויות בטוחות הם יכולים למעשה ללמוד איך זה להיות במערכת יחסים מחוייבת ואוהבת. זה החלק שאף אחד לא מדבר עליו.
מהי מדורגת שנת הבחירות בטיהור
סגנונות התקשרות הם זורמים ולאורך חיינו הם מסוגלים להשתנות. בטח, הילדות שלך משפיעה על סגנון ההתקשרות המרכזי שלך, אבל זה לא אומר שאתה לא יכול להצליח להפוך את הנטיות הפחדניות שלך לנטיות בטוחות.
