gov-civil-vilareal.ptאיך להחזיר אקס נמנע
היום אני הולך להראות לך את הגישה שלי להחזרת אקס נמנע לאחר פרידה.
עכשיו, מובן מאליו שבמהלך השנה האחרונה הפכתי למעין מומחה בנושא. לא רק שכתבתי קרוב ל חמישים מאמרים על הנושא אבל צילמתי עשרות סרטונים גם כן.
ובאמת, הייתי אומר שרוב סיפורי ההצלחה שלנו הם עם הזיווג הבא,
חרד (לקוח) + נמנע (לשעבר)
לא מאמין לי?
ובכן, הנה שני סקרים שעשיתי שמוכיחים את הנקודה הזו.
רוב הלקוחות שלנו חרדים,
בעוד שרוב האקסים שלהם נמנעים,
אבל המילים האלה עשויות להיות חסרות משמעות עבורך אם אין לך הבנה בסיסית כיצד פועלת תיאוריית ההתקשרות, ומכאן עלינו להתחיל קודם.
כיצד פועלת תורת ההתקשרות במערכות יחסים
לכן, תיאורטית לתיאוריית ההתקשרות יש יותר קשר לאופן בו גידלו אותך בילדות, וזה עדיין חשוב מאוד בהבנת ה'למה'. עם זאת, מה שאתה באמת מעוניין בו הוא איך תיאוריית ההתקשרות מתייחסת להתנהגות מערכת יחסים
זה היה למעשה המאמן שלנו טיילר רמזי שהדליק אותי לראות סגנונות התקשרות עם מסגור של פצעי ליבה.
אז, ישנם ארבעה סגנונות התקשרות עיקריים.
- לבטח
- חָרֵד
- נמנעת
- חוֹשֵׁשׁ
אבל אתה באמת יכול לחלק אותם לשתי קטגוריות.
- קבצים מצורפים מאובטחים
- קבצים מצורפים לא מאובטחים
אלו באמת ההצמדות הלא בטוחות שיש להן את פצעי הליבה ואם אתה מבין את פצעי הליבה האלה אתה די מבין את ה-M.O. של סגנונות ההתקשרות הלא בטוחים.
- Anxious Core Wound: פחד להינטש
- פצע ליבה נמנע: פחד מאיבוד עצמאותם
- Fearful Core Wound: הגרוע משני העולמות.
אבל בעצם הזוגיות היא מה שחשוב לנו. אנחנו כבר יודעים שהתרגול הנפוץ ביותר הוא לזוג חרד ונמנע, וכאן נכנס לתמונה גלגל המוות שלי.
גלגל המוות הנמנע
גלגל המוות החרד/נמנע הוא בעצם ציר זמן של איך, מנקודת מבט של נמנעים, נראית מערכת יחסים.
יש לזה שמונה שלבים,
- הנמנע מתחיל בכך שהוא רוצה שמישהו יאהב אותם
- הם מוצאים אותך ומרגישים שהם מצאו את המישהו הזה
- ואז משהו בסגנון החרדה שלך עלול להפעיל אותם
- הם מתחילים לחשוב לעזוב.
- הם למעשה מחליטים לעזוב את הקשר
- הם מרגישים מאושרים שעזבו את הקשר
- הם מתחילים להרגיש בודדים
- הם תוהים למה זה תמיד קורה להם
עכשיו, הסיבה שאני מציין זאת היא כי אני רוצה להדגיש את השלב שבו יש סיכוי גבוה שאדם נמנע 'יחזור'.
זה יהיה ממש כאן,
היתרון בלהיות רומן פרחי קיר
וזה מגובה במחקר. אתר מצורף נמנע, Free to Attach, הצהיר,
הנמנעים חופשיים להשתוקק לאקס ברגע שאותו אדם אינו זמין מחוץ למערכת היחסים, ובדרך כלל ללא קשר, כך שהם אינם נוגעים במעורבות בפועל ומערכות ההשבתה שלהם אינן מופעלות
וכמה משפטים אחר כך הם הכו אותנו עם הציטוט הזה,
השחרור מהפחד מהבליעה נותן סוף סוף שלטון חופשי לרומנטיקה הסמויה של הנמנע.
לכן, בדרך כלל רק לאחר שנמנע מרגיש שהמשכת ממנו הלאה, הם נותנים לעצמם רשות 'להתגעגע אליך'.
עשיתי על זה סרטון שלם,
עכשיו, מספיק רק להסתכל על ההערות של הסרטון הספציפי הזה כדי להראות לך כמה מתסכל ומייגע דייט יכול להיות. אני לא הולך לשבת כאן ולומר לך שגם 'להחזיר אותם' הולך להיות עוגה. אם אינך מוכן להיות סבלני, כנראה צפויה לך התעוררות גסה.
אז בואו נדבר קצת על זה עכשיו.
שינויים בסולם הערך?
זה סולם הערכים,
זו האסטרטגיה הבסיסית שאני מלמד למישהו שעובר פרידה כללית שרוצה 'לזכות באקס שלו בחזרה'. חשבתי שזה יהיה פרודוקטיבי להסתכל על זה ולהדגיש כמה שינויים חשובים שצריכים להתרחש כאשר אתה מנסה לזכות בחזרה נמנעת.
ראשית נתחיל עם הכלל ללא מגע.
לכן, אני רוצה שתצא מההרגל להסתכל על הכלל ללא מגע כאסטרטגיה ה'חסרה' הזו. כן, זה יכול לקרות לפעמים, אבל ככלל, אין קשר לא ישפיע על רוב האקסים. למעשה, כדי להוכיח את הנקודה הזו ערכתי סקר שבו שאלתי את הלקוחות שלנו באיזו תדירות האקסים שלהם פנו אליהם.
62% מהמשתתפים באותו סקר אמרו שהאקסים שלהם לא פנו אליהם במהלך חוק אי מגע. אז, ההנחה שהכלל ללא קשר יגרום לאקס שלך לפנות אליך? כן, מחקרים מוכיחים שזה לא בדיוק נכון.
במקום זאת, אני חושב שזה הרבה יותר פרודוקטיבי לנצל את הזמן שלך הרחק מהאקס שלך כדי לעבוד על שינוי סגנון ההתקשרות המודאג שלך לסגנון בטוח יותר.
באמת, כשזה מגיע לכל מה שאתה הולך לעשות זו צריכה להיות המטרה שלך.
אתה מבין, לאנשים עם התקשרות בטוחה יש סוג של מגנטיות אליהם. מעין כוח משיכה שמושך את ההצמדות האחרות קרוב.
אין קשר כדי להחזיר אותו
אני קורא לזה 'כבידה של התקשרות מאובטחת'.
מטרת הכבידה של התקשרות מאובטחת
כל מערכת יחסים שאנו נכנסים היא קצת כמו ערבוב של שני כימיקלים יחד. מנקודת מבט של סגנון התקשרות מתפתח קרב.
תסתכל על הגרפיקה הזו,
מכיוון שאנו לומדים סגנונות התקשרות מאנשים אחרים מתפתח דבר מעניין.
כל התקשרות לא בטוחה שנכנסת למערכת יחסים עם 'בטוחה' גורמת להתפתח סוג של קרב ומי שמנצח בקרב זה זוכה בצמד 'ההתקשרות הדומיננטית'.
אז בוא נגיד שהאקס שלך, נמנע, נכנס איתך למערכת יחסים, אדם בטוח.
הנטיות המאובטחות שלך ייצאו למלחמה עם נטיות ההימנעות שלהן עד שיקרה אחד משני דברים.
- סגנון ההתקשרות המאובטח שלך מתפוגג והם לאט לאט מחקים את הסגנון שלך
- ההתקשרות המאובטחת שלך מתקלקלת ואתה מתחיל להפגין התנהגויות לא בטוחות יותר
עכשיו, לעבור על כלל ללא מגע במוחי אינו פונקציה של לגרום לאקס להתגעגע אליך בכלל. מדובר בזיהוי חסרונות ההתקשרות שלך ועבודה עליהם כדי שתהיה בטוח יותר.
איך אתה עושה את זה?
ובכן, העצה הכי טובה שיש לי בשבילך היא פשוט להיות נוח ובטוח עם עצמך ובאמת הדבר היחיד שאי פעם עבד בשבילי הוא למצוא מטרה בחיים ולהתמסר לזה.
שם הייתי מתחיל.
כמובן, יש עוד דבר אחד שאני ממליץ עליו.
כאשר הם מושכים לאחור אתה מושך לאחור
שינוי גדול ככל הנראה תצטרך לעשות בתחום זה של סולם הערכים,
רוב האנשים כשהם מתחילים לטפס על הסולם להוטים להגיע לפסגה אבל זה יוצר בעיה מסוימת. אם תזכרו, פצע ליבה של הנמנעים הוא שהם חוששים לאבד את העצמאות שלהם ולפעמים אם תלחצו חזק מדי לטפס על הסולם, אתם יכולים להפעיל אותם.
וכן, עשיתי מחקר מקיף גם על זה,
אז מה התיקון?
ובכן, כלל האצבע שתמיד עבד עבור הלקוחות שלנו הוא שכשאתה מרגיש שהאקס שלך נסוג, אתה גם נסוג.
זכרו, נמנעים נקלעים לנוסטלגיה של הדברים אבל זה לא אומר בהכרח שהם נקלעים לרומנטיקה האמיתית. הם מעדיפים הרבה יותר מערכת יחסים שבה הם לא היו צריכים לתת הרבה מחויבות. אז, באופן אידיאלי, הם אוהבים את הזמן ה'מתלהם' שלהם בנפרד.
אם לא תיתן להם את הזמן ה'התלהם' הזה, הם עלולים להיות המום. לכן, עבור נמנעים במיוחד, אתה צריך להיות סבלני במיוחד. אם אתה מתחיל להרגיש שהם מתרחקים, תן להם זמן. מה שאם אתה באמת אדם חרד, זה לכאורה יתנגד לתכנות שלך.
אבל זה מה שעובד.
פשוט תשאל אַברָשׁ , אחת מהלקוחות שלנו שהחזירה את האקס הנמנע המבוהל שלה,
אם לצטט מהראיון שלי איתה,
התחלתי לעשות את שלב ההודעות האמיתיות, כביכול, כמו שזה אמור להיעשות ולעשות את הדחיפה והמשיכה, והצלחתי לעשות את זה כמו שצריך הפעם.
הדחיפה הזו שהיא מדברת עליה.
ג'יימס וילד האפרסק הענק
זה המושג שעליו אני מדבר כאן, רק מוגדר קצת אחרת.
כשהאקס שלך מתחיל להתרחק, אתה מתרחק. תן להם זמן לעשות אותך רומנטי. כמובן, שם זה באמת עוזר שיש מטרה גדולה יותר מהאקס שלך. בלי זה אז כנראה שתמצא את החלק הסבלני של זה קשה מאוד.
